我的19歲
這一年可以說是我人生中過的算快的一年
很難想像吧
身邊的老朋友們都很驚訝
他們說我很堅強
因為他們無法想像今天這些事發生在他們身上
他們能不能不崩潰
他們說意想不到
因為他們從沒想像過自己的朋友會遭遇這種事
要手術要領殘障手冊
但其實我很脆弱
我也很驚訝
即使我一直以來都覺得我的人生很悲慘
即使我對未來抱持的是現實悲觀的看法
但也從來沒想到自己會有這麼一天
我崩潰的次數很多
想要放棄人生放棄一切的想法也出現過很多次
我也不知道是什麼讓我厚著臉皮活了下來
然後撐過了這八個月來一次又一次的打擊
也許就像以前遭遇的每個困境一樣
我根本沒有去解決 也沒有撐過來
只是讓時間就這樣過去而已
所以那些陰影一直存在我心裡
2009年5月23日晚上19點50分
我的人生有了好大的一個變化
它打亂了我的未來規劃
大二要打工要有自己的房間要有機車的規劃全盤消失
它打亂了我正在努力做的事
大二要好好辦活動要當好系女排的隊長要更認真念書
它打亂了我19年來習慣的生活
右手慣用手然後獨立不依賴任何人靠自己的雙手活著
打亂了我的心 我的感情 我的快樂 我的一切
我開始必須依賴別人
第一次不是力氣大的我幫其他女生轉開瓶蓋
而是有人接過我的寶特瓶替我打開
第一次不是我騎車載哪個女生去哪裡
而是我在後座被穩穩的載去目的地
第一次有人幫我推開門
第一次有人幫我扣安全帽
第一次有人幫我提包包
第一次有人幫我拿餐盤
我就像變成了弱不禁風的女生一樣
需要別人多一點照顧和體貼
這是我想都沒想過的
我度過了可以排到人生前三名幸福時光的日子
就是這一年的八月到十月
即使有許多無法做而只能在一旁羨慕的情況
但是幸福的事太多了
幾乎要掩蓋掉那些失去的痛苦
幸福的籌備著迎新宿營
幸福的和真心投入的夥伴們一起努力著
幸福的接受著別人的關心和正向力量
幸福的在滿滿的祝福下去動手術
一切是如此美好
但是可以排到人生前三名痛苦時期的日子緊接而來
就是這一年的11、12月
知道了不該知道的事
看著不想看到的畫面
壓抑著想做卻不能做的事
承受著想逃卻不能逃的痛
面臨著可能雙手都殘廢的可能
看不到未來 也無法抱持著希望的黑暗
後悔著美好日子的結束 沒有生存意義
住院的日子身體的虛弱和神經抽痛到無法入眠
心理的二次打擊三次打擊及對這個世界的失望
原本滿懷期待的歸來成為折磨
成為下一個痛苦的開端
兩個半月內伴隨著左手也喪失功能
寫字很累吃飯很累生活很累
卻得完成期中期末考和所有報告的日子
感受著和幸福的時光裡完全不同的所有事物
心情 感情
擁有的 失去了
留不住的越來越遠的距離
止不住的遺憾及不甘心及失望
當信任消失之後 我已經再也無法真誠以待了
更何況那一次又一次的再次傷害
一切的一切 除了接受又能如何?
責怪嗎 後悔嗎 不甘心嗎 恨嗎
這些無法改變任何事實了不是嗎
挽回不了我失去的感情和友誼了不是嗎
除了回憶 幸福的時光裡的任何人事物
都已經離我而去了
所以身邊的人要我學著獨立
要我戒掉本來就不屬於我的依賴
因為不是任何需要幫忙的時候我身邊都有可以幫忙的人
因為待在身邊的那個人遲早會累會無力會選擇離我而去
他們說的沒錯
所以我也正努力的試著
即使還需要從大家身上尋求大量鼓勵
但我已經努力讓自己完成"我可以自己完成的事"
畢竟我需要練習
畢竟願意幫忙我的你們不能一輩子都在我身邊
這也許是一個醒不了的惡夢吧
我的19歲
即使很多個失去到現在仍讓我痛著
即使很多個感動到現在還讓我愛著
但除了接受和面對
沒有其他方法了
就讓我在累的時候還能偷偷靠著回憶得到一些溫暖吧
20歲希望一切能慢慢轉好
失去的回不來已經改變不了
那就去擁有新的吧
讓生活接回我原本的未來規劃
讓19歲這一年發生的所有事
成為我未來跟我孩子們敘述的一段小故事
而不是影響著伴隨著我一生的痛苦
停止傷害我吧
我也要停止被傷害
很多事已經清楚的擺在眼前了
fighting!! 用未來的人生全力克服我19歲這年遭遇的困境
bye!! 19歲這年帶給我痛苦的所有人事物
謝謝一直愛我陪伴我鼓勵我的人們
為了你們 更為了我自己
20歲的李思潔會努力讓自己更好:)
我是自私的








