January 6, 2011

1/4-1/6









聽說

有人在1/4晚上吃了31顆藥

又聽說

那個人又在1/5號吃了13顆藥

再聽說

後來她跑去看了精神科

醫生強烈建議她去急診室

那人原本很猶豫!

後來還是去了

但..急診室的醫生說要打點滴 

12小以上

那人想‥

要上班..

請假又會被幹瞧..

所以烙跑了回家.


這個人,這兩天腦袋空空的

很舒服的一種感覺

她忘了自己有多久沒有這樣子了

從兩年前?又或是三前多了..


再她有記憶以來,她跟家人的關係本是不好

對於這個家‥真的令她很失望

很想讓父母親理解,她的孩子是個怎麼樣的人

但‥也許基於長期累積的失敗

也放棄了自己該有的權利..




今天,他開口對母親說

他心裡有問題‥

媽說醫生說怎治療?一堆一堆‥

噢..

我很難回答這樣的問題


我要怎麼說?

你們的想法就是楚於你們的時代

但是現代的時代已經不是當時的時代

很難講解我的病情‥


亞東醫院說重憂鬱‥

雙和醫院說憂鬱‥

診所說自律神經失調..




戳老鼠,聽老鼠叫,還笑的開心‥

對於這樣的人‥一般人會把他稱為心理變態‥

甚至連那個人也這麼認為

但是今天醫生說,那也算是一種發洩管道..

但還是盡可能尋別的,讓自己放鬆,讓自己愉快..



自己所做的每件事情

再當下的我都是最清醒的‥

當我拿起刀割手時,已明白那是抹滅不去的痕跡

當我吃藥過量時,已明白吃過量可能會造成身體負擔不過,甚至失去性命


種種原因基於她的心靈‥

不完整..


對不懂病情的人‥

尤其是周遭的人‥是最容易傷害到的



我希望我可以開開心心的上下班

我希望我可以快快樂樂的存在這個家裡

我希望我不要再有想殺父母親的想法

我畏懼,我害怕

但是‥我會強烈捍衛自己..



盡可能在我理智失去時趕緊去打鎮定劑

這樣子的我又還能撐多久..

雖然嘻皮笑臉,沒大沒小‥看起來什麼都不懂

但是活得很累..偽裝‥已成一種習慣



我不喜愛雜吵

我不喜愛人多

我不喜愛被念

我不喜愛自己


..

好吧ˋ說來說去只能打在這裡發洩

你們也不會看到,更不會知道所謂的病..

是我痛苦…卻沒人理解










小綠

我沒有想太多‥我說的只是事實..





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