最近
希望你能快點回來~小天使
有些事情押
還是希望能跟你當面聊
只是你好久才會回來一次耶
一直向你抱怨感覺你好可憐唷
不過你都說自己是小天使了
就聽我抱怨一下吧
每天等你電話好難等喔
還跟我鬧脾氣勒
我記憶力就不好咩
還要我記得打給你
真是的...
好複雜的感覺阿
每次一直不停的說
卻沒想過真正的感受
想了又想
依舊沒個結果
不知道...甚麼時候的我才會成熟
不知道...甚麼時候的我才會長大
有時候
不停的問自己
希望的是甚麼
想要的是甚麼
卻發現了
我甚麼都不知道
會迷失方向嗎
我不知道
也許吧
有一天我會在茫茫人海中消失
也許吧
就這樣找不回自己
一直以來
我都以為我很確定自己所想自己所希望
但現在呢
我還能這麼有把握嗎
我還能這麼確定嗎
還是一切一切都不一樣了呢
我以為我可以
我以為我懂
其實我甚麼都不懂
其實我一樣的傻
說單純也不單純了
但卻也不夠成熟
被說傻
是好事嗎
還是只是我笨的象徵
多希望能回到最初的我
擁有單純美好的小幸福
當這個世界開始改變
就註定了我擁有的將會失去
當我的身邊開始失去
就註定了我將會開始珍惜
當我學會珍惜了
就註定了我一定會改變
環環相扣的一切
我無法找到合適的方法
適者生存不適者淘汰
當這個世界開始淘汰我了
我做甚麼都是沒有用的
以為有恆心能改變一切
現在我只能說
這樣相信是傻是笨
是太單純
也是太愚蠢
有恆心能改變些甚麼呢
除了功課、未來的工作
對我來說
恆心用不到
親情
恆心能做甚麼
說服??還是改變??
一點用也沒有
友情
真心??還是守候??
以為恆心能改變一個人嗎
沒用的吧
只會讓自己像個傻瓜
像個沒人在乎的笨蛋
我對自己了解多少
我真的知道嗎
我自己是個怎樣的人
我真的懂嗎
甚麼時候自己也會失控了
甚麼時候自己也會能放不能收了
到了國三
一切都變了
變的敏感
變的害怕
甚麼都在乎
甚麼都在意
到了高一
又像回到了國一一樣
是否過了三年
一切又會像國三一樣毀於一旦
又會一次爆發呢
是否過了三年
我依舊是自己一個
相信有你陪伴我
所以每天都想聊聊、談心事
似乎也將妳的陪伴當成習慣
似乎將通電話當成例行公事
分享心情是我期待的事情
可以說出來有多好
可以分享有多好
不再是一個人偷偷的哭
不再是一個人傻傻的想卻一點辦法也沒有
有時候
哭不代表了自己的不成熟
而是自己的舒壓方式吧
有時候
哭不代表了自己的不堅強
而是偶爾的放鬆罷了
哭......
也算釋放了吧
當沒人懂沒人能說的時候
能一個人靜靜哭著是一種幸福
哭完了
哭累了
能好好的想接下來的事
能好好告訴自己甚麼是對的
有多想告訴大家
我好想讓自己叛逆一點
我不是個乖寶寶
乖了太久
如果是裝的有用嗎
裝久了也不會是真的
但是真的想讓自己乖的時候呢
有多少的後悔在心中
又有多少的懊惱徘徊呢
衝動毀了一切
“三思而後行”
有多少人做得到
又有多少人記得這句話
還認不清是非黑白的年紀
又怎麼有辦法這樣呢
衝動......
被這句話害了多久
被這句話害的多慘
被這句話惹了多少禍上身
簡簡單單的兩個字
卻有非同小可的結果
簡簡單單的五個字
卻連大人都做不到
而我 只有高中
高中該懂了很多事情
卻也是最叛逆的時候
會有許多自己的想法想表達
也會有想辯論的心情
希望別人知道我們已經長大了
希望可以被認同
希望能有人聽聽我們的聲音
所以努力
所以反駁
我們見過的世面不多
起起落落的國中生活不代表甚麼
但對卻是一大收穫
也是成長的關鍵
甚麼話都聽不進去
只想證明自己是對的
只想證明自己能獨立了
但回頭想想
能嗎
是可以獨立的時候了嗎
不全然吧
再複雜的家庭也會有單純的小孩
總是被保護的好好的
直到傷了痛了
才發現人心是險惡的
但依舊死性不改
一樣單純一樣傻
一樣容易相信別人
即使知道自己不該這樣
卻還是如此
運氣好
遇到真正的好朋友
可以談天可以說地
值得信任也值得依賴
運氣差
損友一大堆
背叛的背叛
利用的利用
玩弄的玩弄
替代品的替代品
夠慘 卻也是經驗
當人生路上一路順遂的時候
跌倒了還站的起來嗎
一蹶不振還能怎樣
站在原地等待救贖?
還是如此單純如此傻
跌跌撞撞的過
不會再被傷也不會在痛
可能堅強
可能封閉
可能再也不相信
也可能
依舊傻傻過下去
曾經相信一切都是好的
曾經相信再大的風雨都有人幫我擋著
但現在
我還能這樣相信嗎
我還能這樣以為嗎
當失去了家人的保護
我活的下去嗎
我能嗎
我相信我不能
我相信我沒辦法
我還不夠堅強
即使多希望自己能了
即使多希望能自己試試看
但我不能
被捧在手心的感覺有多好~
但當我碰到地板的時候只剩下冰冷
只剩下站不穩的自己
跌跌撞撞
卻還是不知道該怎麼做
摔了又站站了又摔
傷痕累累
外表的傷能好那內在呢
又再度被捧起
再度享受著被愛護的美好
地板的冰冷忘的一乾二淨
不停不停的重複著
我知道我做不到
我知道我該被放下
我知道我有多幸福
但這樣好嗎
因為害怕
忍了等了
到了國三終於覺悟了
想飛了
也想摔了
能從錯誤中學習成長
是我想要的
卻也是我做不到的
對做不到的事該嘗試嗎
成長....
人生的一大難事
過的多安逸
該學的就越多
過的太辛苦
該學的還是多
標準誰也抓不准
沒有人永遠是對的
沒有人永遠是錯的
但這些聲音誰聽的見
這些聲音誰願意聽
因為還不夠成熟
所以最好閉上嘴?
如此一來
能過的比較安逸
能過的不受傷害
這些教訓學的到嗎
這些話記的起來嗎
無窮無盡 無邊無際
家是避風港
家是永遠的依靠
這個道理誰都會說
真正這樣想的人有多少
真正會回家訴苦的人有多少
一半一半吧
成熟的希望不要家人擔心
單純的希望不要家人擔心
一體兩面不是嗎
都是希望家人不要擔心
卻是兩種相反的人
甚麼都說是信任的表現
但不是負擔嗎
如果可以重來
但...世界上沒有如果
沒有甚麼事後悔就能夠改變
當不能三思而後行的時候
學習嗎??
我學的來嗎?
衝動了好久
改不了
明知道這不是件好事
但想了又想
想不到甚麼好方法能改變自己
激動的時候哪一次冷靜過
沒有一次
錯失了機會
甚麼都沒有
三思嗎...我能嗎...
甚麼時候我可以這樣呢
甚麼時候不會被衝動害慘
甚麼時候可以事前思考
而不是事後思考...待續
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謝謝你(改)
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