January 11, 2006

我要的生活


現在的情緒有點紛亂...我也不知道要怎麼紀錄下我的心情....


昨天聽主任說她的人生觀的時候,就一種思緒不知飄到哪兒的感覺...
這樣的主任,過著這樣的生活,用這樣的方式經營她的人生。
昨天去北美館,看到眾多的藝術家,我也忍不住在想,
這些藝術家過的是怎樣的生活呢?
是怎樣的生活經歷,讓他們有這樣的感觸,有這樣的畫風出現?

今天跟詠嵐去吃飯,她和她的主管一起來新莊,
她的主管就像當初筱竹一樣,跟我說了好多好多。

很多道理我自己是懂得,又重新面對了我心裡最深沈的問題...
我始終在擔心,是不是等我拿到碩士文憑了以後,
我出去找工作,所面對的還是跟當初大學畢業時一樣的窘境~
我無法選擇工作,我只有讓工作選擇我,
即使是不喜歡的工作,只要可以讓我賺錢我怎樣都願意做...

回想起當初,我知道備上的時候,是這樣的不開心,
但是在這樣的猶豫之下,我還是這樣硬著頭皮回來唸書。
在我沒注意的時候,半年就這樣過去了,
我反問自己,為什麼,充滿這麼多的不開心?
第一個想到我在研究所痛苦的根源,來自於「我是白癡」這檔事...
也許,真正把我當白癡的,不是老師不是同學,是我自己...
是我自己讓我自己在大家面前自慚形穢,因此我早就否定了我自己。
我早就忘了當初為什麼要回來唸書,
早就忘了當初原本那股想要變成可以用法文「能言善道」的人的夢想。
終日的痛苦,讓我忘記唸書的快樂...

與其說我在這樣的環境壓力這麼大,
也可以說,我何其幸運,可以藉由這個環境來激勵自己!
要是我永遠待在淡江,或著就這樣繼續站專櫃,
我永遠無法看到我「法文不好」的事實,更加不曉得我是需要努力的!!
所以,也許,我收穫最大的,不是在於我的法文,
是在於,我給自己看清楚自己的機會,重新展開我另一個人生。

是的!!我現在的生活是我自己選擇的。
所以,我也要選擇給我一個,未來有計畫有目標人生。


我可以選擇快樂,對吧~



我問我自己,我想要的人生是什麼?
這個問題我今夜還無法給我自己答案...
想到唯二的兩件事情,
第一就是以後要自己養的起自己還要每個月給爸媽錢花!
第二件就是....我想這個願望終究無法實現吧!!!



可是至少,我有辦法實現第一個願望吧...
是的!!我可以!!




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