November 21, 2011

或許是我不願搞清楚

搞不清楚...我始終搞不清楚,
搞不清楚為何會習慣兩個人?

以往讓自己習慣一個人是因為,我早知道自己很懦弱所以我需要一個人孤獨的培養堅強,
但當我早已習慣獨來獨往、習慣跟孤獨相處的時候,
你闖進我的生命;毫不猶豫也毫無預警的闖了進來。
因此毫無疑問的我想你是強盜。

你完全沒有經過我同意,強硬的綁架我的心,
甚至對我露出自信的微笑,唯恐我沒發現。
我呢,我淡淡的哀怨,但那是假象;因為在哀怨的面具背後,其實我幸福的笑著。

因為有你,我開始會為了「幸福」,而笑著。
不是因為普通的開心、高興或者其他什麼有原因沒原因的笑;
而是因為幸福、因為有你。

說真的我早就開始害怕,我不希望自己習慣兩個人,
因為我真的害怕當我只剩一個人的時候,我的回憶卻有著另一個人的身影,
不管我所指的剩下我一個人是暫時的還是長久的,我都不希望自己感受到任何因為少了別人而孤獨的孤獨。
那樣太哀怨、太憂愁。

孤獨可以,但孤獨應該要是一種只屬於一個人的享受
而並非是因為正懷念著或思念著某人而感到那種....徹底的孤寂。
早就說過了,那樣太哀怨也太憂愁,然而內心有一部分很驕傲的我其實並不願意。

因為至少在這方面我很驕傲,我不需要為了少了誰而難過、不需要為了誰的開心而開心,
不需要過度情感,我只需要好好看著我自己。
什麼孤獨、什麼寂寞、什麼陪伴、什麼牽掛....那是別人的需要面臨的,而我輕輕鬆鬆。

但自從我沒把心門鎖好而讓你闖進來之後一切都變了。
我變的不習慣一個人、不習慣和孤獨相處、不習慣形單影隻...
這樣真的很糟糕,至少剛開始的我是這麼覺得。

不過現在,我慶幸。
不知道從什麼時候開始我真的慶幸。
慶幸你很霸道、慶幸有你、慶幸你是我的、慶幸還好得到你的是我,
甚至我長這麼大第一次感覺到其實我有一點點喜歡自己了
都是因為你。
所以我很慶幸。

現在的我,需要你,需要的無可救藥、需要到無法自拔的地步。
可以理解嗎...?

噢,難得我又願意說這麼多,
果然我還是適合文字,不管是打的還是親手寫的。

好啦我發洩完了,看完之後如果沒有想說的就笑一笑吧,
真的有什麼想說的,等親愛的你有空再慢慢跟我說吧,我知道你在忙,哈。

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