月光奏鳴曲
But U dont Care .....
Hey , Usin' u'r own way to forget and forgive ..
這個冬天,好寒冷冷冷冷冷冷.
那些點點滴滴似乎合理化的成為了代罪羔羊?
喜歡顧影自憐,總是依著情緒的起伏載浮載沉.
這幾天的情緒表現,反應了我沒膽在清醒時去觸碰的那塊內心世界.
暴躁,焦躁,失控,心浮,無助,不安,情緒化.
淺意識裡頭,還在尋找殘留下的溫度.
執著什麼?
走在披滿荊棘的道路上,受測試的到底是道路還是你?
往往被自己的矛盾所矇蔽.
解出題目後,還得驗算.
其實不難,必細心,比專心,比耐心.
不經一番寒徹骨,焉得梅花撲鼻香?
梅花是否肯為我在陽光下綻放?
懷疑自己,
懷疑自己所做的每個決定.
似乎失去判斷能力.
更糟糕的是,我堅持的根本不是我想堅持的.
是否不斷欺騙著自己?
好痛苦,
生活在同一個空間
真的好痛苦.
如人飲水,冷暖自知.
放心裡之外,還是放心裡.
你說:
(你越放不下,傷越重的是我)
如今,罪惡感越來越深
我真的不知道..該怎麼做
我不想 我真的不想..
我真的不想在過去中徘徊.
我知道沒意義,我知道不需要.
我知道向前看,我知道現在很幸福.
我知道我有你,我知道我有妳們.
我很懂事,我善分析,我會評估,我懂得拿捏.
但,我的感性還是大於理性.
那些附帶痛苦的情緒,藏匿在我身體的某個角落,
所以我可以在短時間復原的這麼快.
不觸碰到,可以自由自在的追趕跑跳碰.
不管我有多小心翼翼......偏偏...................
給自己一堆例子忘記,
唯一忘不暸的,就是你/妳們的那些淚水.
沒辦法了嗎...
白舒雯沒輒了嗎...
失去掙扎的力氣,完全無力抵抗...
難道 我真的 只能投降嗎 ....
那種無力感,那種束縛感,那種提心吊膽,
似乎,直接讓淚水奪框而出會比較好受..
沒有體力再壓抑,沒有動力再繼續..
我的心 , 已經不是我能控制的了..
輕度憂鬱和重度憂鬱差在哪?
只差在這篇文章.
當那些情緒強大到能夠之配所有我呈現出的反應時,
會潰堤 吧,
壓抑!壓抑!壓抑! 不斷壓抑的後果.
我是這麼的敏感,卻要假裝看不見自己的心.
離那天,不遠了吧...
我發現,在很早之前我就做了選擇,
我選擇了,仇恨自己。
自己懂就好.