Jouda 承太郎的Ｊ大調世界 Ｑ：「日本妹好在哪？」

「日本女生很棒吧？」→ 這是自從承太郎到東京修業之後，「最常被問的問題排行榜」穩坐第一名的問題。我想，這是由於存在著某些複雜到可能要解釋十個鐘頭以上的理由，台灣男生似乎普遍對於日本出產的櫻花妹，懷抱著一種莫名的憧憬與幻想。

猶記得日前，承太郎在ＭＳＮ上跟一群台灣狼性、喔不，是男性朋友們的對話如下：

Ｆ君：「什麼？日本妹？就兩個字阿，超‧正，真的是。」（承：喔—是嗎。）

Ｅ君：「對對對！日本妹就是會‧打‧扮啦！人家東京隨便一個走在路上的女生都超‧有‧型的耶。」（承：你又知道了。）

Ｄ君：「沒—錯！而且聽我朋友講日本妹超‧開‧放！妳沒看那女子高校生裙子短成這樣，日本男生好好喔！」（承：又來一個「聽我朋友講」的。）

Ｃ君：「最重要的是還又‧乖‧又‧溫‧柔‧又‧聽‧話！叫她坐著她不敢站著，叫她躺著他不敢坐著，多棒阿！不像台灣女生任性得要死喔，恁爸約會不過遲到一下，就抿著嘴巴擺一整天死臉給我看，要不然就是突然鬼上身不知道在兇屁，一點雞皮小事也要嚷嚷叫。」（承：你根本只是純粹看你女朋友不爽嘛。）

Ｂ君：「叫？可是我電腦裡面的那些日本女生也都很會叫阿！」（承：喔？莫非你說的是......！）

Ａ君：「喔，喔？……哪天硬碟借拷一下借拷一下。」（承：我也要！）

承太郎：「喂、喂！說到哪去了你們？真是地......你拷完換我。對了，你硬碟裡面有誰的阿？」



嘰哩呱啦 —

嘰哩呱啦 —

嘰哩呱啦 —



......（汗）




就這樣，一開始進行了３分鐘不到的對話是「憧憬」，之後持續了３小時的對話，卻是比彩虹頻道還要精彩六萬倍的「幻想」。當然，沒有一句對白是可以被允許出現在普遍級的文章裡頭的。

被台灣豬公、喔不，諸公們「泛天使化」的東淫、阿不，東瀛小娃們，到底身負什麼不為人知的驚人電力？是體內蘊藏著尚未被基因科學界發現的神秘雌體激素？還是從小時候開始就接受駕馭男人海綿細胞、噢不，感官細胞的專業養成訓練？今天承太郎我要是再不挺身而出，一究真相，怕是明天我們台灣土產的蕃薯妹不但將在國際舞台難有立足之地，恐連釣魚台的領土權都別想再收得回來了。（咦？這有關嗎？）不管！我已經立下決心以我二叔公名偵探家「金田二」的人頭發誓（拳頭緊握，雙眼閃著光芒），一定要竭盡所能釐清事實、破除迷思、驅除倭妹、恢復中華。（小聲：而且更重要的是...妳放心吧，志玲！在我承某人的心中，這地球上是永遠沒有人比得上妳的！日本妹？屁蛋啦！去。）



廢話我就不再多說，承太郎在此就秉持著「眼見為憑」才是王道的不死信條，斗膽直言。



根據承太郎冒著在路上被穿著時髦的日本人譏為台客的風險，長期埋伏在新宿(地名‧SHINJUKU)、原宿(地名‧HARAJUKU)、澀谷(地名‧SHIBUYA)一帶年輕人街道的暗處，偷窺……阿不，是偷偷觀察了將近一年的結果意外發現：大約有83.75%的日本妹身高低於一百六，61.33%更甚至不到一五五。（老師有教過：「數字會說話」，想必你已經隱約被我這精確到小數點第二位的數字給唬住了吧？嘿。）矮個子的比例出乎預料之外地高。可是詭異的是，這些日本女生看起來卻一點也不嬌小，感覺上甚至還有點壯碩呢。（我發誓我寫到壯碩二字時絕對「有」想到深田恭子的手臂）怎麼會看起來不嬌小呢？經過我反覆的臨床研究（嗯？）之後，其中的奧妙之處，就是尺寸大到不行的「臉」所創造出的神奇視覺假象。兩個例子保證你馬上有感覺。

①

Ｑ：臥虎藏龍裡面『碧眼狐狸』、『玉嬌龍』哪一個比較矮？

Ａ：碧眼狐狸。

Ｑ：哪一個感覺起來比較嬌小？

Ａ：玉嬌龍。」

矮的不一定嬌小，沒錯吧？因為玉嬌龍的臉很小的關係，讓她看起來比碧眼狐狸嬌小。

②

Ｑ：你會覺得呂琇蓮女士很嬌小嗎？

Ａ：你嗑藥阿？她是哪裡嬌小了？」

看吧！這不就對了。（汗）

就是這個道理，雖然實際上明明就很矮，但是因為臉部異常之碩大的關係，就會讓人產生「喲—，臉這麼大，應該蠻高的吧？」的錯覺。這也難怪，東京街頭很多日本妹那一種規格的臉，一般來說應該要是平均身高一八六公分以上的俄羅斯女籃選手才會配備的。可是令承太郎百思而不得其解的是，憑著這Size媲美印度抓餅、不退後兩步絕對看不清楚五官的碩然巨顏所造就出來的、諸多日本妹的「真‧黃金４頭身」— 迪士尼卡通頻道才看得到的Ｑ版比例，竟能風靡亞洲地區的無數少男？實在令承太郎對當下年輕人視力的逐漸惡化感到憂心不已，對於現代美學的重新演譯更是無比的吃驚。莫非果真是麻雀雖小，頭大就是寶？我心裡不禁暗自回溯了起來，從風靡全球的瑪莉歐到皮卡丘，趴趴熊到大頭狗，還有日前席捲日本，嚇哭無數兒童、令幼稚園老師聞之色變、家長委員會公然抵制的恐怖玩具界第一把交椅 — 巨臉怪娃Blythe，一波又一波的大臉熱潮方興未艾、前仆後繼，儼然已經到了劣品驅逐良品，大臉驅逐小臉的危急存亡之秋。該死！該死阿！這種冰棒棍插著顆芝麻球的體型到底是哪裡好了？承太郎在此一定要代替全台灣抽脂協會的醫師同仁們，鄭重呼籲一個正確的審美觀念：「臉小的妳人（吳念真國語）—，最美麗。」

＃ 真相① ：別被冬瓜騙了！絕大多數的日本妹個矮臉大脖子短。


繼續。

日本地處高緯度溫帶氣候區，日曬不強、夏天又短，所以多半皮膚較白而且感覺沒那麼油。就平均的膚色而言，日本妹白裡透紅，韓國妹白裡透黃，台灣妹黃裡透咖啡。這一點台灣妹可真是吃盡悶虧了，沒辦法阿！北回歸線攔腰而過，太陽大我們也不願意好不好。可是這種先天條件的劣勢也就算了，最糟的是，也許因為天氣實在太熱的關係，台灣妹汗流得兇還不止、臉上油也出得兇，自己不潔身自愛、勤於洗臉的話，一盤一盤料多實在的寶島名產「熱豆花」壞掉之後的熱豆花臭酸菌，就比較容易滋生在台灣妹的臉上。日本女生也不是完全不會感染這種菌類，只不過許多日本女生都有修練一套震古爍今的曠世絕技：「無名化妝流 — 面目全非易容大法」！嚇到了吧？告訴你，敢出門走在路上讓你看到的日本女生，就算真實身份是滿佈隕石坑還化膿流湯的豆花星球人，也會使用「粉」和「遮瑕糕」等潘朵拉盒子裡的寶物，偽裝成地球人的模樣現身，輕則宛如電鍍上一層人工面皮略作遮掩，重則直接模擬起士蛋糕製作方式，在凹凸不平的酥皮上以三公分厚度為單位的塊狀進行全面性的覆蓋，豈止小花臉不見了？卸妝更是便利無比，直接逐塊硬拆下來即可。

雖說如此，化妝品這種女性救星終究不是萬能，好比蒼蠅屎（痣？）這種深耕栽培的有機肥料就遮之不住。猶記承太郎某天閒來無事在馬桶上栽培有機肥料時，就曾隨手拿起一本日本女性時尚雜誌，細數模特兒臉上的蒼蠅屎數，少則八顆十顆不等，多則將近三、四十顆之譜。怪了，日本蒼蠅的排泄物竟然豐盛如斯。強烈建議台灣點痣的師傅可以到日本發展，保證比踢足球有搞頭阿。

說到日本女生的「濃妝風」，讓我不禁要講一個發人深省的小故事。

日前一位身兼某知名大學鬼畜社（註：聚集色鬼和畜生的恐怖社團）副社長的日本友人，曾跟我傾訴一段永生難忘的慘痛經驗。某個深夜，這位副社長把一位剛正式交往長達二十分鐘的日本妹連拐帶騙載回家裡，正想大逞獸慾、鬼畜一番之前，怎料竟犯了「忘記關燈」的滔天大忌，在房間四周一片璀璨的螢光燈照耀之下，親眼見證了剛從浴室卸妝走出來的日本妹那張璀璨的素顏，是那麼地令人動容，時間剎那間凝結了，副社長的耳邊嗡嗡地響起了某陳年卡通的主題曲：「豆花、豆化、豆花人！！！......豆花星球爆炸了！豆花人乘著太空船，逃出來、逃出來∣♪」這可不是霹靂貓阿笨蛋！副社長作夢都沒有想到，自己夜路走多了真的會遇到外星人，臉頰上那一顆顆純天然的火星紅寶石有機原礦、阿、也有結晶的綠寶石和紫寶石，沾著乳白色的有機花露水，閃爍著液體狀的光芒，好亮哪！這不正是傳說中在甘迺迪時代登陸地球的豆花星人嗎？「爸！孩兒不孝！孩兒今天可能回不了家了！」目擊了這星際交流史上衝擊性的瞬間，副社長當場石化了數個時辰之久，一動也動不了。就這樣，鬼畜副社長在恐懼與絕望中，被對方鬼畜了。

由這個慘絕人寰的真實故事可見，日本妹麗質並非天生，青春痘這種東西是全球性的問題。只不過由於出門化妝、回家保養的風氣極為盛行，日本路上豆花妹比台灣少自有其箇中道理。

＃ 真相② ：日本妹「易容」......喔不，「化妝」技巧高深莫測，大家千萬不要上當！別忘了面皮下那張真實的臉，極可能會讓你三年不敢吃豆花。切記、切記。


「打扮」方面。

日本女生在造型上可謂百家爭鳴，派系眾多，各種你想得到、想不到的五四三都有。其中尤以「原宿風」具有強烈的代表性：千奇百怪，琳瑯滿目，什麼令人噴飯的珍禽異獸都有。你看你看！這不是走過來了嗎？左前方那個頭上頂著小粉紅花籃，蕾絲束身馬甲加上歐洲中世紀莊園大蓬蓬裙，標準公主病第三級的「紅磨坊系」代表Ａ；那邊又來一隻！黑色眼影、藍色口紅的鬼魅大濃妝外加粗得跟麥克筆字一樣的眼線，下面黑色蕾絲邊及膝裙，再擦上深紫色腳指甲油的「魑魅魍魎系」代表Ｂ；樹下那邊還有！頭戴欠扁的士官長帽，鑲滿釘子的黑皮外套下面鋼絲大網襪加高筒馬靴的「ＳＭ打擊系」代表Ｃ。呼—。我只能說好險妳們不是承太郎爸爸的女兒，不然除了腳筋被挑斷乃必然之事，搞不好指甲還會被一支支剝下來再把手整隻泡進沙拉拖，賞妳個痛快。所幸這些ＡＢＣＤ告軋低的瘋子畢竟只是極少數啦，還不能算是「原宿系」的主流。

原宿本格派的最終奧義，盡在「複雜」二字。

ａ 衣服穿好幾百件。上半身：露肩帶內衣↓外面細肩帶↓外面大Ｖ領上衣↓外面薄絲質外套↓外面長披肩↓外面一大串民族風鍊子；下半身：內褲↓外面ＡＢ緊身牛仔褲↓外面碎花布裙↓外面綁一條網狀流酥，更下面褲子再塞到乳牛花紋高筒靴裡面。在原宿晃他個兩圈，內力稍強者也要頭暈目眩、頻流眼油，內力稍差者則肯定呼吸困難、幻覺叢生。ｂ 顏色搭配很滑稽。譬如只有彩色筆才畫得出來的翡翠綠色燈籠褲，配上ＮＢＡ湖人隊那一種鮮紫色的上衣；或者是茶色、藏青色這種大地色系民族風七分褲，配上粉紅小圓點米老鼠上衣跟愛迪達運動襪，當然也有豹紋大外套配紐約洋基隊棒球帽之類的。這種令人捏好幾把冷汗的配色哲學，不知道有多少次讓承太郎當場嚇到胃痛。ｃ 頭髮有自己的型。這一點，日本妹真的是厲害。要碼前額削齊、短瀏海香菇頭耍痴呆，要碼沿著輪廓貼齊的鬚鬚瀏海遮大餅臉，要碼就是髮尾燙捲的純情小波浪。說到「遮大餅臉」，如前所述日本穩居大餅臉第一大出產國，補救技術可多了，當初由日本傳入的離子燙雖然在台灣已經蔚為風氣，拯救了台灣萬千大餅少女，但在東京似乎已經降溫了。

以上所述的「原宿系」是目前日本少女年齡層裡面極具代表性的類型。「澀谷系」由於該區純情高校生、烤肉妹、ＯＬ、金絲貓各路人馬匯集，過渡色彩相當強烈，然而定位比較模糊。「銀座系」由於該地段高級商社和以中年人為對象的百貨公司林立，因而當地女性亦專走上班族阿姊級熟女路線，由上到下，褐髮大波浪＋白到不行的鮮奶油蛋糕大濃妝＋凸顯胸前線條的高領毛衣＋鐵灰色俐落套裝＋性感黑色絲襪＋亮皮大尖頭高跟鞋＋名牌手提包＋大珍珠項鍊。嘩—、嘩—，你瞧這一身用鈔票硬砌出來的閃亮勁裝！就算是從來沒有在賭神面前笑過的殺手龍五，碰上這種渾身上下散發著母性光輝的性感熟女，想必也要當場溶化在她懷裡，大耍娃娃聲嬌嗔：「五哥想和妳一起睡覺覺，啾♡」實在是太蝕骨、太銷魂了，受不了受不了。「新‧宿‧系」由於東新宿歌舞妓町一代，餐廳、居酒屋、卡拉ＯＫ等正當休閒場所，和酒店（日 Cavavure-Club‧キャバクラ）、馬殺雞（日 Esthetique‧エステ）、泡泡浴（日 Soap Land‧ソープランド）等色情場所交錯排列，黃昏一過六、七時許，路上要不就是剛下班到這吃飯，飽受工作摧殘、一張賽臉的上班女郎；要不就是剛上班到這賺飯吃，一席火辣肉彈超人裝、春情四濺的夜店小姐，兩極化強烈的對比形成十分詭異的景致。

其實外表部分，單就本質上來說，台灣妹完全沒有輸給日本妹（廢話！因為台灣有志玲在）。幾位日本友人就曾經跟我討論過關於日本女生和其他亞洲國家女生比較後的看法：「日本女生沒有比較美，但是比較有型。」很明顯地前面那句是廢話，後面那句稍微還算中肯。日本妹無論美醜胖瘦，就算是大臉本壘板、塌鼻子包香腸的非典型醜女，也多半比較能夠去找出一個適合自己的型（...雖然說有的還是很驚悚），髮型上、化妝上、穿著上或許誇張了點，卻可以令人清楚地感覺得到「型」的重點在哪，也多半比較能彰顯出個人的優點。

＃ 真相③ ：日本妹哪有什麼？還不是靠打扮而已，我呸！（我告訴你我今天是決心幫台灣女生護航到底了。）


日本妹有多會鬼叫鬼叫的大家都是知道的了。譬如說阿，就是那種明明只是看到一個印著幾棵肉眼完全無法洞悉有什麼特別之處的花花草草的馬克杯，也要裝腔作勢地使出吃奶的鼻音嬌嗲「卡—挖—姨—！卡哇姨、卡娃姨、卡蛙姨！」尾音還硬是拉高兩個八度轉假音，是有沒有這麼漂亮阿這杯子？杯子漂不漂亮還是另一回事，你要是說人長得可愛的話來嗲一下也就算了，長相不討喜的嗲起來還真的會讓人有想當場拿起那馬克杯從她頭上貓下去的衝動。還有就是在水果攤聞到泰國榴璉的味道時，反射性地馬上一邊內八字小踱步後退、一邊用手在鼻子前面猛搧、一邊「好臭好臭、好臭好臭呦！」的嗲個不停，做作到這種地步簡直就是在逼老闆當場舉起榴璉自戕。如果要比裝可愛、裝清純、裝害羞的各種技巧，日本女生肯定是穩居世界冠軍。（我發誓我絕對就是在說松浦亞彌）

最令人沒力的是，很多男生除了注重視覺，還很注重聽覺，聽到日本女生那索命的一嗔，大腿內側的雞皮疙瘩爭先恐後地冒出來就算了，三魂七魄都要被勾出體外。

不過承太郎在這裡不得不講一句良心話，裝可愛歸裝可愛，愛鬼叫歸愛鬼叫，就「個性」跟「行為」而言，日本女生確實是比較有「男生幻想中的女生」的那一種樣子：在該聽話的時候聽話，在該任性的時候任性，在該撒嬌的時候撒嬌，在該噘嘴的時候噘嘴，Timing上總是抓得非常漂亮；此外，日本女生在人際應對的態度上普遍也比較自然，就算是初次見面也可以皮笑肉笑、落落大方地主動先開口問你喜歡什麼型的女生，或者是毫不避諱地稱讚你頭腦好又英俊。回想承太郎第一次接受這種「日本妹式誇讚」的時候，還信以為真地小鹿亂撞了他兩下，心裡得意地想著：「夭壽，這女孩怎麼這麼坦白阿，真是值人疼喔！」（← 看吧！就連出了名鐵齒的我也上過當），更不要說嫩一點的小男孩啦，被這麼一誇，不明就裡地還當真以為自己是東方魅力集團的一哥咧，一條魂兒都飛上九重天去了，當然打死也覺得日本女生好阿，廢話。

話雖如此，但看起來完美的薔薇最是刺人，許多日本妹天真爛漫的表情底下，可是隱藏著彷彿剃刀一般的寡義薄情。

這不禁又讓承太郎想起了另一個真實故事。

上個星期，承太郎與一位曾經和日本妹、台灣妹、韓國妹、哥倫比亞妹、西班牙妹等不同國籍女孩交往過的鬼畜社「正社長」吃飯話家常。我心忖，像社長這種與眾不同的大人物，在成長的過程中必定曾經嚐過什麼肝腸寸斷的辛酸吧？入寶山豈可空手而回？怎麼樣我也要一窺社長內心那不為人知的記憶，於是我反覆地旁敲側擊、設法硬是將話題扯向社長的過去。終於，社長他鬆口了......

原來當初唸國中時，社長也只不過是一個會偷塞封口貼著小熊貼紙的情書到心儀的女生抽屜、幫暗戀的女生到福利社跑腿買飲料的純情小嫩雞罷了。「那麼，到底是什麼樣的體驗，讓社長您今天能夠成為一位女友版圖橫跨亞歐美三洲、鬼畜界人人景仰的傳奇人物？」為了讓社長徹底敞開心房，我問問題還不忘拍一下馬屁。

社長搓了搓他左手無明指的綠玉戒指，用一種老成的口吻攸攸地說：「想俺高中時期，也曾經渴望能夠和當時交往的女朋友（註：日本籍）快快樂樂地長久交往下去，結婚後生幾隻小兔崽子來玩，每天過著我上山打柴，她到河邊洗衣服的清幽生活。不過......」（承太郎：社長，你真的想太多了......汗）頓了半晌，社長若有所思地長嘆一聲，一口乾掉手上那杯最濃最烈的黑咖啡，試圖藉助咖啡因強行壓下已經波滔洶湧的心情，繼續說道：「上了高三，俺為了準備大學的入學考試，閉關唸書，實在是沒有辦法經常出去約會。雖然見面時間少了，但俺總會溫柔地跟她說：『俺現在必須要準備大學考試，能陪妳的時間很少，請妳忍受半年就好，上大學之後俺們就可以回到原來快樂的生活了阿！』俺心想這樣就沒事了。可是......無奈相思深投，無奈真心無尤......」阿！阿！您怎麼了社長？說時遲那時快，不知何時社長強忍的一股悲情在胸中爆開，一雙迷離的眼睛已經比紅蘿蔔......阿不，比兔子還紅，鼻子也開始來回地抽起了鼻涕的聲音，唉！畢竟鬼畜社社長這隻禽獸也曾經是人阿！周遭的氣氛逐漸凝結，社長的身體卻才要沸騰，儘管不疾不徐的語氣依舊鎮定，但千絲萬縷的愁情卻早已悄悄地糾結在社長的眉心，於是在沈默了一炷香時間之後，社長終忍不住爆發出心中的那股壓抑許久的悲愴，激動地說：「可是那個＃＃＃！（這句不消音不行）要嘛不能夠忍受寂寞就乾脆跟俺分手、甩了俺，為什麼答應俺要忍受半年約會時間比較少，卻在半年過後，俺從牠......阿不，她朋友的口中聽說除了俺之外，她還同時跟另外『貳』個男生在交往！？？？？？她朋友都已經看俺被蒙在鼓裡毫不知情，於心不忍來跟俺迸坑這件事了，還一直裝傻騙俺說沒有！手機裡面的短訊都被俺抓包了還要繼續騙俺嗎！？？？？？」兩行比硫磺還要滾燙的畜淚，摻著眼屎咻—地滑落，那種被背叛、被欺騙、被劈腿，已經不知道是憤怒還是絕望的複雜感情，對當初還是走「清純陽光健康男孩」路線的社長來說，終究還是太沈重了。試問畜非草木，焉能無情？這絕對不是一句「甜蜜大過傷害」可以交代得過去的。

值得慶幸的是，有一失必有一得，如今雨過天青、否極泰來，社長已經褪下那遍體鱗傷的人皮而披上了現在的這身畜皮，摒棄了那幼稚的赤子之心，臥薪嘗膽朝夕苦練，終於成為鬼畜界一代宗師，受害者遍及台、韓、西、哥多國女子，豐功偉業有目共睹。唯獨一朝被日本妹婊，十年怕日本妹，迄今社長對於日本妹還是既驚且懼，打死不碰。

日本妹的花心傾向早負盛名，連接受男生委託、測試自己的女朋友會不會劈腿的電視節目都有，就知道拈花惹草在日本已經不是男生專屬的詞彙，女生玩開了才更是陰狠一百萬倍。

＃ 真相④ ：日本妹？就三個字：愛劈腿，當然是零分！



那麼，日本妹到底是好在哪了？（我說了我要替台灣女生護航到底的。）



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