August 27, 2005

Re:給婕的一封信

To:米兒 By:婕

這些年來
我對未來想走的方向 從來就都不曾改變過
這些堅定的信念
根本也就從來沒有因為周圍的人事環境 而有絲毫的動搖過...

出國的計畫...從我大三大四就已經開始著手進行了吧
若推溯到"出國唸傳播"的計畫的話 甚至可算是從高中時期就萌發...
我相信這些念頭 從高中 大學 到近幾年
妳一定也都或多或少的聽我說過吧~
更遑論每天跟我住在一起父母 一定更是清楚地 年年聽我說著這些規劃

但是他們對我的規劃和想法
自始至終 都是抱著嗤之以鼻的態度

最近這幾個月 我到底要不要出國
在事情表象下 其實有非常多複雜的因素
甚至包含了我的家庭背景...牽扯到的層面不僅僅只是個人意願
因此絕非只是那麼簡單的分割為:
下定決心-->去 猶豫不決-->不去 這麼的單純

所以...若真的要我回覆這封信
我真的也不太知道要怎麼去闡釋這些背後的問題
何況就算我真的能夠一一釐清述說...
恐怕還得提到太多太多 看似不相干的情愁了

大四的時候 我便開始補習GRE和研究所 為出國唸書作準備
因為我出國想念的 並非我大學主修
所以我才規劃 如果可以 先在國內取得相關科系碩士
一方面強化自己的相關背景
另一方面也多給自己兩三年 去增強研究及英文能力

但我唸的科系屬於醫學院 不同於其他學院的大學生
畢業前的最後一年 是我們最忙碌的一年
白天我們在醫院裡實習 和醫療人員一樣的正常上下班
面對病人 我們要面臨和正職人員同樣的專業壓力
面對醫生和學長姊 我們又要承受身為學生的學習壓力
晚上 我每天奔波於台北<->龜山上課 補完習還要花時間用功研習
實習時 每天也有排山倒海的本科專業科目 需要理解吸收
就這樣 那一年 我幾乎每天都只剩不到4小時的睡眠時間

但我卻充滿憧憬和衝勁
因為我始終很清楚自己想要的是什麼 也很勇於去達成自己的目標
雖然我所做的選擇 讓我的生活比別人累和辛苦
我卻能夠甘之如飴
因為我知道自己有一天若能達到 那份喜悅不是旁人所能體會或了解的

但那一年我沒有順利的考上新聞研究所
所以畢業後 我進入傳播公司製作電視節目
能夠進入這間台灣電視界 響譽盛名的公司就業
對於根本沒有相關背景和學歷的我而言 也是一段辛苦的過程
因此我格外珍惜這份難得機會

一直到去年 我開始著手準備申請學校
一方面是因為意識到 出國唸書必須要靠自己賺學費
另一方面 也是因為想補托福和準備考試
所以在累積了一定資歷之後
(因為我若想申請行銷傳播課程 仍需靠這些相關工作經驗加分)
就決定辭掉工作進入醫院上班
因為薪水較高 較快存到錢 且才有充裕的時間可以唸書

啦哩拉雜的說了這些心路歷程...我想你應該也都早就大略聽過
因次 我想強調的是 這幾年不管我做過什麼規劃或轉換
說穿了 也都只不過是為了同樣一件事在做準備而已

以上的這些事情 我父母都很清楚 但他們卻從來不曾諒解
不知道為什麼 在我爸媽的印象中
我只是一個非常愛玩 不負責任的人

高中畢業後 因為我想念醫學院
長庚是台大以外所有醫學院當中 師資及設備最優秀的學校
我唸的科系 又剛好有醫學影像處理課程
恰可與傳播影像及動畫處理概念結合
因此我捨棄台大醫學院以外的科系 和成大等學校 去唸長庚
他們便認為我讓他們十分蒙羞 很不光采
我爸不只一次的罵我 "有這種女兒讓他很丟臉"
我媽更是常不屑的說 "別自以為多有能力 妳根本比不上別人"

我唸私立的大學讓他們十分不諒解
就算我再怎麼解釋
他們也只是認為 我是不知羞恥的誇大自己學校的程度 而且不求上進
說我只會"過著墮落的生活" 荒廢學業
大四研究所落榜之後
他們更是根深蒂固的變本加厲持續這種印象
卻根本不去體諒我所身處的環境 以及我所付出的努力

因此他們根本打從心裡
從沒支持過我出國唸書的想法

去年我在和平醫院上班時
每天下班之後 也都繼續到圖書館唸書到11點 才回家休息
本來我的計畫是要在農曆年前 把留學考試都考完
便可留下很長的一段時間 著手準備申請的

我爸媽他們也都知道
但每天我上班又唸書回家之後 他們還是非常的不高興
因為他們認為我是出去玩 卻騙他們說是去唸書
(這是真的....他們就是真的不太相信)
我爸還在我筋疲力盡的回家後 很沉痛的跟我說
"每天都弄到那麼晚才睡...真的不知道妳到底是在做什麼...!!"
我媽更是毫不客氣的說我在浪費時間 好高騖遠不求實際的想出國...

所以那時候我真的很無力...
我跟爸媽終於爆發了一次很激烈的衝突
那是我第一次 有了放棄出國唸書的念頭
因為自己一個人這樣辛苦努力 卻又要一直被誤解 真的很累..
我真的很難過
所以就自己默默的跑去了高雄上班 回到電視圈繼續工作

這些行為 其實都只有單一的簡單因素在影響左右著
就是出國與否
我一直都在電視圈工作
只有中間那段時間為了準備出國 才只好暫時割捨我喜愛的媒體工作
若不是因為後來的那些插曲 讓我灰心喪志的心生放棄念頭
我就會一直在醫院裡上班 直到申請手續全部告一段落.....
但在爸媽的眼中 就認為我心浮氣躁 毫無定向 沒有人生目標

去了高雄 一個人靜下心來思考過後
才發覺自己 其實不甘心就這樣選擇了放棄
我不希望日後終有一天 我會懊悔自己的軟弱
所以便還是決心繼續努力試試看

本來過年前就應該要考好的考試
因為那幾個月的中斷 就必須要重新開始
所以在確定高雄的工作型態並不適合自己之後
我便馬上搬回台北
接著就是全心的 在考試上面衝刺

考完試 已經是7月初了
那時候我便曾經向妳表示過 自己的徬徨和壓力...

徬徨是來自於自己的無助
考試 只不過是準備申請的門檻 是個相對而言簡單的第一步而已
剩下的繁雜手續 包括選校 擬自傳 讀書計畫 推薦信 眾多證明文件...
我不但不可能有經驗知道怎麼包裝 也幾乎沒有可以請教的對象
我只能靠著這幾年自己一點一滴摸索出的頭緒 不斷的向陌生人諮詢
才有辦法一步步完成所有的項目

何況...父母從來都沒有表示過 他們是否願意在金錢上提供援助
這也讓我的留學規劃 充滿著無從著手的忐忑
再者 他們並不能真正的了解整個申請流程的繁複及困難
即使我的確花過很長的時間 向他們解釋說明過
他們仍舊只是認為: 妳說妳要考試 那試都已經考完了 怎麼還不去工作?

以上這些無形中的壓力 都更加重了我在準備申請時的恐慌...

所以我便告訴爸媽 我希望這幾個月可以去美國唸語言學校
這樣我就可以實地親身貼近那邊的狀況 選擇出最適合我的學校
語言學校有非常多經驗豐富的老師 可以輔導我申請方面的問題
此外 我還能夠在那邊更專心的繼續唸英文
有機會多考幾次托福.GRE 以更高的成績去申請更優秀的學校
還可以逃避掉 "不去工作"的壓力
所有的問題 似乎都能解決了!

本來我向爸媽提時 也不覺得他們會放在心上
沒想到等阿嬤的喪事辦完之後
他們竟然突然說 若我想去唸語言學校 他們可以資助我~
我當時真的欣喜若狂...
我想 可能是姑丈有跟他們聊過什麼 所以扭轉了他們的想法了吧

當天晚上我馬上就去代辦中心 辦裡相關手續了
為的就是趕上9月開始的課程
若我曾經有過一絲猶豫 曾經不確定自己的規劃
我怎能這麼匆促的就知道 怎麼去做 和怎麼申請呢!?

我打算去三個月 因為其實父母只是先資助我
未來我還是要還給他們這筆錢的...
12月以後 明年入學的研究所申請日期 大多都截止了
我去語言學校的目的也就完成啦 所以便不希望再多花錢了
雖然我父母一直希望 我要去就待個一年半載
但說真的 在語言學校 和來自全世界不會說英文的同學在一起
根本說不上是唸越久 英文程度就越好
何況...我就是打算要去唸碩士啦 那又何苦日後沒有機會待到一年半載呢!

我特地選擇了半密集的課程 只有早上有課
其他時間我就可以待在圖書館.輔導室.宿舍 準備申請文件以及考試...
我甚至還打算在申請手續結束之前 都要盡量避免太多的課外活動
等到申請截止日期結束以後(大約是11月底)
還是有一兩個禮拜的時間
可以卸下心中的重擔 好好地全心享受當地生活~

去美國是無論如何一定需要轉機的
且大多都是從東京.大阪.漢城這幾個地方
所以我也馬上就去找開旅行社的阿姨訂好機票
並請她幫我訂回程經大阪轉機的航班
那幾天剛好宣布了台灣人民 進日本免簽證的消息
我恰巧能在回台灣之前 順道去探訪妳 也讓我嚮往不已...

總覺得 自己堅持了這些年
說不定在三個月後 等我到了日本看妳時 一切就將有了圓滿的結局...
我真的覺得好高興...卻也好不真切

接下來的一個多禮拜 我便開始忙碌
一邊等學校的入學許可文件下來 一邊著手準備簽證所需資料
還有為申請學校所準備的學歷證明.成績單..等等
每天都必須跑很多單位 去申請和等候文件
再有些朋友聽到我要出國的消息 都很替我高興
有機會便會相約吃飯聊天 彼此鼓勵
所以每天都在外面奔波 幾乎沒空待在家裡

幾天下來 我便感覺到爸媽的態度越來越不對勁了....
到最後 他們終於爆發出來 一連對我砲轟了三天
他們說
"妳說妳要出國 我們投資了這些錢 也該看到成果啊
妳成天只會遊手好閒 不務正業 我們看不下去才只好先讓妳去...
只是如果妳要去 也該認真一點 多學點東西再回來啊
才去三個月 分明就只是想去那邊玩一玩 玩不夠還想順便再去日本玩
現在還沒去也就一天到晚往外跑 外務一大堆..... "

面對這些攻擊 我真的只有痛徹心扉
我可以感受到自己激動得渾身發抖
這些激動也許包含了憤怒 委屈 和傷心的情緒
但我卻仍能很清楚的做出判斷
我是絕對沒有辦法在這樣的情況下 拿著父母的錢出國了...

......我不知道如果妳是我 妳會怎麼辦???

我想強調的是 我的這些準備和計畫 他們一直都是知情的
但是不論我怎麼說 怎麼做
這幾年來 他們卻始終都是以他們所設想的心態 去做解讀
而且竟然是這麼扭曲的解讀 實在讓人難以招架和承受...

我很難過的告訴他們 "我很羨慕別人都可以有家人的支持"
他們便會很生氣的說: "我們很支持啊 是妳自己不知長進... "
我說 "那沒關係 我本來就是想靠自己的力量出國
你們既然是這樣的態度 我還是不要拿你們的錢 我再自己想辦法好了"
他們會更生氣的說: "妳以為妳自己有辦法啊? 到現在還給我任性 耍脾氣!
我們難得給妳這個機會讓妳去 妳不把握住 到底是想閒晃到什麼時候!?"

......我真的不知道如果妳是我 妳會怎麼辦???

本來我還是試著努力尋求管道 想辦法借貸 讓計畫如期繼續
但是...若真的借貸 我無法確定自己什麼時候才能償還
若這三個月如期出國 申請到了明年的學校
到時候又是一比更龐大的費用
在這麼多令人憂心的不確定因素下
我擔心自己這三個月 即使仍是照計畫的申請研究所
我必定也會多出許多顧慮 而無法真正的放手全心申請...
那這樣 似乎也就失去了這趟出去的意義

我想了好久 終於才決定忍痛放棄
反正...我原本的計畫 本來也就是直接從台灣申請
只是
本來以為可以等9月到美國當地才進行申請動作
所以原本在台灣申請的計畫 就延宕下來了
經過了這一個多月的折騰 才又要重新弄申請
已經有點來不及了 因為國際的申請截止日期比較早
看似只有短短一個月的拖延 就讓我來不及申請明年的學校了
也就是說 就這麼一打亂 最快我又得等到後年 才能出國唸書了

我心裡的鬱悶 真的是旁人再怎麼樣都很難體會的吧.........

你們來的那天 正是我差不多確定自己去不成了
所以我爸媽也是第一次聽到我說 我不能去了
原本他們只是一直把我當作是跟他們賭氣罷了
其實我心裡頭的難過 真的是無從抒發...

現在的我 既不能遊學 也來不及申請了
何況現在我更加需要規劃好 籌措學費的問題
當然就趕快先去找工作賺錢再說啦...
只是去正式又回歸到了職場之後 或許又會對未來產生更多變化
這些都是我所無法預期的...

我想出國的信念 始終如一
就和我這幾年一直在做的準備一樣
但是這些外在環境因素 所造成的未知數
該被解讀為 反反覆覆 遲疑 搖擺不定嗎...??

阿嬤告別式的前一天晚上 我留在靈堂守靈
一夜沒睡地坐在走廊下吹風 姑姑便有過來跟我聊天
那時候 她就有問我 "妳對出國 怎麼都沒有什麼確定的想法和規劃呢?"
當時我只有苦笑 什麼話也沒說
我知道她之所以會這樣問我 對我有這樣的印象
當然也只有從我父母那邊得來.....
只是 這箇中心酸 真的並非三言兩語能夠說清啊....

這些心情 我一向不會對別人提起 也很難說明
因為 總覺得說多了
也只不過像是個不肖女 在背後直指父母是非....

其實從我非常小的時候開始 許多事情許多時候
父母所願意 或者能夠給我的幫助真的很少
我都是必須自己去面對和摸索克服的...

我還記得剛上大學的那一年
學校寄來了一疊厚厚的選課和註冊通知
這只不過是一些開學前的簡單手續
對當時的我來說...卻是毫無頭緒
我還記得自己看著那堆文件和紙張 逐字逐句的去理解 去詢問
才終於弄懂大學上課的模式 學分的計算 和選課的方法

這些小事或許在妳們眼裡看來 或許會感到十分誇張
但我從小到大 像這樣獨立成長 卻又孤單害怕的心情
真的是不足為外人道矣...

更何況 爸媽她們並不信任自己的子女 也常嫌棄我們的表現
我曾經非常難過的說
"在外面 常有長輩對我說'真希望我也有個想妳這樣的女兒...'
但是 我一點也不覺得高興...
因為我的父母只會說'真希望沒有妳這種女兒!妳最好滾出去別再讓我看到!'
所以每當聽到這種話 我真的好感慨 反而更加難過.... "
我媽聽了竟然說
"那是因為他們沒看到妳的真面目!!
誰不知道妳裝得一副表面上虛偽乖巧的討好模樣! "

其實 我真的很努力 想做到終有一天得到我爸媽的肯定
因為旁人再多的誇讚
也根本抵不過一句親身父母的辱罵
反過來 就算在外面的世界受到再多誤解或委屈
只要回到家中 能夠得到一點溫馨的鼓勵
縱使遇到再多困難挫折 也都有力量迎向挑戰繼續前進...!!

我真的也和妳一樣的希望
我可以在今年的12月時 就已經順利的完成這幾年來最大的心願
高高興興的去到日本 和妳分享著令人雀躍的好消息

我沒有理由隨便的 就如他們口中所說的"改變心意"決定不去
因為 這趟遊學的計畫被迫取消
絕對沒有人比我還更沉痛憂鬱....

不過 那天妳們因為我要出國 因而突然跑來看我
真的讓我感到很高興 很感動!!!
真的!! 我真的很意外也很高興!!!

只是很可惜...我只能讓妳們聽到這樣讓人錯愕的壞消息
希望 未來的我 還是能夠有機會
向妳們宣布我可以出國進修的好消息囉 ^^

希望我12月的時候 還是可以去找妳過聖誕節啦~

0推薦此文章
Today's Visitors: 0 Total Visitors: 15
Personal Category: 加油 \(^.^)/ Topic: 未分類
Previous in This Category: 給婕的一封信   Next in This Category: 沈重的回應
[Trackback URL]

Reply
  • 1樓

    1樓搶頭香

    嗯.....還是想在聖誕節期間看到妳的身影.....
    其他的回應....
    真的也是又臭又長....
    所以又寫了一篇.....妳找時間看看吧.....

  • millyooo at August 27, 2005 10:51 PM comment | prosecute
Post A Comment









Yes No



Please input the magic number:

( Prevent the annoy garbage messages )
( What if you cannot see the numbers? )
Please input the magic number

誰來收藏
Loading ...
unlog_NVPO 0