真正的距離不在於高雄台北，不在台灣加拿大，而在情人的心裡。
　
曾經看過這樣的一段話：
世界上最遙遠的距離不是生與死的距離，不是天各一方，而是你不知道我愛你。
但，對於彼此相愛的人來說，真正的距離又是什麼？

一天下午，很難得，接到學弟的電話。
無須太多廢話，學弟單刀直入地說：「現在才發現，沒有女友很煩，有女友也煩！」
學弟給我的印象總是斯斯文文、很有禮貌，他的一番話，倒讓我下一跳。
原來，他在一年前交了個女朋友，女孩子小他六歲，很文靜、很乖，也很有人緣。
擁有人人誇讚的女友，學弟當然走路有風，只是日子一久，愛情的煩惱也隨之而來。
　
由於工作之故，他必須南下，而她卻因為仍在台北就學，無法跟著他去。
剛開始，學弟每個星期都會回家，表面說是不捨家人，事實上是和女友約會。
兩人，也的確有那種「一日不見，如隔三秋」、「一星期不見，愛情更濃」的感覺。
隨著工作量的增加，學弟北上的機率漸漸減少。
　
然後，他的小女朋友開始「有些聲音」。
比如：懷疑他是不是故意留在南部？是不是不像以前那樣喜歡她了？

有一次，學弟和女友口角，當天晚上，學弟和昔日同窗好友外出吃宵夜，
被女友知道後，她竟然以「我都難過得輾轉難眠，你卻能若無其事的出去吃東西」
來怪他不在乎她，還說這都是兩人一南一北的距離害的。

「她到底有沒有想過，我現在工作賺錢，還不是為了我們的將來？」學弟嘆了一口氣。
「再這樣下去，我看，我們的距離真的會愈來愈大。」學弟接著說。
你呢？有沒有遇到類似的問題？
當感到兩人之間有距離時，你會怎麼做？
何妨仔細想想，所謂的距離，從何而來？
有時，距離來自於自己的胡思亂想；
有時，距離來自於自己的不安和沒自信。

電影《當哈利碰上莎莉》裡，當莎莉得知結交多年的分手男友，
竟然快速地與一個認識不久的年輕女孩結婚時，
原本對分手一事還相當堅強的莎莉，一下子就崩潰了：
「為什麼他會選擇一個認識沒多久的女人，當時卻不肯跟我結婚？」
　
當時跟我一同看電影，比我長了近十歲的朋友，忿忿地丟下一句話：
「男人之所以想結婚，又不是因為你，而是時候到了，誰在他身邊而已。」 真的是這樣嗎？

時光飛逝，到我跟那個朋友同樣年歲的今日，突然發現朋友說的話，
只有一半是對的....時候到了才想結婚的，不獨男人，女人也是。
把你的愛情史從頭開始評價，最愛的那一個，
大多數不是你現在身邊，跟你交換誓言說我願意生死與共一輩子的人。
結婚這件事，要是什麼我愛你就要嫁給你這麼簡單的邏輯，
那麼交往了十年八年的班對不會在出社會之後迅速分手，又迅速各自嫁娶。
愛情跟結婚之間，還是有一段現實架起來的差距需要跨越，
為結婚而結婚這種事，即使你嗤之以鼻，卻無法做出什麼太具體的抗拒行為，
因為許多人的確是這樣結了婚，跟愛不愛，關係不大。

一個在三十歲左右時結婚的朋友，被問及結婚的理由時，
做出的反應是：「因為覺得該結婚，當時身邊又有一個人，雖不是最好，
卻也不是很差，再加上身邊親朋好友的推波助瀾，就這樣結了。」
這就好像你走累了，極需一張椅子坐下來歇歇腿，
身邊僅有的，卻只是一張小板凳，或是一張普通的椅子，你是坐，還是繼續去找更好的椅子？
坐下來，可以馬上解決疲勞問題，
繼續走，可能走到腿斷為止都還是那一張小板凳，你選什麼？

有人說，那麼以前的最愛呢？
以前的最愛譬如沙發，很軟，很舒服，或許也很美觀，
但那個時候，你的腿一點也不酸，需要的根本不是一張沙發，
更可能是一副眺望遠方的望遠鏡，或是讓你跑得更快的直排輪鞋，

兩個人在一起不是為了相互取暖，而是因為愛！
你是愛我還是需要我？

著名的心理學家- 弗格姆 (E.Fromm) 在他的名著 (愛的藝術) 中有這麼一句名言：
不成熟的愛是--> 因為我需要你 , 所以我愛你.
而成熟的愛是--> 因為我愛你 , 所以我需要你.

一個人付出的愛是不是成熟，從他最原始的動機與表達得到驗證。
如果是基於需要 (例如：因為我孤單、寂寞，所以我需要你陪我與安慰)，
那麼他所說的愛其實不是真愛，而是一種條件的需索卻假冒愛的名義。

這假愛的鑑別非常容易，就是當他的需求已得到滿足。
(例如：因為你的陪伴安慰，他已不再感到寂寞)，他便會對你的存在覺得多餘與厭煩。
此時他會對你很不耐煩，且你明顯可察覺到他不想花心思在你身上！
所以，當你的情人打電話給你，訴說他見不著你的日子真是茶不思飯不想，
而求你趕過去給他看看的時候，你且慢高興。
因為說穿了，他只是要你去給他下飯罷了！
他只是需要你，那裡是愛你呢！

而真正的愛是無條件的自由付出，所謂需要，其實只是一種邀請：
他需要一個人和他共同完成這樁愛的事實，所以他對你提出邀請了。

而這樣的真愛也很容易鑑別，就是當你對他的邀請婉拒甚至只是沈吟的時候，
他立刻就能尊重你的意願而停步，而不會死追活纏，非要你答應才甘心。
何以故？只因他並不是荏弱的人格需要你去支持，而是秉其人格的獨立堅強，
願邀你分享他生命的美好時光。因此我們說愛的第一要義就是自由，
這一方面是指愛的付出應當基於自由意志，而別無潛在的陰暗動機。

一方面則是指對對方人格自由的充分尊重，而不在付出的愛上面附帶有渴想、
期望、要求乃至逼迫的壓力。而真的相愛是一種愉悅甜美的經驗，而不是互相剝削的債務。

但許多情人的相處卻總是從無私的愉悅始，而以沈重的負擔終。

有一天內觀一小時之後，國王問皇后：「若有人問你，你最愛的人是誰？你會怎麼回答？」她說：「我內觀的時候，同樣的問題也浮現出來，我發現其實除了自己，我誰也不愛。」

國王笑著說：「好極了！我也有同樣的問題，同樣的答案。」於是他倆相偕去見佛陀稟告他這件事，佛陀說：「說的好！說的好！」這是走出痛苦的第一步，當一個人開始發現這個問題癥結所在，就可以走出問題，解決問題，否則一輩子都活在想像中。

「我愛我兒，我愛我妻，我愛我夫，我愛這，我愛那。」其實你誰也不愛，你只愛自己；愛自己的欲望、希望與夢想，我愛這個人是因為我期待他能實現我的理想，一但他的行為與態度與我所要的背道而馳，所有的愛就消失不見，所以我不是愛別人，而是愛自己，只要能認清這點，就很容易去除私念，就能夠走出以自我為中心的習性，所以這是內觀者第一個重要的體會。

我們常在許多時候感嘆 - 世間沒有完美的愛戀與情人，
卻忽略了自己要的到底是人還是神明，
常常希冀著完美浪漫的戀情，
卻忽略了浪漫和現實難以相容的部分。

我們常常愛上了感覺，愛上了默契，愛上了浪漫，
卻不一定愛這個人，
孰不知你該愛的是因為"他是你的選擇"，
沒有人生來是完美無缺的。

如果你真的愛上一個完美無缺的人，
那麼在往後的相處日子裡，你們還有什麼成長的空間呢？
他有些缺點可以讓你學會包容，
讓他有些不足讓你可以為他彌補，
這樣的愛情才有交集，
這樣的生命才有牽引。

那麼你還要去愛一個完美的戀情嗎？
其實你愛上的只是一個完美的標準罷了，
學著去愛一個肉體和心靈的結構體吧！
愛你的選擇和他的不完美，
妳愛的是一個對象，
不該是一個偶像，
讓愛將彼此的缺憾填補起來，
讓愛將彼此的生命富足圓滿。

當妳愛上對方時，應該會有這九種情感，才能算是一個真實的愛情，
最起碼，妳應該捫心自問，將來是否有可能培養出這樣的情感來，
才能確保妳擁有一個真的愛情。
　
【一】生理上的性衝動：
當我們對一位異性產生興趣或愛上某個異性時，希彼此有身體上的接觸。
在真實的愛情生活裡，這種慾望是永遠存在的。
性衝動並不單單只是性交行為，它還包含了許多其它親密的身體上接觸，
譬如牽手、擁抱等等，這種情感會永遠都存在愛人的心裡。
　
【二】美麗的感覺：
在有愛情的時候，我們會覺得對方最好看，即使有別的異性比妳所愛的對象好看，
但對妳而言，他才是最好看的，而且是別人無法相比的。
　
【三】親愛的感覺：
當妳真正愛上一個人，妳會有一種很親切的感覺，他讓妳覺的很舒服，
妳可以信任他、依靠他。
他像是一個親密的家人，甚至可以說，比一個家人更親密，
這是親密加上一種溫馨的感覺，就是親愛的感覺。
在這愛情國度裡，他不會挑剔妳的瑕疵，因為他願意包容妳所有的缺點。

【四】羨慕及尊敬的感覺：
一個健康的愛情關係，應當有以對方為榮的感覺，
我們會去欣賞對方內在和外在的條件和優點。
而且對方也處處以我們無榮。如果我們能有這種感覺，
不論他是成功或失敗，都會使我們欣賞他的才華。
　
【五】讚許的愛情：
當相愛的時候，我們喜歡誇獎對方，而且不僅是欣賞而已，還喜歡對他人誇獎對方，
從誇獎對方的熱誠之中，我們可以因此感到無比的快樂。

愛不是佔有。
儘管自己多愛一個人，
也不能阻礙他自由飛翔的權利。

有個故事是這樣的...
以前有一個凡間的女孩和一位天使相愛，
儘管天使每天都飛來飛去，
也會抽出很多的時間來陪她。
　
有一天，天使對女孩說：「如果有一天，妳不再愛我了，我會離開妳。
因為有愛我才能繼續地活下去，當妳不愛我時，我會到另一個女孩身邊。」
女孩告訴天使：「我永遠愛你」
一開始他們的日子過得很幸福，
但日子久了，女孩開始不安，她總覺得天使要離開她了，到另一個女孩身旁。

於是有一天女孩趁著天使睡覺的時候，把天使的翅膀藏了起來。
天使醒了之後生氣的說「把我的翅膀還給我，為什麼要這樣？
我不能飛，不能出去，妳不愛我了，妳不愛我了‥‥‥」
「我沒有，我還是愛你的，我沒有藏你的翅膀，真的，相信我好嗎？」
「你騙人，說謊，我不相信妳了，我感覺得到，你不愛我了。」
　
當天使在女孩的櫃子裡找出翅膀後，
就頭也不回地飛離女孩和那愛的小窩。
女孩每天都很難過，也很懷念那段曾經美好的生活，
女孩後悔了，她心裡不斷的懺悔著：
「縱使我是多麼的愛你，也不可以剝奪你自由飛翔的權利，是嗎？
愛一個人，也要給他足夠的空間，讓彼此有喘息的空間。
這就是你要給我的領悟嗎？我現在都懂了，你回來好不好，回來我身邊‥‥‥」

忽然間天使出現了，並溫柔地對她說「我回來了，親愛的女孩。」