最後一次與她的拉扯：

在這個區域，在這浩瀚的書群，每一本，頁與頁之間都夾著我乾燥的的悲傷；夜與夜之間，都晾著我曬不乾的眼淚，每個女子迴旋的身影都有如一把利劍割得我鮮血淋漓，噴濺著我世俗的絕望；笑，是憂鬱的影子。

不理會我的訝異，她就這樣子理所當然的從崩塌的文字中走出，拂盡了那些長吁短嘆的灰塵。

她的眼光是那隻著了火的矛，輕易的燒毀了我做為盾牌的書籍，刺穿我的思緒，叫我捧著那尷尬逃避疑惑害怕遍體鱗傷有如滾燙的餘燼。

她毫不猶豫的拉起我的手，並且未感受到我那微不足道的抗拒，她的熱度刺痛了我，讓我的靈魂猶如南極裂解的冰棚崩陷，粉碎我的意識，像是我已經龜裂的眼眶，痛到每個細胞都生不如死的呼叫。

「我有話要說！」

她置若罔聞，拖行著我一如彗星拖曳著尾巴，由粉碎灰塵組成的尾巴。

「放開我，我有話要說！」

我的尾音撞碎在逃生門關閉的巨響，散逸於空氣，由鼻息進入彼此的血液，我的血液於是沸騰了，脹破我的血球，我呼吸不到空氣，彷彿就要死去。

最後一次在她的帳號底下留言：

每個人都有可以任意揮霍的東西，你知道嗎？對於你，那是我對你的感情，對於我，是對你無盡的愛意。如果你想這樣做，我也不知道該說什麼才好，難道是你清晰的記憶著我平常對你未曾緊緊擁抱的語言，讓你生出離去的羽翼嗎？還是我不因該去做一些無意義的猜測？

像每對情侶分手前單方面的痛楚（如果你曾這樣看待我們之間的關係），我是不該將它化成許多即將讓你無視之下焚化的紙片呈送給你，我也不好奇我在你的記憶體是否如一個病毒的存在，時時令你揪心？

只是想說，我並非一個遊戲軟體，移除後重新安裝，還留有save檔可供回復彼此感情的進度與記憶，人，並非位元化的東西。

你又將你熱騰騰的感情如你精心烹調的菜餚一般呈送到他的面前嗎？還是一如我們的當初，是他以一首赤拙的詩序呈送給你？

我是一個無理由愛情的主義者，對於你的離開或你的新侶，我然無從問起，就當是我給你的最後的紀念，並不是保留過去的支票。

我心碎了，你再也無法從我這裡照出你的模樣，只有我的心靈對你永久的緘默。

不必提醒彼此的再見。

這次我保證，是最後的拉扯：

我跌坐在樓梯間的休息長椅上，不知所措的逃避著她，她是顆不停膨脹的紅巨星，愈加燒灼我的肌膚，刺痛我的雙眼，我的喉嚨已經乾涸，窄得無法通過一個微弱的音符，面對她，像背石沉入大海，包圍著的是緊接而來的窒息。

「我也有話要說！」

她中氣十足的聲音是龐大的鯨魚，在我四周徘徊，鯨魚擁有一雙自信無比的眼神，像是得意的收取我垂死的目光。

「你到底還想做什麼，這樣難道還不夠嗎？」

我的聲音彷彿來自海底，像氣泡一般無弱無力的搖曳上浮。

「撐不下去了……。」

她說。

「之前都只是在演戲而已，我想測試你。」

她說。

「我愛你。」

她說。

她的聲音在空無一人的室內迴盪，有如一個個的八掌摑在我的面頰。

「我愛你。」

她的聲音像要把我網住了，她的言語像在凌遲我的聽覺，將我的知覺一一割下，只剩下痠麻的餘韻，我試圖掙脫，我只想掙脫，逃離這哩，逃離有關她的一切。

「不要再說了！」

我大聲疾呼，使盡全力嘔盡肺臟裡的空氣，讓我作嘔的空氣。

「可是我真的愛你，真的，真的，你要相信我！」

她想投入我的懷中，我不由自主的避開，像擔心染上昨日致命的瘟疫。我趴在長椅背上開始嘔吐了起來，彷彿強烈排斥起自己的內臟。

她靠近了，我又開始閃避。

「你不愛我了嗎？我一直都這麼愛你。」

這句話狠狠的扼住我的下咽，使我不停的乾嘔起來，偶爾還伴隨著苦苦辣辣酸酸的腹水噴濺。

愛我。

愛我？

再珍惜的鏡子，不慎打碎了也無法因為愛意而重圓，來不及了，覆水難收……。

我逃走了，儘管我的名字在那樓梯間反射交疊成她心碎的聲音。

待我逃出那棟監獄似的建築便不停往前奔逃，讓傍晚的車燈街燈霓虹燈糾結成我像死血乾涸的心臟。直到一聲巨響絆倒我的步伐。

一群人圍了過去，圍在十八世紀的巴士底監獄。

我回頭，他們回頭，目光指責我的離去。

「……是那個男的，是他對吧……。」

我沉默的退卻，我突然感覺心跳恢復了，我，此時才開始有了恐懼及噁心以外的知覺，悲傷、追悔。來不及了，覆水難收……。

我轉身。

「啊！他要走了！」

「死沒良心，這個男的怎麼這樣……？」

我默默的走開，只不過拖曳著一路深色的濕點大小不一，有如一輛滴水的車行駛。

這時我才恍然大悟，她走了，不會回來。

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