November 11, 2010

 懷念是不是因為失去 ܤ

 




 我曾說過那麼一句話、深信不疑的

 會想念是因為那個誰值得被掛念

 現在我又想說一句話、充滿困惑的

 會懷念是不是因為早已經失去



 四年過去誰能明白這四年我怎麼哭又怎麼笑

 辛辛苦苦咬著牙熬過來的、總是在最後笑著說:我就說我可以

 難難過過的咬著手失聲痛哭、鼻音重重的說:摁,我沒事了

 開開心心抓著他的手搖搖晃晃、音調高昂問:你會娶我嗎

 深深傷過的留在夢靨裡、感動心暖的停留在腦海裡

 多懷念

 心酸酸的

 

 我用四年的時間去等待一個男人的改變

 我用我的自信去擔保自己能夠得到幸福

 夠不夠久、算不算瘋狂

 還能這樣維持下去幾年呢

 多害怕最後應驗了四年前的那些他們說

 多恐懼用盡所有努力以及勇氣驗證的是那句:他不適合妳

 如果最愛我的那個妳還在身邊會不會也對我說這句話呢

 天曉得



 時常想著要放手卻又忍不住的期待

 然後又再度試圖說服自己別再期盼

 是繽紛的夏日走遠了才有感觸的深秋

 
明明是盛夏出生的美麗季節、心怎麼總是像那憂憂鬱鬱的晚秋

 瘋狂快樂的胡鬧著下一秒卻跌入深淵似的空洞

 我懂、越傷越痛越難過卻又笑得越是燦爛是什麼樣的感受


 
 如果我放棄守備鬆口那句我愛你

 能不能夠留住離家出走的心

 如果我拒絕探望嚴加戒備

 會不會變成自己最討厭的那種人

 
 想要看得更清楚卻更是在迷宮裡打轉走不出來

 多想耍賴坐在這裡不起來、凍結時間

 放棄寫日記的習慣,不想要紀錄每一頁回憶心痛的瞬間

 
失去白紙黑字的証明,小小的毫不起眼的疼痛就能夠雲淡風輕

 所以我說

 逃避有時候是能讓自己的過不去順利過去的唯一辦法

 只是逃到了天涯海角心依舊被困在這裡動彈不得

 多此一舉、


 總是這樣

 自己提議又自己推翻

 雙重人格





 
 不想問不想吵不想鬧不想任性也不想展現特權

 重點是,不想哭

 只是有好多話想說,只是好想要說話

 但是又對誰都開不了口甚至言不由衷

 在夢裡循環著的恐懼、最難受的我沒說

 並不是那些痛苦重複著加深記憶的痕跡

 而是兩個我一來一往的自我對話

 兩個我,想要離開的我以及想要留下的我





 麻痺

 還是睡覺好

 能夠好好的睡一覺已經是多久的奢望

 疲憊的身心還是需要休息的啊

 
 洗澡睡覺吧我想

 晚上還要繼續上班呢


 順帶一提

 靖雲妳真的可以跟雨湘去結拜當姐妹

 有夠自嗨、哪來這麼多笑點讓我輕易的笑不止歇

 在有夠煩悶的這個工作環境裡有妳大概是我得到最好的報酬

 加班哪、約我的敢晃點我就試試看

 我沒讓妳後悔我就隨便妳












                                       萱*








孤獨不苦不在乎
才不會為了一個字粉身碎骨

多痛心多深層的恐懼才能夠說出這句話
多寫實才能夠這麼輕易打動我的心

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Personal Category: × 2010 Topic: feeling / personal / women's talk
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  • 1樓

    1樓搶頭香

    Sealed

  • Sealed at November 11, 2010 01:54 PM comment
  • Sealed

  • Blog Owner at November 11, 2010 05:27 PM Reply
  • 2樓

    2樓頸推

    Sealed

  • Sealed at November 13, 2010 12:56 AM comment
  • Sealed

  • Blog Owner at November 13, 2010 01:09 AM Reply
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