March 23, 2011

悶~~

心情好悶喔!!!

但也說不上來....

心情  很悶~~~

開心不起來@@"

老公~~現在都沒有什麼時間可以陪我們

只有  我跟小寶...

可是老公也是為了  我們這個家

真的很辛苦ㄋ!!!



老公~~謝謝  你為了   我們這個家

這麼辛苦 !!  

我也會    加油的!!!

現在的我跟寶貝都很早睡

常常九點半或十點就睡覺!!

因為   我每天都好累喔!!!!

每個人都說我在過   老人的生活

老人  不 都很早就睡了..



唉~~可能我真的是已經老了吧..

有時候  在公司還沒下班就已經虛脫了!!!

都有一種很想哭的感覺..

可是~~   

有時候又感覺上班也很快樂..

跟同事  都很好    又有一個很好的上司

對  我們很好~~!!

就很捨不得!!





March 15, 2011

工作~~

現在公司人員多了幾個工讀生

有點人事異動....

之前的會計  已辭職!!

當然  一定也要有人上任才可以....

原本  早上還有佳慧可以幫忙...

現在   早上只有  我  與  店長

一個人要忙  收貨    點貨   辦退貨    站櫃台  還要掃地  還要上架

唉~~~     還很多啦!!!!

就是累~~~~~!!!那就算了!!

害我現在都沒有人可以聊天!!!!      救命呀!!

只好拉我們   店長   下來啦!!!

算公司  還有良心  要多請一個工讀生

之前    看到店長把徵聘晚班人員撕掉....

說不請人    簡直是   ~ ~''  !!      不會吧!!

我的  (腳)       岳棋的 ( 腰)!!  不會好了吧!!!

靠~~~只想送他們三個字     老娘 ( 不幹了)!!!

留給   老闆娘    自己做!!!



June 4, 2011

相處~~(是很深的學問)!!

我以為我放假我會很快樂我會很開心..
但好像並沒有我想像的的開心...
心裡  卻好沒有踏實感
心好悶喔......怎麼了...
心好像怪怪的
是生病了嗎?
好像少了什麼...

我真的感覺好像上班比較快樂
沒事在家不知道要做什麼
雖然上班很累  又常被罵被念...
可是  至少還有同事可以聊天  嘻鬧
也是過的很開心
人就是很奇妙  要上班就想休假  
休假太多又開始想念上班的快樂
人都是這樣嗎?>
還是已經習慣了這樣的生活方式
突然  改變了這樣的生活  還是無法習慣

想起剛去上班的時候   一直希望能有好多的假期
可是現在跟公司請了兩個星期的假  
卻還沒開始休假    就開始不習慣..
就開始想到   上班的同事  在一起玩樂的快樂

真的很開心   我能有一群很融洽的同事
新的同事也很好相處...這也是幸福的事
也是我一直無法離開公司的原因
我老公一直希望我離開   我一直無法做到的原因
我的感覺  上班快樂它就是對的     也是對的事..
但有的人無法去理解    我感覺人生沒有很完美的事
只是   看自己如何去看待它...
我想~要我離開   應該是我的同事们各分前程的去努力了
或是老闆娘们太機車吧      無法忍受吧!!
才會是我離開的原因了....
我想就這樣了吧!!
也時候真的很想放棄離開   
可是    放不掉就這樣離開
我會怕   一切重來
害怕新的環境    新的人  新的事物
壓力要一切重來~~    
更害怕   上班我會快樂嗎?
新的工作   我會喜愛嗎?
所以我害怕  變動~
  



March 24, 2011

適度~

喝酒不要超過六分醉,

吃飯不要超過七分飽,

愛一個人不要超過八分。

如果你正在為愛迷惘,

下面這段話或許可以給你一些啟示:

愛一個人,要瞭解也要開解

要道歉也要道謝

要認錯也要改錯

要體貼也要體諒

是接受而不是忍受

是寬容而不是縱容

是支持而不是支配

是慰問而不是質問

是傾訴而不是控訴

是難忘而不是遺忘

是彼此交流而不是凡事交代

是為對方默默祈求而不向對方諸多要求。

可以浪漫,但不要浪費

不要隨便牽手

更不要隨便放手!!


November 20, 2010

台北 第一天的行程 結束!!

這個月多了好幾天的假期    可是是自己排休假!!

當然  是沒錢的啦!!

愛玩   沒辦法!!

特別排連休四的假期  往北上玩..

當然   是要慶祝  我們結婚十週年

有老公特別安排的行程

我們 第一天  8:00  出發

10:45  到木柵動物園

我們一天的行程  大部份 都在木柵

裡面的面積太大  逛不完..

我們一直到離開  還是沒有逛完..

其實   逛一天下來  真的還有一點累

可是  看見寶貝家羽  玩的那麼開心

還是值得~€

到  16:30  我們就離開  木柵

坐捷運  前往台北101大樓

 可能101太高了  看起來好像很近   我們選擇 散步過去

哇~~  還真遠耶!!      快把我累死了!!

原來   它離台北101  還是有一段路

我們很興奮     開心的狂奔

到了  101  我們很開心的進去逛街

哇~~~   好漂亮喔!!

每一間  裝飾的很美  

東西真的很貴!!

所以   我們逛到一半   好像還蠻無聊的!!

我們選擇   還是回民宿休息好了!!

我們到民宿已經9:00了!!

走了一天的路    真的好累喔!!

我們洗玩完澡   在休息一下  在看個電視後就睡覺了!!

這就是   我們第一天的行程!!!!







November 6, 2010

可怕ㄉ 流行腸胃炎~~!!

我可憐的寶貝:

終於  可以出院了!!

竟然得到  最近  流行的腸胃炎

又是    急性腸胃炎

嚇死我了..

一直拉肚子   還拉血絲

又  狂吐狂拉~~

連水都喝不下

更別說是吃東西

吃  就狂吐    喝   也吐

更本無法進食.........!!

不吃也吐!

吐到脫水...

媽咪  看ㄉ 好心疼

看見  你吃不下任何東西

連  喝一滴水也無法進食

你一直告訴  媽咪  你要喝水

可是   你只要喝就吐......

只能    在半夜2點多 看著你一路吐到醫院

趕緊掛急診..

只能   有吊點滴補充體力

護士   都告訴我們 小朋友

脫水到快抽不[到 血液

好不容易  找到~~

護士   告訴我們點滴會加快

快速補充水 份 .. 

過了~~2.3小時才慢慢ㄉ比較好了..

寶貝   也慢慢入睡了..

一直  到早上又吐了一次

但是   卻又發燒

燒燒退退   一直

到了  下午才慢慢退燒

也可以吃一點東西

到了晚上   才完全退燒

真的  快把我嚇死了!

但   我也累壞了!!

因為   一個晚上都沒有什麼睡覺

  寶貝    你要趕快好起來喔!!

你生病或受傷    

媽咪      會心疼喔!!
















October 4, 2010

終點~~~~

終點啦~~~

我的下一站...............!!

還沒有在思考.....

心情   還停留在不捨ㄉ情緒裡~~~

當  自己決定  離開工作職場時...

心~~  有一種痛痛ㄉ感覺..

好想哭~~

我知道       因為不捨   !!
 
我的那些工作伙伴們!!

當 聽到她們  挽留的聲音!!

心  就好痛!!

沒想到    我是那一個先提出離開 ㄉ 那一人

當聽到  妳們說  我先拋棄妳們...

真的很抱歉...........
 
不知道    要說些什麼!!

想起   大家一起工作   一起說說笑笑    真的很快樂!!

沒想到    當時 ~~

告訴自己   這一份工作  不適合自己!!

這一份工作  是暫時的!!

時間到了!!!

還是會離開!!

沒想到    在工作的這段日子哩!!!

慢慢ㄉ  與大家建立了感情!!

要離開了     我不知道會那樣的難過!!

或許吧!!

就是那樣的不捨!!!!

同事們       我們在不同的地方互相加油!

這一份工作已經  幫我找到了!!

我所擁有ㄉ快樂!!!

我很珍惜    我曾經擁有妳們這些同事們...

我知道     我們會隨時間ㄉ流逝...

慢慢ㄉ   淡掉!!

會忘記  彼此!!!

因為   我們在人生的旅程..

會不斷的出現   新ㄉ  人   事   物   ..

慢慢ㄉ  會忘記   彼此  !!

我一定會常常想起妳們ㄉ    

能一起工作就是緣份 ~~~

可是它是那樣ㄉ短暫!!

只想告訴妳們  ~~~

在  這些  日子  哩!!

我是    快樂ㄉ!!
               
             很高興認識妳們!!!!


April 13, 2010

煩人的 (痘痘)~~

好久沒有回來了!!
唉~~~
當然  是有心事啦!!!
又是工作了!!
真的好熱喔!
老問題!!!
熱   熱  熱  熱~~~~~~~~~~~
原本   想說要出運了!!!
公司   要裝冷氣了!!
以後  就不會熱  熱  熱  熱
唉~~~
冷氣是裝了!!

可是   冷氣好像是裝來當古董的!!
也沒有在開     真的是快把  我熱死了!!
天呀!!!!
害  我的臉上的痘痘一直狂冒出來!!
一直看醫生也沒有用!!
藥也吃了!!
方法  也用盡了!!
還是一樣呀!!!
氣死人了啦!

誰來幫幫  我啦!!!



February 12, 2010

改變

                              很努力  想讓自己變的與眾不同
           
              我也想變的與以前不一樣!!!

                          因為~~~~~
  
                 我想  改變   我的人生!!

                     我不想跟以前一樣

                       我改變了~~~

                 我的人生會跟著改變嗎???

                     會跟以前有什麼不同!!!

                 


January 24, 2010

重生~~新的日子

好久沒有上無名了!!

不是不喜歡

不是感覺無聊

不是沒心事

不是不想說

不是厭倦

只是沒時間    沒時間     沒時間       呀~~~~~~~~~~~

每天   都感覺時間不夠    不夠   不夠用   呀!!!

每天都感覺    自己好忙碌

但又不知道自己      一天下來又做了什麼!!

可惡的工作    讓我每天好忙碌

感覺到自己像   火車  一樣 忙得不可開交

一點休閒      的時間都沒有

一點     自己的時間更沒有..

一點    陪家人的時間又更沒有

更別說   想要出去透透氣..

現在的   我連想出去走走想法都沒有

因為現在的  我 只想  好好的在家   休息屬於自己的假期

假期少的可憐         假期是很寶貝的~~~

可憐的我    今年過年還的上班

一直上到初二才能放年假一直到初四

初五  就得上班

可惡的工作

每個人初一都穿新衣   拜年
我卻只能在公司   辛苦的打拚...

你們說   這樣不可惡嗎?

我感覺  可惡極了!!!

但還是希望    新的一年

有新的         新希望~~

新的一年     我希望   ~~

1.   希望  我的爸爸  身體能趕快好起來
     可以  讓我在看到一個健康的老爸
     繼續做  我們的超人!!
 
2.希望   我愛的人在未來的日子
              都能一切順心    工作越來越順勢   財寶滾滾來
              身體更健康     更平安...
              感情順利     婚姻美滿    小孩乖巧懂事
              他們(她們)  愛的人    也好事多多    到   99~~!!

3.  希望   我的寶貝  能在每新的一年裡  平平安安    健健康康   
                更乖  更聽話  做個 人人疼愛的小寶貝  ..
                當媽咪   爸爸  一百分的寶貝!!

4.  希望自己         我能在新的一年的日子裡~~
                               能有機會一步一步實現  自己想要的夢想..
                              感覺自己   有好多的夢想       有好多自己想做的事
                              都沒有辦法   去完成!!!
                              或許  吧!!
                                人生!!!!!!!!!!!!!

5.希望           我的朋友        一切順心!!
                       能一直繼續  當一輩子的好朋友!!
                        
                      
                        
                              
                                 
                 
             願~~  我愛的人
                                         能有值得去愛的人!!



November 8, 2009

已往

突然  ~~~  好想回去高雄!!
很想念  高雄的房子!!
好懷念   高雄的同事~~


不知道為什麼  會想到之前住在高雄的日子..
會有很想哭的感覺~~

或許~~   那段日子是快樂的!!
高雄的朋友    也一直希望   我能在回去高雄..

但是......................................................


很想回去高雄    住在屬於自己的房子...
有時候自己再想    有屬於自己ㄉ房子    卻無法住....

唉~~因為   房子在高雄!!
我們   人現在居住在台中...
人跟房子   是分開ㄉ!!

當初選擇   回來台中
但  這幾年~~    好像   都不是很順利..
好像並不是   我所想的一樣..

好像都居無定所!!
現在   卻得要租房子...

有時候   自己在想~~
當初的決定   是錯誤的嗎?

如果當初   選擇留在高雄    會如何ㄋ!!

唉~~~~~~~~~~~~~~€€!!

我好想回高雄喔!!!

我好想  我的房子喔!!   :"  ":


好想好想回高雄的家..
曾經    告訴過  老公~~
要搬回高雄住!!
想帶  我的寶貝回去高雄ㄉ家
我想告訴他 ~
寶貝   這是  我們真正的家ㄝ
這是   爸爸  跟  媽媽   努力賺錢
這輩子第一次先買下來的一個家!!

等到你來到這個世界ㄉ時候
能給你    一個屬於我們的家喔!!

可是   房子買了快九年了!!
從未   帶你  看過   我們ㄉ家
也一直   都沒機會可以告訴你!!
寶貝:    這間是給你ㄉ房間喔!!
            這間是爸爸  跟媽媽ㄉ房間!!
            這間是給奶奶ㄉ房間喔!!
這是媽媽   最想告訴你ㄉ!!
                  因為那是很幸福ㄉ!!

每當  媽媽心情沮喪的時候~~~
都會有想逃回高雄住的念頭..
因為    那裡好像是   我們ㄉ避風港!!
因為     那裡才是真正屬於  我們的家!!

        
   我要回高雄啦!!
                 我真ㄉ要哭了喔!!


October 24, 2009

滿足~

不一樣的心靈     不一樣的空間

不一樣的生活     不一樣的習慣

不一樣的日子     不一樣的興趣

不一樣的享受     不一樣的滿足

不一樣的飲食     不一樣的滋味

不一樣的難過      不一樣的發洩

不一樣的心情       不一樣的調適

不一樣的快樂       不一樣的愉悅

不一樣的愛情       不一樣的浪漫

不一樣的難題       不一樣的關卡

不一樣的痛苦        不一樣的潰提

不一樣的勝利        不一樣的失敗

不一樣的表達         不一樣的感受

不一樣的感慨          不一樣的心態

人不斷的追求          自己 想要的夢想

追求自己想要  愛情     物質    生活

等到追求到自己  想擁有ㄉ

真的~~ 會懂得   珍惜     滿足  ?

還是  不斷的追求    ~~ 

別人擁有~~  自己所沒辦法擁有的  滿足ㄋ  !!!

         要怎樣才能    知足!!!!       







October 15, 2009

成長

寶貝   一天天的長大

但也慢慢變   調皮了..

越來越讓人  頭痛~~

但是   他又是我們ㄉ驕傲

做父母  都希望  自己的小孩

將來   在未來   成長ㄉ路上~

能有一般很好ㄉ   成就!!

不管是   事業   家庭   婚姻

或  健康  !!!!!!!!!!!

一切  順利  ~~

更希望    長大後做個   堂堂正正的一個人..

做 父母更希望他  平安 健康!!

看著他一天天的長大

陪著他渡過  每一個   喜  怒   哀   樂

看著他   慢慢   上幼稚園   

再慢慢ㄉ  升上小學..

一年一年 步入  國中生

慢慢脫胎換骨   變成一個青少年

在再看著他   結婚生子~~

看著他   是否能膽ㄉ起一個家庭

如何     當起一個好爸爸..

看著他如何  教育  他的下一代..

這或許   是做父母   最想知道ㄉ吧!!

等到我們看見了~~~
    
再回頭看看自己ㄉ一生ㄉ時候~~

或許    那就是   我們一生所希望ㄉ結果!!

但是~~~~~~

原來   我們已經老了!!

我們已經     滿頭白髮   沒有了牙齒

想吃ㄉ東西   也嚼不動!!

想出去走走    也沒體力了!!



人    努力了一輩子  都是為了什麼?

人    一路走來   我們又享受到什麼   ?

我們  又得到了什麼     ?

好像~~也沒有什麼!!

我們的人生就是為了   下一代再努力!!

不斷ㄉ   為了賺更多錢$$~~

一直不斷ㄉ努力~~

只為了  看著自己ㄉ寶貝慢慢ㄉ一天一天成長著!!

只為了   看著 他在未來的路途上

是否  會跌倒     是否能牽他一拔

看他是否  順遂   是否成功!!!
 

因為  ~~

那是做父母  辛苦一輩子換來的    驕傲!!

寶貝  家羽~~~

你是 媽媽  一輩子的驕傲

媽媽   很幸運  這輩子有你

媽媽真ㄉ很愛你    勝過與媽媽自己..

因為你是  媽媽 ㄉ全部!!!









媽媽  
只想看著你          一天天平安健康長大!!

因為你是~~  
              媽咪   ㄉ心肝寶貝!!


  





October 14, 2009

無力感

好久沒上來寫寫無名了..

最近  在忙中秋的東西..

真的好累喔!!

所以  一直沒有時間上來..

只有  有時上來看看一下..

就下去了!!


也就是說    回來打掃一下啦!!

就又下來了!!

現在感覺  好像都沒什麼時間...

下班  就是看一下電視..

在跟弟弟  玩一下下    就又要睡覺了~~~

起來   就又要  上班了!!!

感覺   每天都在過一樣的生活!!

一直   重複一樣的生活!!

都沒時間陪    家人~~

想   找一點 跟家人一起出去玩..

都有 困難~~

我們  店裡不能休假日

老公   公司都休假日

要一起休假    變的很困難...

有時候感覺很  無力...

可能  是有小朋友的關係...

連陪  小朋友的時間都有限..

唉~~~~~~~~~~~

好無力喔!!!

很希望能有多一點的時間 
可以陪陪弟弟    跟老公
也有時間    可以回去看看爸爸  與 家人..
真的   只能............................啦!!!



September 25, 2009

中秋節 !!

最近工作真的很忙
我想  是中秋節的關係吧!!
也沒有   時間回去醫院看爸爸
現在  爸爸  人不舒服又住進醫院!!


最近又要忙中秋節ㄉ東西..
賣場最近  總是 搬來搬去!!
東西   移來移去ㄉ
東西搬上搬下ㄉ..
真的好累人~~
真ㄉ好多ㄉ事~~///!!
真讓人   有點吃不消..


還好~~
明天  終於等到一天ㄉ假期!!
也就能回去   看一下爸爸!!
一直無法   回去真讓人擔憂..

現在爸爸又住進嘉義ㄉ  慈濟醫院
一直從~爸爸    在住進醫院
到現在   我都無法回去..
工作 一個月都沒有幾天的  假期!!

所以都沒有時間去看  爸爸..
真的好擔心!!


妹妹告訴我
爸爸  人在半夜不舒服
掛急診去了!!!

爸爸   從出院到現在 ~~
人更是不舒服!!
既然~~
又變成  急性腎衰竭...
所以  又掛急診~~
住進  醫院!!

爸爸   住院到現在~
已經一個星期了
現在  終於可以去醫院看爸爸了!!


希望  爸爸可以早日康復!!
早日出院!!


今年ㄉ中秋節
爸爸  應該要在醫院渡過~~

以前ㄉ中秋節!!
我們全家都會一起烤肉
一起聊天一起說是非!!!
一起  說說  笑笑.... 
總是一邊烤肉一邊聊天
就是要烤到23:00~24:00  才會結束!!

但現在  目前是沒辦法!!
明年吧!!!


只要   爸爸沒事就好!!!

全家  平安健康 ~~


September 14, 2009

謝謝 救了 我爸爸 !!

還好  爸爸開刀一切都很順力..
原本剛聽到   爸爸   有肝硬化   又有兩公分的腫瘤..
須要住院開刀       真的很擔心      心情一直很不好..

隔幾天    我在上班時間
姐姐   打電話給我~~
但我在上班並沒接到電話..
心想   是不是有什麼事..
回電話給姐姐..
當姐姐告訴  我
爸爸   沒辦法開刀了  ㄉ時候
我嚇壞了~~
我好害怕     我急壞了..
我的腦袋    出現了好多的   怎麼辦..
沒辦法開刀  是不是代表比我們想像中的嚴重
心好難過     班也快上不下去..
上班的時候心情真的很糟
還跟同事有點   小小的口角!!

下班    慢慢騎著機車
眼淚不停的狂流
一路上   哭著叫       爺爺     奶奶
怎麼辦!!
爸爸   真的得到跟阿伯一樣的病    肝硬化
怎麼辦!!!
奶奶   妳擔心的事真的發生了!!  
我們要怎麼辦!!


我哭著告訴   爺爺   奶奶   一定要保佑  爸爸  平安  沒事!!
讓  爸爸    渡過    這個難關~~

我回到家 後   老公看到了我    問我發生了什麼事
我也就告訴老公      我爸爸沒辦法開刀了
我也請老公     幫我上網找找看有沒有什麼資料..
可以吃了    對爸爸有幫助的!!


過幾天     姊姊又打電話來說    
爸爸   星期五   要開刀了!!

內科醫生說不能開刀
但外科醫生   說沒問題!!
還好   沒有超三公分
如果  超過三公分就沒辦法   開刀了!!
心情    才有辦法放鬆了一點!!! 

但  在爸爸開刀這天     我沒辦法  請假
因為   我才剛新找到工作上班沒幾天
沒辦法請假     同事也知道   我爸爸的事
所以在上班時間   她們都會幫忙注意我的電話
突然   同事大喊   .......      妳的手機在響
打的很多通   很急的樣子!!!
我嚇壞了~~~
急忙跑去看是不是家人打ㄉ電話...
看了一下   原來是老公打ㄉ電話!!
我嚇壞了~~
我忘記了!!
因為弟弟已經沒有奶粉了!!
我怕會忘記買..
所以我叫他要記得打電話給我
叫我買弟弟的奶粉...
真是的~~~~~~~!!

姐姐  後來打電話給我
告訴我    爸爸開刀非常的順利..
已經出來  一般病房了!!
醫生   告訴  我的家人~~
爸爸    開刀非常順利..
一般人   肝臟  開刀都需要住在加護病房一天..
還好    爸爸   非常的順利
心臟  跳的很有力...
所以   爸爸  不用!!

但是   醫生  說還是要化驗看看
兩公分確定是腫瘤了..
但是    還是要看    另兩顆是不是
如果是   那可能已經擴散了!!!
聽到的時候  真的是好害怕!!
化驗  需要一個星期的時間..
真的好慢長~~~~

在爸爸開刀住院的    這段期間
我去醫院看   爸爸
我看到  爸爸  的時候
鼻子  插著  鼻胃管   肚皮劃了長長的  L 刀傷     
肚子又插兩個管子  排血水..
看的好心痛~~~~~~
也只能看著  爸爸
什麼忙也幫不上...
醫生說    爸爸需要常常起來坐著!!
對腸子擄動會比較快..

每當    爸爸要坐起來了時候
爸爸   總是  皺著眉頭
人也一直發抖
爸爸   一直  說  好餓
又不能吃東西..
也不能喝水..
看的好心疼!!!

因為  我知道  爸爸  真的很痛!!!
那是    我從未見過  
爸爸     一直是很勇敢   像個巨人般ㄉ保護我們
現在  看見  爸爸   生病了!!
我們   卻無法  保護  爸爸 
看見  爸爸     那樣ㄉ憔悴!!
真的  很  心疼   很不捨~~~

當聽到媽媽說  
以前都跟爸爸一起開車去田園工作  
有個伴   真的很好..
現在  爸爸生病了  !!
只能一個人騎著機車  去田園工作
心情   很落寞  又很擔心
晚上又睡不著    需要吃  安眠藥才能入睡
看見媽媽  攙抖的流著眼淚述說著..
真的  也很心疼~~
媽媽  跟  爸爸
結婚  三十幾年~~
但在   他(她)小時候就認識了
也一起長大ㄉ  !!

現在  爸爸   突然  生病了!!  
媽媽   一定很擔心  也很難過~~


報告也出來了!!
姐姐    打電話來..
報告已經出來了!!
兩公分   已經 確定是
另那兩顆   
不是    !!!
不會   危害到爸爸  ㄉ生命了!!
肝硬化    中度    以後好好保養
20年都沒問題了!!!
聽到ㄉ時候     真的好開心~


我真的很感謝 ~~
救我   "爸爸的人"
還有 保佑爸爸ㄉ    "老天爺"
還有保護爸爸ㄉ   "爺爺   奶奶"
所有幫助   爸爸  ㄉ人
去看醫院看   爸爸   的人
謝謝  你們救了我ㄉ   爸爸!!

媽~ 大姐:     
這段時間辛苦了!!
在爸爸生病住院  
我都幫不上忙
還好    爸爸這段期間  因為有妳們照顧..
爸爸    才有能很快ㄉ好起來
       

        謝謝大家!!


August 25, 2009

好熱呀!!!!

一份新工作!!
相隔  我前一份工作已經快三年了!!!
好久沒有工作了!!!

有人常常會問我 
妳那麼久沒有工作    會怕嗎?
       不會!!
我只怕會找不到   自己想要的工作!!

很幸運ㄉ!!
找到自己   可以配合時段
還可以適應的工作...


現在的我    已經工作12天了!!

終於等到休假了!!!
真的好累喔!!

不知道在賣場工作真的好累!!
什麼工作都要做ㄝ!!
ㄝ都要搬重的東西!!
又沒有冷氣可吹呀!!
   救命呀~~~~~!!!

我想我這輩子的汗
在這幾天都快流光了!!

冬天快來吧!!!
以前的我是多麼不期待祢的到來!
現在我既然會那麼的期待祢!!

現在的工作環境真的很不好!!
灰塵好多喔!!!
害我身上有點過敏  好癢喔!!
腳   手   都過敏了!!


可能以前的工作環境比較乾淨吧!!
又有冷氣可吹!!

可能已經習慣
那樣的工作環境了
突然在沒有冷氣可吹!!
有點不能習慣!!
剛開始身體有點不能負荷!!!
每天下班都很狼狽ㄋ..
因為真的太熱了!!
流很多的汗!!

回到家洗完澡後~~~
人就變輕鬆了!!
人也很舒服!!!

可能現在    我也已經慢慢適應了!!
工作一天下來!!
晚上睡覺ㄝ很好睡!!

工作這幾天後~~~
其實沒有想像來的糟糕~~
習慣就好了!!

有小朋友又沒辦法..
有工作時段的限制
所以工作真的不好找!!
要配合小朋友~~

因為有弟弟要照顧..
所以我跟婆婆的時間要措開..
我們要互相配合
早上有我照顧!!
下午有婆婆照顧!!
晚上有老公照顧!!

以前自己在想~~
如果能找到一份工作!!

我可以上班
小朋友又有人可以照顧該有多好!!!

沒想到   我真的可以找到...

可是這份工作
真的很辛苦
也很累!!

還好同事都不錯
很好相處!!!

幾天下來   
也都慢慢在適應當中...

我想應該很快就可以適應了!!

              我ㄉ工作!!!

                                我們互相適應
                                            互相  ㄉ 加油吧!!!










August 8, 2009

老爸 ~~ 父親節快樂~~

今天是父親節
卻忘了   打電話給親愛的老爸
說一聲~~  
父親節   快樂  !!

唉~~我真是個不孝女呀!!

老爸:
我在這裡跟你說聲..................
    父親節快樂啦!!  
其實  我有好多心理話想告訴你
可是  總是說不出口
因為我會比較不好意思去表達~~
對你的  愛    與  關心..
我相信~~    
老爸   一定也跟我一樣吧!!
所以啦...
我只能透過這裡
來表達出   對你的感謝..
感謝~~
老爸    
你的養育之恩     感謝你一直以來的疼愛!!

老爸    現在的你真的很不一樣喔!!

我很喜歡  
這樣的  老爸

我記得..
在我懂事以來..    
老爸 ~~  
在我的印象裡
你總是  一個不愛說話..
也很ㄍ一ㄥ的一個人
所以   我們家ㄉ小孩  都很怕你..
或許   以前的我们也不知道要跟你說什麼
所以 一直以來    
我們家的小孩都跟老爸你很 疏遠..

我們一直跟媽媽比較好
也一直比較有話題聊..

雖然我們父女比較沒話題聊
可是    我們不會因為這樣  不愛你
我們  只是不知道要跟爸爸說什麼? 
以前ㄉ老爸是 不愛說話   不愛笑  又很ㄍ一ㄥ    
很安靜的一個人..

可是   現在的老爸   就不一樣了
現在ㄉ   老爸   會說笑    也不會很ㄍ一ㄥ了
現在ㄉ你  我們比較常看到你的  笑容
也會與  我們  說說   笑笑

也感覺到你ㄉ疼愛   也會表達出來..
媽媽  常常會說
你爸     比較疼妳們  這些女兒 
跟你哥  講沒幾句話就要  鬥嘴了
可能是   我們這些女兒比較多話..
又愛講話   才會每次回去住個幾天後  回來..
哈哈............失聲啦!!   (沙啞啦)!!
因為   講太多話了!!
厲害吧!!


老爸   你知道嗎?
每當    我們全家一起坐在客廳
說說笑笑   鬥鬥嘴!!
真的  很幸福!!
這就是  我們家   幸福的方式
我們  很喜歡看到你跟媽  的笑容
看到  你與媽媽   開開玩笑   鬥鬥嘴
我們就能感覺到   ~~  
這 就是我們要的 一個幸福的家庭
真的也會跟著很幸福喔!!
 
這就是我們要的幸福!!

老爸~~   
謝謝你跟媽媽  給我們一個健全的家庭
也給   我們一個幸福的家..
謝謝你們生了  我們 這些小孩 
你讓  我們有可以談心的  兄弟姐妹
我們兄弟姐妹的感情都很好   
有時  鬥鬥嘴  吵吵架架
可是   我們一下下就好了!!

因為  我們都知道
我們都是一家人呀!!
所以啦~~
               謝謝你們!!

老爸 老媽~~

雖然小ㄉ時候 ~~ 
常常聽你們數百次說要  離婚 
常常問  我們       你們要跟誰
是  爸爸   還是   媽媽  ?
吼.....聽ㄉ很煩ㄝ!!
可是   現在看你們這樣就知道了...
老爸  老媽.....
你們 一定要牽手到老喔!!               
                          幸福快樂!!                    
                                  永遠笑口常開喔!!
                                                   
                                                             
     

         




August 7, 2009

心靈 的 鐵窗 ~~

心靈   的那道  鐵窗..........

如同一把打不開又   沒有鑰匙的    鐵窗

它   緊緊的把那道門牢牢靠著

不管自己  如何   努力著試著推開

總是    無可奈何  !!


心  是唯一       屬於自己的世界 

沒有人可以   任意闖入一個人的世界

心是屬於每一個人

擁有的奇特世界     !!

雖然   別人無法任意闖入每一個人的世界

但       屬於自己的世界

我們一樣無法去控制它..

它   可以讓人很幸福!!

又能     讓人   有很美好的回憶 ~~

可是     它也能毀滅掉一個人的人生

一輩子     活在痛苦裡的那個世界!!

有時候    很甜蜜的回億

卻變成        一輩子 無法釋懷的記憶

卻變化成       一股殺傷力

心中的秘密     只能深深放置於一個小小的地方

不敢在碰觸的   傷口~~~

因為  會心痛!!

只有選擇   逃避心靈的那一塊

但  會在落寞的時候

從最深處的那一塊   浮現上來!!!  

回想到以前的好多事  !!

過去的一切   已經無法說的清楚!!

因為   它已經模糊的無法   去解釋   誰對  誰錯了

或許   時間的  流逝~~~

它對你來說   已經再也沒有       那麼重要了

在心理面   已經是消聲匿跡

可是   最重要的~

                           只想  知道      

                                        你和我一樣嗎?



現在的我 ~~     

只想要      等待一個    重生的機會!!

可是     等待須要付出多少時間      更須要付出多少的代價

好像並沒有一定的時間  跟一定的代價 

它也並沒有     我們想像的那樣的  容易  


如果可以~~          

希望能回到        我們並沒有認識的時候..

永遠當個陌生人      或許會比較好吧!

或許 我的人生就會不一樣!!

或許   我能幸福些吧!!















July 29, 2009

生日快樂~~~

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