追一点点的梦

在那很久很久的以后，我在你心中的样子会是怎样？已经轮廓模糊，还是仍然清晰如昨日？

我依然在等待，等你记起我的那一天。
 

***
 
天空如镜子一般清澈，三月午后的阳光温度刚刚好，是那种适合坐在窗边看着仙人掌听着Sixpence None The Richer的温度。

“你有想过吗，比如说，三年后的你会是什么样子的？”

我转身望了眼一脸很认真的阿丹，他那头随性的短发在风中轻轻地飘动。

“大概会变成大美女之类的吧，”我继续埋头写我的信，听我的 mp3.

Sixpence None The Richer 的“Kiss Me”，我最喜欢的歌。有那种属于热带天气的轻快。

阿丹拿起他刚用学校通告纸折好的纸飞机抛向我 ：“那算是什么答案嘛！”

被掉在我面前的纸飞机阻扰了我写信的过程，我只好抬起头，认真地看着阿丹。

“三年后……”我单手撑着下巴思考了一会儿。

“那时候我会是个大学生吧，我想，”我说。

阿丹捡起我面前的纸飞机，把纸飞机拆开了又摊平。

“那么我们还会不会存在在彼此的生活里呢？” 他低着头又重新再次折起纸飞机。

“那时候你会不会已经想不起我了呢？”

我拿起笔继续写我的信。

“怎么会？你化了灰我都还会认得出你呢，”

阿丹忽然伸手拉起我的信纸，来不及停笔的我就这样顺着划了一道长长的歪歪的蓝线在信纸上。

“算了，别写了啦！”阿丹拿起我的信纸就揉成了一团。

我简直气得七孔冒烟 ：“把信还给我！”

“想翘课就翘嘛，还写什么病假申请信，”阿丹把我的信塞进口袋里，拉起我的手臂站了起来。

“走吧，AIR SOLID 首场演出要开始了。”

我只好站起来随着阿丹离开了河边。午后的阳光穿过茂密的树叶，如鱼鳞一般落在我们的手上，脸上，身上，闪闪发光。

踩着凉鞋的我的脚，在阿丹的脚边，一起跑着。

河面的波纹在阳光下刺眼得让我们差点睁不开眼睛，温热的空气，急促的呼吸，奔腾的心跳。

“Kiss Me” 的音乐伴随着我们轻盈的步伐。

中五的那年，我们是那样度过一整年的。

 上个星期五访问一个珠宝设计师，她说她觉得自己是个六角形；圆形太多，太普遍了一样的感觉。
但我想，我还是属于圆形的人。

有开始就应该有结束，在成长的时期里总是感觉很迷惘，很多事情开始了却不知道如何结束。
而当年纪越来越大的时候，就忽然发觉很多事情就逐渐地圆满地落幕了。
就好像一个圆终于画完整了一样。

星期日的时候兴致冲冲地跟朋友容与慷在吃完点心后跑去中华绕了一圈。
在那里慢慢地再次走过礼堂，变形湖，行政楼，新场，国字楼，图书馆楼.....
既熟悉又陌生的感觉。

礼堂的外面翻新了，变形湖变得很像林边小湖，有树丛还有白鹤的，然后特地植了那堆植物不让学生乱跳；
国字楼底的那个传奇八卦阵不见了，剩下一个圆形的露天表演台，想来每年学会招生表演应该容易多了吧。

该翻新的都翻新了，甚至还加盖了一栋建筑物。
虽然如此，不过厕所还是一样地让人受不了。哈。

毕业两年后又再次重游中学校园，感触还真的良多。
今年是中华90周年了，年底会有万人宴。
想想当年85周年的万人宴，身为学长的我是跑来跑去服务人家的学生；
然后又想到当年的运动会，许多许多。

说不怀念是假的。
再次踏入中学校园，让我觉得自己仿佛又可以回到中学生的那时候。
但自己并不再属于这里了。已经不再是个无忧无虑的中学生了。

那时候怎么会不懂得珍惜宝贵的中学青春呢？
现在的我如果可以回到过去见到中学时的我的话，我有好多好多话要告诉她，我一定会叫她要好好珍惜仅此一次的青春。
应该要不喜欢就别待在那个团了就跑去哲学还是华文学会好好地写嘛；应该要别管它怕什么的挺身做人；应该要别假装自己很酷就好好地享受暧昧；
哈。我也不懂，对于自己的中学生涯，一直有很多抱怨跟不满。应该要更豁出去的，应该要在年轻的时候挥洒自己的本色的。

说回90周年的事。
85周年的时候是我们站着；这时90周年我们如果有回去吃一张桌子就是我们坐着；
再下一次万人宴，95周年，大家就是工作人士了。
等到中华100岁生日，我们已经31岁了。
那时应该就是坐在礼堂里吃东西的老人家了。

时间过得很快，这么想，就这么觉得。
怎么一下子就已经离开中华两年了。
怎么一下子就很快要踏入社会，永无结束之日地工作了？
10年后。。。。
我真的无法想像那时候的我，有点害怕那天的到来。
仿佛一眨眼它就会来到。但还是无可避免的吧。

绕了一圈中学回来后，心情持续地感觉澄净美好了一段时间。
这一回，终于感觉到那个圆终于画完了。
我在中华的日子，我还是中学生时的青春 - 那一切一切，已经划上了句点。

而我，觉得灵魂仿佛又轻了一点。
老了，我想。哈。

今天跟小学同学们出去团拜了一整天，看到了很多熟悉的面孔。
觉得快乐了一点。

原来我还是比较喜欢依赖。

那种不需要一直提醒自己要独立要靠自己不要麻烦别人的感觉，好久违了。
而我在这些朋友的包围下，终于感到了被照顾的感觉。

一个人很难挨，我努力撑了很久，却还是无法真的习惯；
即使已经能够独立地，不需要任何别人也能去完成事情，却还是无法真的感到快乐。

但原来在一些朋友的面前，我不需要撑，我可以暂时卸下成熟独立的面具；
我可以暂时做回那个青春期时依赖成性的小妹妹，暂时透口气。

感谢一直都很疼爱我的朋友们
让我感到了真心被照顾被关心的感觉
让我终于了解到原来我还是我，我还是需要被关心被照顾；我还是需要别人让自己感到快乐。

也许我还长不大。但何苦呢。
就留一块属于青春的地方在心里，永远永远。

我不想一个人。
而我会好好地重新开启我的心扉，我的嘴巴。
因为，最近发觉自己总是不知道有什么好说的，心总是不肯打开。

心不肯打开的人，比较不快乐。我发现。
所以。认真地生活，认真地感受，快乐。

我需要被疼爱，而谢谢那些让我感到了被疼爱的人们 :)

我又跟别人吵架了。
也许我也有错，也许我太小气，也许我太敏感；
但如果你是我的朋友的话，你会care， 当我说我不喜欢被批评，当我对批评感到敏感的时候。
你应该care, 而不是说我 "have issues", "arrogant"。

受不了了。
于是我发了脾气，反击了。
也许你跟其他人会在那里开始嘲笑我，辱骂我是个小气，有问题的神经病；
也许你们会跟别人说我是个神经病别靠近我；
但我不管了。

我真的无法再忍受下去。
我不需要继续这样忍受下去。
而且因为你的反应，终于让我看清了你们这些人；
你们根本不care, 你们不是我的朋友。

我也许有问题，我也许太小气
但如果你是我的朋友的话，你会care
而我现在，不需要再多没有真心的“朋友”

我只需要那一两个会care 的朋友，就足够。

我软弱了。
我虽然怒气冲冲地发了脾气以后不再鸟那人；
但是现在的我感到脆弱了。

我需要 care....我需要真正的朋友，不管我是不是有问题，不管我是不是很幼稚，不管我是不是神经病。。。who still care about me....