苦衷.

一個感觸閃過腦海後.
好多年 我沒再輕易提起自家的悲劇.
但這幾日職場上的爛同事以輕鬆的口吻告訴我「妳真的要好好放鬆自己,睡前什麼也不要想。」諸如此類的言語.
讓我不由得內心爆炸.
那麼 我來檢視、抒發 順便說明 自己的狀況.
我的長期習慣性緊繃.
八成是家庭環境造成的.
家人很完美主義.
從小到大一點錯也不能被容許.
好是應該 而不好 被打也是應該.
甚至地掃沒乾淨 父親會壓著我的頭到地上要我把地上的髒東西吃掉.
無以計算的許多讓一個孩子整天活在恐懼的例子.
而當然母親也沒有逃過這暴力的環境.
孩子總是會長大 開始會覺得自己為什麼總要忍受一些家人的躁鬱 孩子開始會反抗.
而家人 並沒有學習好 如何應對孩子成長的反應.
於是就這麼硬碰硬.
原本以為很接近死亡的「被打」更接近真實的「快要死了」的感覺.
我被推在窗外被逼著跳樓 我被菜刀劃破身體甚至要我殺掉父親自己 我被抓著頭髮撞牆壁 痛到站不起來當然就是用腳踹我.
我被半夜母親的哭饒嚇醒 我被棍棒聲打在母親身上的聲音嚇醒 我被拳頭打在母親身體上的撞擊聲嚇醒.
而一些 難聽到 令人產生「拜託你不要再罵了,你愛怎麼打就怎麼打。」的怒話 也此起彼落在生活中.
而因精神不濟所以不小心睡過頭 被父親撞門衝進來叫罵毆打的狀況也不曾停歇過.
而當然 想必 因為封閉的制度造就自卑的個性 學校生活也沒好到哪去.
就這麼的 在重複著精神暴力、語言暴力、肢體暴力的環境中長大.
我開始會自殘也開始會換氣過度也開始有了所謂的憂鬱症.
也開始看精神科醫生.
也開始會選擇性的忘記一些事 至於是因為受到撞擊還是精神問題 也不清楚了.
而後 孩子越來越大.
菩提花也越開越多.
因為遭遇到的事情越多 而感受到的比同齡甚至超齡的人還多 所以學習到的頓悟到的更多.
我不再怨懟 也不再依賴藥物 甚至到最後也不再依靠人.
我只想 去愛.
但長期堆積 甚至附著在靈魂上的暗影是無法想擦拭就擦拭掉的.
而由經歷 我發現了 就算遠離了這個環境 那些東西依舊跟著我.
而遊戲些經歷 我驚覺 算父母死了 自己也無法從這泥濘中邁開步伐.
這些東西 可能需要一個頓悟 甚至需要好幾十年 更或許一輩子都無法抹滅.
我也 真的很想「放鬆。」.
可當我想起自己該放鬆了 便發現騎著車的自己肩是聳起來的.
可當我想起自己該放鬆了 便發現自己緊張到忘了呼吸.
我正在努力克服這麼令我每天都快窒息的東西.
所以請別再對我說「你需要放鬆。」.
因為 當一個人明白自己所缺卻無法去靠努力得到的感覺 真的 很無助.
而剩餘的兩成.
是我無法改變現況的小主因.
因為我不願意也無法去依賴人.
當自己鑽牛角尖無法自行脫離牢籠又不嘗試與人結識認是新世界的故步自封一再上演.
也只能停留在原地.
我怕去依賴人.
怕造成別人的困擾.
因為我造成過別人的困擾導致別人離開我.
那種受傷的痛比自殘來崩裂.
我不願意去依賴人.
因為我怕自己懦弱的個性只會繼續無意識的放縱自己沉浸在被支持的幸福中.
很希望.
困住自身的 這朵菩提花 快開.
Sealed (Jul 31)







