May 26, 2010

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噁心到想吐,不僅僅是身體,還因為醜陋的人性

請把原始的我,還給我!

為什麼當初我發現你心情不好時,要去關心你?

為什麼當你發生那種事情時,要去關心你?

為什麼要在自己也很忙的情況下,去理會你?

為什麼要在聽到你說想死的時候,想著怎麼去拉住你?

為什麼看到你個性改變選擇墮落時,要雞婆的去管你?

為什麼明知道在別人面前被你說的有多糟糕時,沒想到去反駁你?

為什麼明明被警告你不是好人,要我不要管你時,

我卻因為不喜歡朋友被誤會,而寧願和家人起衝突,還是選擇幫你?

為什麼白目女事件後,你說的真相總是不一樣,不想破壞和氣,而不再去問你?

為什麼早在很多人跟我說 他要死就去死時,我還要想著要是拉不住你怎麼辦?

為什麼你跟我說的話總是有落差,我卻還是選擇相信你?

為什麼中秋節要怕你觸景傷情而邀你去和大家烤肉,結果反而是我被氣到節日被毀掉?

為什麼明明想去,卻要跟我說不想去,然後再出現的店裡,兇我要來不來隨便我?

為什麼我要去承受你莫名的怒氣?

為什麼我要去承擔那些莫須有的罪名?

為什麼我有個很容易原諒別人的個性?

為什麼要把別人想死的話當真?

我開始學會翹課 開始學會陰暗 都是因為認識你

當我想要發現這樣不行 想要擺脫 跟你說 我們一起加油時,你拒絕了

我想要和身邊的人一起成長、一起快樂,而你拒絕了

也許,真的該學會 你和無毛說的 【自私】!

【It's not my business】

事情發生 事情過去 也從來沒有一句真心的道歉

你要怎麼去解讀這一切 還是和你那些口中普通朋友 玩樂朋友說我怎樣

突然很厭惡 那種和你一樣 說著有神明照顧的人

突然很羨慕 你可以和神明溝通 甚至媽媽會託夢告訴你事情的能力

還記得小時候的我 總是喜歡把歡笑帶給大家 不把不開心掛在臉上

我以為 當別人快樂 我也能快樂

只是 現在的我 發現我錯了

我忘了自己在中間過程中,必須要承受多少不公平及傷害

上天沒有給我一顆有力的心臟,足以承受這一切

卻給我一顆殘缺但有滿滿愛的心,去幫助那些人

我該開心我有滿滿的愛去幫助別人

還是該埋怨為什麼要讓我承受這一切

也許朋友沒有互相這件事情,當你不好的事情,別人應該幫你

而當別人發生事情時,你卻是只管著自己

羽在的那個世界,會不會看到我?

如果我也能有那種能力的話,你會不會來告訴我該怎麼辦?

我知道社會的現實,但我又相信社會有溫暖

我是個好矛盾的人

每次都是幫助別人 相信別人,

可是 一次次發現都是虛假

虧我當時還驕傲的說 我有很好的自癒系統

結果他年久失修 短路了啦

你可不可以跟我說 要怎麼修理 去哪裡送修?

是不是只有那種利用別人 踩著別人屍體往上爬的人,才能擁有幸福?

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Personal Category: *左心房* Topic: feeling / personal / murmur
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