June 8, 2009

我該成熟的,但我好怨。

主,你說你關了我一扇門,會替我再開一扇窗。但我至始至終,從未看到我的窗在哪?是我愚昧沒看見你指引給我的路嗎?還是時候未到?但我已經等的快二十年了,依然沒看見我的窗,依然沒發現我的窗,我怨過,我哭過,我吶悶過,我甚至連最壞的事都想過,但我的窗勒?它依然沒出現,上帝,你遺忘我了嗎?還是因為我不是你的教徒所以你省略了我?我需要你指引我一條路,告訴我該怎麼做。

    這個家我愛,但父母親從來沒問過我想要什麼,只是一昧的將我設定在他們想要的,這讓我好痛苦。叛逆時期的我,為了擺脫這種可笑的枷鎖,本來只要我肯學一定會的東西,全因為我的任性而放棄、不肯努力學習,因為幼稚?還是報復?不願走向父母所設定的路,將父母傷了一次又一次,到最後把期待全寄託在小妹身上,但我想走自己的路阿,我想過自己要的生活阿,我承認我任性,但與其讓我學我不想學的東西,不如讓我走我想要的路,可惜我總是在你們的堅持下放棄我的理想,我怨阿,但我也愛你們阿。

    你們常常問我,電腦哪裡好玩?但你們有想過問題點在哪嗎?每每我和同學約好出去,你總是要干涉,我沒跟你說,回家後又有得看了,我和你報備,你總是給我否定的答案,不然就是我才剛玩的盡興時,你就一直打我手機要我回家,每次和朋友出去,接完電話後就搞到大家心情凝重,我也只能乖乖回家,說真的我一個月出去的次數十根手指頭都數的出完,我還有分寸的。既然你要我待在家我也認了,我打打電腦殺時間,你還是有話說,給你斷網,但連看電視都不行,這個家不是監獄,爸媽求你們聽我說好嗎?我連發洩的管道都沒有,我好難過好痛苦你們知道嗎?

    每次被朋友叫宅女時,我總是笑笑的說,對!我就是宅,但你們有想過我心裡總是泛起淡淡的愁嗎?爸媽,我知道你們愛我,但我只是需要一點點自由,還有一點點娛樂,就只有這樣而已,你們能聽我說嗎?能給我一點小小的自由嗎?不要讓我覺得家是個牢籠,不要讓我想擺脫,我知道我任性,但我只是需要你給我一點小小的自由,不要讓我羨慕別人,不要讓我有離開家的念頭。

    我真的好任性,但同時我也缺乏了勇氣,我不敢和你們溝通,我不敢講出內心想大喊出來的事,我不想跟你們分享難過,高中時,聽說朋友翹家,總覺得他好厲害,好有勇氣,多少次渴望離家出走,但是我離不開,我愛我的家,我告訴自己,沒必要去羨慕別人,我壓抑想飛的衝動,也學會了打文章抒發感受,但這些仍然無法令我滿足,好想飛,好想飛,連想像都成了罪惡。

    今天整天都待在家裡,心情沒辦法發洩,我好悶,想老公,卻不能上線找他,只因為媽期待的小妹貪玩電腦,所以被斷網了,說真的,媽,小妹的生活過的比我還痛苦你懂嗎?他是你僅剩的期望,但他也需要娛樂阿,我好想跟小妹說一聲抱歉,做老大的不材,沒辦法給爸媽期待,只因為叛逆,我毀掉了自己,越打越難過,好久好久沒把壓抑的事打出來了,我想說的只是,爸媽,你們給的期望太沉重,到頭來,只是讓我們更痛苦。

    好想飛,卻沒有翅膀,難過,卻沒有紓發管道,想大喊,又沒有勇氣,想離開,又離不開,強迫自己,只能想像,好累好累,已經哭累了,連哭的力氣都沒了,我怨,但是我依然愛我的家,儘管它是無形的監獄,我還是愛我的家,我還是明白爸媽為我們好,只是要等到哪時,你們才會明白,你們使用的方法錯了,我弱懦的只能期待你們早日發現,心理的苦往肚裡吞,我不適合憂鬱,我要讓所有人看見我的快樂,把家裡給我的無形壓力都放在心裡,只要不要觸碰到,我想我還可以克制自己不去想。

    主,請給我一扇窗,我迫切的希望你能讓我明白生活的真諦,我不想當整天禱告的農夫,但我又該如何為自己鋪路?如果你是真神,請讓神蹟告訴我吧!

   

 

《只是純發洩文章》

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

我要什麼?我能擁有什麼?我能期待什麼?

迷惘了,累了。

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Personal Category: 給老公 Topic: feeling / personal / love stories
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  • 1樓

    1樓搶頭香

    Sealed

  • Sealed at June 8, 2009 11:29 PM comment
  • Sealed

  • Blog Owner at June 10, 2009 06:41 PM Reply
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