March 31, 2007

難過。孩子。我

很多事情想想後,有些難過。
發現

其實我,從來沒長大過。

頂多,偶爾能萌生那一絲絲的勇氣罷了。

還是很怕生,但是是另一種形式的怕生
其實我一直都蓋層保護色,裹住自己。

怕被人討厭,是很正常的事情。
怕被朋友討厭,是我自己的問題了。

很多時候,其實我很害怕沉默
會感到尷尬時,覺得自己非常的不自然
越是希望別人了解自己,越是害怕別人真的了解自己。

怕受到厭惡的感覺,我為自己上了層很深的保護色

太深太深。

連我也不知道,"我"去哪了?

今天在看朱少麟的"地底三萬呎"時,對某段文字不免認同。

 

大約的意思是這樣的:

世界是一種都過認知所存在的現象,因為我們有感覺,所以世界存在
換言之,今日你聽覺觸覺嗅覺...等 都沒有時,世界對你而言是不存在的。

正因為有認知,所以我們透過環境、別人的認知,確認了自己的存在。

其實世界也是一種幻覺的投映,因為認知,所以我們承認了有"世界"的存在

 

我想說的是
我們透過環境,形成了我們自己,成為了"我"的存在。

因此所謂的我,是被所在環境的人、事、物 所捏出來的。
正因聯"我"自己也是被捏出來的,所以當我又捏碩了我自己的同時,我沒有了原來的"我"

其實在這種想法構成後,我不免些微懷疑:

真的有所謂的"我"的人格存在嗎?

我懷疑從來沒有過。


有點離題了。

簡單地說,我難過是因為我害怕,我害怕是因為
怕自己不重要的人
隨時可以不要的人
怕被遺棄
怕被忘記

像是沒有根的房子,失去了能確認自己存在的意義。
害怕如此

也可以說,我討厭失去的感覺。

多麼害怕,自己是看著眾人消失在盡頭的孩子。

仔細想想,也可易腐蝕掉我的理智,映出我的脆弱

呵呵

始終,我一直都是個孩子。
依賴,牽藏著羈絆的情感。
活著越久的孩子,越是害怕獨立。

越是不需人擔心掛懷,越是能夠獨活

太累了

這個世界。


至少,對我而言。

 

 

 

 

 

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