July 27, 2008

我生命中的天使

常常,
何處在遠方的好友們聊天時
總會不由自主地,不由自主地,
覺得對不起他們。



早就應該習慣了 --
朋友們一步一步的疏遠
朋友們的‘你最近好嗎,英國天氣如何’之類的陌生道語
尤其 -
朋友們的拒絕
這些我本來就應該習慣的東西
卻都像血淋淋的武器
往着我的心臟挑逗
讓傷痕累累的我,希望自己,就這樣,消失。

淹沒我。


兒時的玩伴
是我在成長后的那麽多年
仍然覺得最重要的人
一個朋友告訴我說
‘對我而言,只有小學時交的朋友才是真正的朋友’
我不完全否認的。
但是,偏偏,
我,身為他們的‘小學朋友’
卻從來沒有盡到一份該有的責任



經常,
我渴望大家能夠和我一樣
那麽的重視,信任他們
對他們有話直説,開心不開心
, 我第一個找他們訴苦
深信着-不管距離多麽遙遠,我們友情不變……


這樣的要求的背後
我忽略了他們要承受的壓力
我也忽略了,他們畢竟在我離開之後
也是會長大的。



這意味著;
在他們心中,已經有另外一個人能夠替代我;
這意味著;
是的,我不可以,也不能夠,強迫他們去經營這段友情。
即使在我的心中,他們變得,無可救藥的重要。

對不起-
我對我的自私所道歉;
我不應該強迫你們和我分享一切,
那是不公平的……
畢竟自己,
不能夠在你們需要我的時候,
第一時間出現……


對不起-
我對我的任性道歉;
我不應該對這份由清理渴望得到些什麽
更不應該去強迫你們重視我
畢竟是我自己,
是我,決定了離開,
卻又不斷的拉着你們不捨得放手……

對不起-
我對我的不夠細心道歉;
很抱歉我讓你們爲難了,
很抱歉……
很抱歉自己,一直都不在你們的身邊
很抱歉自己,不能參與你們的成長
很抱歉事到如今,我還是,不願意放手……

我不應該向你們要求那麽多
因爲自己也從來沒有告訴你們關於我自己的事
但是請你們相信我
我真的,不希望,那個世界要和你們有任何一點點的關係。
只因爲在我的眼中,
你們處處得不完美,是我心裏最深處,認爲最完美的魅力。
只因爲在我眼中,
你們是完美的。

再噁心也要說--
在我心中,

“你們都是我生命中的天使。”


不願意 看見你們傷心
卻有什麽事情都做不了;
覺得 自己 好沒用……
認識了他們半個人生,
卻什麽都不知道
什麽都不了解……

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