February 13, 2011

因果.



如果一切都能回到最初.
一定.
不會是這樣的結果吧.

將我拉近.
又將之逼開.

甚至.
還產生了虧欠這種錯覺.

其實我們誰也沒欠誰吧.

對吧.

但.
我最想回去的.
還是.
你身邊.

雖然你靠著一頭聰明才智與世儈的態度看待一切.
但事實上只是偷懶的大人.
這只我明白的.

為什麼你當時不要對我柔軟一些呢?
為什麼我當時不能再懂事一些呢?
為什麼你當時早已明白一切卻依然要對我時常生氣呢?
為什麼我當時不能多了解你一些呢?



















































































早已.


























































為時已晚.











































































































































































































































































































也早已.






















































































回不去了.
回不去了.
回不去了.



































































































































































































































其實.
如果可以選擇.
我想.
我的選擇不會是你.

而是從未出生在這裡.
從 未 出 生 在 這 裡.









































































































你多想好好珍惜我.
但 我們一直搞錯了一些事情.

























































這些悲歡離合.
你說.
是我給你的痛.
你說很痛.
我好愧疚.
愧疚到也產生與你一樣的心痛.
但不應該是這樣的吧.
你有想過我嗎?
為什麼.
要一再對我發脾氣.
就算我們認知的角色不同...
你應該知道的.
我好怕好怕、好怕好怕.
面對他人的氣憤、惱怒.












































































































































































































現今我說這些要做什麼?



早已.
























































































































為時已晚.



































































































































































































































































































































也早已.
不適合說這些.

























































這樣的選擇.
應該是快樂的.

但為什麼.

心的傷口持續崩裂.









































































































不應該是這樣的吧.


























不過也是.
從來.
沒有在哪個歸屬裡獲得永恆的快樂過.





















那是一直嚮往的_安穩、安全、安樂.

































































我還是很想.
離開這裡.

迎接死亡.







































































如果我沒有從你身邊逃開就好了呢.
如果你能夠溫柔的抓住我就好了呢.





















































































































































我不承認我有病.
是世界審判我不正常.






















































































































































好想.
離開.



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