面对悲伤

July 3, 2008

看完了小说的最后一章，呼吸变得好痛，人在恍惚着。

下午四点的阅读室宽的有点不象话，空旷的空间充斥着七零八落的桌椅，仿如在照应着那从窗外传来的雷声那样七零八落。不怎么冷的空调，在那已睡着的同学头上气呼呼的喘气。在阴天活不起来的太阳只有照明的功能，不远处树晃动着，等待着一场雨的到来。

没电的手机，像那搁浅了的渡轮无法把我的思念载出去，也无法把我的无奈带到那看不见的角落，更无法把我的悲伤埋藏在寂寞的深海里。刚合上的小说还在散发着我的余温，浅褐色的封面，好像那海岸，而那艘搁浅了的渡轮就在他不远处。静静的任由那恼人的海浪拍打。

直到昨天，我才哭泣。就在看完那故事后。泪水在我无声的低吟里，留了下来。染湿了我的枕头。

这是一种释放吗？还是懦夫的表现。还是我释怀了？

从分手到现在，我都不停的在逃避，或者应该说直到最近我才发觉原来我一直是在逃避，逃避那向我卷侵而来、逐渐逐渐将我掩埋的悲伤，那失去妳的寂寞。悲伤真得很痛，分手真的很痛，痛得我逐渐失去了自己，痛得我想哭也哭不出来。藤井树曾经在他的作品里写道“我走路时候痛，我爬楼梯的时候痛，我睡觉的时候痛，我吃饭的时候痛，我看书的时候痛，我发呆的时候痛，甚至，我呼吸的时候痛。”因为害怕这痛，所以我一直都在逃避。

为了逃避很辛苦，但悲伤来时更加辛苦。它好像一根针慢慢的刺进你心房，那现于无形的疼痛慢慢的从你心里晕染开来，再从你内心深处逐渐之间的充满、爬来，而后化为一只手紧紧的扭紧你的心。每晚我都与这种感觉搏斗，试图把它压回去，告诉你这种感觉真的好累，好辛苦。

我常常发现自己已经搁浅，搁浅在那悲伤的浅滩上。夜晚，我看不见一切，只听见那潮汐带着悲伤来将我淹没，天上的星星看不见我的挣扎。每每在失守的夜晚，静静的呼吸，感受那痛蔓延我全身。泪在眼里打滚，但却留不下来。

其实我有点害怕，这不正常的自己。但我还是真的很害怕面对那悲伤。

直到昨晚，因为一本小说我一直以来的情绪得以解放，当我流完内心的压抑时，我终于能够面对自己的悲伤。

离开学校，灰灰的天下起雨来了，想起昨夜的哭泣。对自己说，人在还是在悲伤时，就尽量的去悲伤吧。