人們總是很常高談闊論甚至歌頌著愛情中理想與完美的部份，卻往往忽略了心中最誠實的聲音—愛情中最不敢面對也最不完美的部份。
　　
　　最近看了一本類自傳型的小說《陪妳到最後》，書中的主角史丹在自認生命中最美好的一切全都降臨在他身上時，一個玩笑般的考驗，打碎了他的美夢—他的妻子卡門得了乳癌。他陪伴卡門度過一次次無趣的治療，他看著卡門因化療掉光的頭髮、因手術失去一邊的乳房，他安撫著她不安的情緒。他一度懷疑自己現在所做的一切，是責任、同情，還是愛？他唯一可以確定的是，卡門需要他。而在這當中，史丹心理的疾病—孤獨恐懼症，卻又讓他無法克制地不停向外尋歡。卡門一直都知道他這個從年輕時就有的病態心理，但樂觀的她總認為自己可以用愛讓史丹忘記那總是不請自來的孤獨感，甚至說服自己視史丹的心病為他一個無可救藥的缺陷。而就在壓力、忙碌中，甚至是照顧卡門的無力感下，史丹也猶如無法克制般地讓他不停做出外遇出軌的舉動，來暫時獲得壓力釋放的空間。

　　兩個人在一起，如果一個人的痛苦是顯而易見的，另一個人的痛苦往往無法被理解。每個人都會有不甘寂寞、脆弱、想逃避的時候，當遇到不想面對的情境時，會去選擇讓自己愉快的方式來舒緩心中那股風雨欲來的感覺，書中卡門面對病痛折磨的痛苦是想當然爾的，然而史丹會去選擇外遇與不斷的尋歡來逃避“他是癌症妻子丈夫”的事實，又有多少人能理解在罪惡感與逃避中暫時的喘息之間游移是怎樣的滋味﹖又有多少人能諒解那已是他心中一管無法戒除的鴉片﹖
　　
　　於是，我問了自己，我心中的那管鴉片又是什麼﹖我可以誠實地告訴我自己嗎﹖其實我是容易不甘寂寞的，不管結果對我而言是否是慘痛的，也因此付出了代價，心中好像什麼東西在拉扯般，一端告訴自己要懂得和寂寞與不安和平共處；另一端卻說服自己放縱，對抗寂寞不安所帶來的衝擊。在道盡看似與愛衝突的背叛之內容中，讓我誠實地去思考愛情中不完美且最不敢面對的部份，甚至讓我跳脫道德的包袱，更有包容力地去理解，兩個人在一起時，隱藏在另一個人顯性痛苦下隱性的掙扎與不安。每個人處理情緒、面對恐慌的方式不同，無法將自己或其他人的模式去套用在某人的身上，也許該選擇的是一份“尊重”而並非批判，因為或許在每個人道貌岸然的背後，那股脆弱想要獲得釋放的心情，正羨慕著他們，甚至蠢蠢欲動地重蹈覆轍原來所感到不齒的行為模式。
　　
　　除了懂得體會書中一個男人在現實生活中往往無法被原諒的痛苦之外，我也看到了另外一個女人的堅強與智慧，而這一切初衷來自於她深愛著並了解這個男人。

　　我曾經經歷一段覺得充滿不安、欺騙，甚至外人看來超乎常理的感情，當時天真地以為支持我繼續走下去的勇氣是深愛著另一半的心，後來閱讀到卡門如何面對史丹不斷的尋歡，甚至在自己病痛折磨下還要去學習釋放另外一半的壓力時，我開始懷疑，當初的我對於這份畸戀的執著，真的出自於我所認為的“愛”嗎﹖還是一種不甘心，不願意輸給另一個女人的心態在作祟；又或是一場無法忍受寂寞時所付出的代價﹖

　　我開始問我自己﹕當生命走到了盡頭，我會不顧一切地讓自己快樂，還是讓自己在乎的人感到歡欣﹖

　　書中卡門的堅強與智慧，顯然地選擇了後者，在罹癌之初時，她能感受到史丹的痛苦，說著：「你還健康，沒必要陪著一個整天情緒低落的女人生活著。」﹔在等著三天後的切片報告結果時，她選擇去消化自己不安的情緒，而讓史丹去邁阿密釋放壓力，擁著比基尼辣妹狂歡；而曾經讓她為傲的雙峰少了一邊時，她也可以自娛娛人地和史丹在房裡，像在玩沙灘排球似的將義乳丟來丟去。所有愛情中的我們常犯的猜忌與懷疑，在她深愛著另外一半當中，將負面情緒轉化為正面的力量。

　　“我做得到嗎﹖”也許在感情中，我犯了“嚴以律人，寬以待己”的錯，總認為自己用什麼模式去跟對方相處，對方也應該要以相同的方式去回應，卻往往忽略了在愛情中，每個人感受過的歷程不同，因此選擇與適應感情的能力也大相逕庭。所以不斷要求一個對於感情忠貞度充滿質疑的人去選擇專一，或是對於一個享樂主義的人，去無時無刻承受另一半的苦與悲，得到結果往往是原本相愛的兩個人對於彼此的怨懟。卡門對於史丹的愛如此的具有包容力，即使走到了生命的盡頭也義無反顧，“愛就是要讓對方快樂”兩個人在一起，走久了、走累了，常常忘了會想要和對方牽手相擁的初衷，才會讓一次次的爭吵與磨合變成讓彼此漸漸窒息的枷鎖。

　　這是作者瑞．科倫 (Ray Kluun)人生翻版的小說，或許有不少的人看過這本書後，會憤怒地責怪這個男人的自私，會不捨地心疼著這個女人的付出，但為什麼會誠實地寫下現實生活中會為人詬病的行徑，我想也許是作者療癒心中那無止盡放大的悲傷而選擇的方式，猶如和神父告解般，坦誠地面對世人以求獲得心靈上那種罪惡感與失去摯愛動盪後的救贖。

　　我很久沒為了一本書狠狠地大哭一場，寫下這麼多的心得，除了自身的感觸良多外，也希望推薦給我的朋友們，用溫暖的心情去閱讀書中愛情中原本不敢面對且最不完美的部份。

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