November 28, 2005

沉默

這幾天太陽終於探出頭來~我這才發現我很需要陽光,因為這樣才會覺得很溫暖,
覺得跟著這金色的陽光走,我就可以逃離這黑暗的一切。

總覺得這幾天,很平淡的過了,卻又好像悄悄發生了許多事。

昨天,我躺在家裡的沙發上,躺在媽媽腳邊睡覺,覺得很有安全感。
睡了好久,太陽很大我偏要蓋小毯子,弄的很悶頭昏腦脹的,
中間有醒來,彷彿是小阿姨拿東西來,還叫我起床了!!
我喊了一聲小阿姨,卻怎樣也不想起來,連眼睛都懶得睜開...

然後詠嵐突然來電話,說要出去玩,就約在一個小時以後,
我當然是答應出門阿~雖然我的頭痛的要死...
想說沒公車坐,就走去竹北口,
一路上鄭永金的宣傳車隊吵的要死,我一直死命的瞪他們。
突然想到峰哥,不知道峰哥會不會也在幫忙鄭永金??

臨時被找出去,實在找不到衣服穿,就這樣全身邋遢的出門,
看到洪美以及詠嵐,心裡不禁覺得有些可恥。
看到了洪美家的小弟弟,真的覺得他長的很像是元介,有青春洋溢的感覺。
心頭被一種莫名的沈悶佔據著~大概是快來了,又變成肚子漲漲超人很不舒服吧...
洪美看到詠嵐很高興的樣子,我沈悶著一顆心,卻也嘻嘻哈哈的跟詠嵐大吵大鬧起來,
附近店家的阿姨笑吟吟的看著我們,我才發現我們怎麼這麼吵...

洪美去看楊丞琳,我跟詠嵐在遠百裡面漫無目的的逛著....
逛街這檔事,對我來說突然變成了一件很神秘的儀式,
上星期五跟小蝶一起去逛西門町,星期四跟黃小油去逛東西,我都有這樣的感覺~
那些東西真的都好好看喔!!!可是我買不起~
最近去逛街都有這樣的感覺,黃小油,竹北幫的大家,都在工作了!
辛苦的工作之餘,逛逛街,買點東西慰勞自己,倒也無可厚非!!

那我呢?我是拿什麼樣的心態去逛街?
除了花爸媽的錢,我什麼也不行做...
我不伸手要錢的!長的這麼大了~大家都會把薪水挪出一部份交給爸媽的同時,
我,還是只能花家裡的錢,甚至連大學那種洗碗賺錢的踏實感,都消失殆盡...
以前總覺得,偶爾去買點小東西也無所謂!!反正我在店裡有賺錢!
那現在呢??


後來粉圓來了,我們就去吃東西,
可是最近我的胃腸都不太舒服~
每天肚子都很脹!是餓是飽我也搞不清楚~
原本可以吃大家的東西,東挖一口西挖一口的我也會飽,
可是現在,我已經再也沒有跟別人一起共食的權力。
因為,我具備高度傳染力。
我自己還沒死,可不能害別人~

想吃點牛肉,想吃雞排,可是我完全不行,現在連蛋都不行吃了~
媽媽原本想間蔥油餅加蛋給我吃,我說:「不用啦~我...」膽固醇過高就差點脫口而出,
趕緊改口:「這樣會太飽....」
心裡突然產生了一種很可悲的感覺...
必須快點去抽血,要跟醫生詢問我的狀況,這樣才不用再這樣繼續騙媽媽。

吃飯的過程中,粉圓,詠嵐,洪美討論著工作上的事情,
我靜靜的聽著,思緒也不知道飄到哪裡去了...
他們自己幫自己買基金,然後一個月要存多少錢,這樣以後才可以出國。
洪美跟詠嵐都想要去紐約,我心裡始終想著我的法國。
他們一個月要花多少錢生活,然後給爸媽錢以後,自己還剩多少?
還說不要辦卡比較好,因為出門在外,有卡就刷下去了。
「卡費真的是交不會完!也不要用循環利息~」彷彿他們是這麼說的。


回到家,我看著爸媽,跟他們說我下學期想要打工,
因為我真的覺得我已經適應的不錯了...
可是,我卻被爸媽罵了一頓,平常不怎麼罵我的爸爸,
罵我「三心兩意!唸書不好好唸書~」等等,我已經忘了他們到幾說什麼了。

今天,Jacquelyne說她突然想去工作了,
因為不知道這樣念研究所到底有沒有意義,
蕙萍也說,我們這樣出去,多的那張紙,可以比人家的底薪多5千塊。
五千塊,好像很少耶~想想我當初去泰奧菲,底薪不到兩萬...
蕙萍又說,他爸爸公司裡有一堆碩士,可是碩士只是在他們專精的領域裡強而已,
事實上在其他方面,他們說不定都是白癡。
然後開蕙萍的玩笑,「那我還需要把錢投資在妳身上嗎?」
說的也是~我們這樣出去,變成法文碩士又怎樣?
更何況,我在班上程度這麼差,連班上的都比不過,那等我畢業以後呢?

我突然,全身發冷。




星期三,恐怕只能我一個人去醫院了,
我沒有一個人去大醫院檢查過,本來上禮拜都沒什麼感覺,
現在心裡突然覺得很害怕,很害怕。
要抽很多血吧我猜~又要花很多錢,真的是虧大了我!
可是不去不行~這幾天的胃都很不舒適,然後放的屁又很臭....
這樣講好像有點不好意思~哪有人自己在那邊說自己的屁真的很臭的!
可是~這讓我更加擔心了~我到底怎麼了....
不行!!我一定得快點去醫院!不能再拖了!!
別忘了莉敏死於猛爆性肝炎~而我,就是得到這種病的高危險群。



然後到了晚上,聽到了消息。
我當場錯愕,然後就哭了起來。
我並不是為了她而哭,雖然也不覺得她有堅強到的感覺。
我猜她只是,用嘻嘻哈哈來掩飾她的悲傷而已,
從她說的那幾句「激動」的話語,我就知道了。
因為,認識不算短了日子以來,她沒有這樣對我說話過,只是她沒有發現。
所以我知道,也理解這些激烈的情許,所以想要放她躲起來,也不再多說。





那我為什麼要哭呢?
我只可以很確定的,我在為我自己哭。
為那股積壓在心裡,說不出來的愁苦而哭泣。


這幾天,這樣惶恐不安的情緒,夠了。
嘻嘻哈哈的我,抱持的一顆沈悶的心。
我的煩惱,那種蠢蠢欲動的不安,好像找不到出口。




我好像在陽光裡,找到了些許的溫暖,
很奇怪,我也好像在陽光裡,看到了我未來的樣子。
是不是將不繼續在陽光裡流淚?
天知道。

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