不是去改變~~而是去接受
愛情起源於缺憾和不滿,人們覺得內在有所欠缺,對自己不滿,
因而尋找那個自己所欠缺的人,然後透過那個人,你看到了理想的自己,這就是愛情。
當你愛一個人,因為他﹝她﹞身上有你所沒有,或是你想要擁有的某些特質,
因而你希望透過自己與對方的合而為一而達到擁有對方特質。
在愛裡,你可以看到自己的潛能,在對方的眼中你見到了你所可能成為最好的樣子,
不單如此,在愛裡你也可以見到你愛的人眼中所潛藏的理想自己。
換言之,愛情的目的,就是讓彼此學習成為「更理想」和「更完整」的人。
然而問題也出在這裡,當人進入了愛情往往就迷糊了,他們不是讓自己成為理想的人,
而是努力讓對方合於自己的理想;不是讓自己成為更完整的人,
而是期待對方填補自己的缺憾,這樣的結果感情當然會變調。
你企圖透過別人來填補不滿,而對方也期待你去填補他的不滿,很快地,
雙方會在對方身上發現一千零一個不滿,於是怨懟爭鬥也隨之而生。
你去觀察一下人們的感情,是不是彼此都在挑對方的毛病,都在試圖改變對方?
當你愛一個女人﹝男人﹞,你就會立刻開始改善他,你就會認為他應該怎樣,
當然,他也會反過來改善你,要你做這個做那個,要你這樣或那樣:「說話要像這樣」
「舉止要像那樣」然後當對方不是「這樣或那樣」,問題就來了。
沒注意到嗎?情侶或夫妻間吵來吵去都是為了相同的事、相同的問題、相同的衝突。
女方有一個概念,認為男方應該這樣,而男方則認為女方不應該那樣,雙方都試著改變對方,
使對方符合自己的「理想版本」,結果把原本美好的關係搞得很糟。
到了最後,他們甚至都不再說話,要怎麼說?因為一開口談話表示爭執又開始了,而那是老掉牙的問題,
沒有改變的餘地,反正已經爭論過無數回,每次的結局都是一樣,他們已經對彼此失望透頂。
怪不得,感情走到後來,人們不但沒成為理想的人,反而看見醜惡的自己;
不但沒有成為更完整的人,反而創造出更多的缺憾。
為什麼會這樣?為什麼愛到最後感情沒有變好反而更糟呢?
原因是多數人都搞錯了,以為「愛,就要讓對方變更好」,人們常說:「若不是為了他好,我才懶得理‧‧‧」
其實,這樣的「愛」反而是對愛最大的破壞。
愛一個人,不能只愛半個,不能只愛你愛的部分,要愛就愛他的全部。
愛他美的部份也愛醜的部份,愛現在也愛過去,愛優點也愛缺點,因為那缺點也是他的一部分。
要是你努力想改變對方,就表示你不是真正愛他,你愛的是你自己。
真實的愛是接受方本來的樣子,而不是改變他成為你要的樣子。
每一株玫瑰都有刺,正如每一個人都有你無法容忍的部分,愛護一朵玫瑰,並不是努力把它的刺根除,
而是學習如何不被它的刺刺傷,還有不讓自己的刺刺傷所愛的人。
要改變別人,先改變自己;要讓事情變得更好,先讓自己變得更好。
不管任何關係,一定有自己的存在,所以,不要光想著去改變別人,先搞定自己不是比較容易嗎?
放棄改變他人,就叫「成熟」;懂得改變自己,就叫「成長」。
如果你真的懂得愛,你會讓自己成為那個理想的人,而不是改變他人來符合你的理想。
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