August 26, 2007

溝通


事先思考對方通常會如何回應,以及交談將會如何進行,
絕對有助於溝通。記住,難以處理的並非人本身,而是他們的「行為」。
我們都知道,應該要像個理性的成人一般討論問題。
但是當問題實在太過棘手,隨意的諷刺或批評愈來愈無法忍受,
始終無法達到共識,溝通總是容易轉變成爭執與口角。
難處理的不是人,而是行為
心理學家安.狄克森(Anne Dickson)指出,
人們通常只想著如何表達自己的想法與觀點,並用自己的方式開啟對話,
卻沒有考慮到這些論點將會如何被聽者接收,以及接下來會發生什麼狀況。
溝通時不妨試著表現出你的弱點。
「你可以說,『和你討論這個問題真的讓我感到非常焦慮,但那是因為這對我很重要,』」狄克森舉例說明,
這樣不但可以緩和氣氛,讓對方有更多時間思考真正的問題,也較能以理性的態度回應。
事先思考對方通常會如何回應,以及交談將會如何進行,絕對有助於溝通。
記住,難以處理的並非人本身,而是他們的「行為」。
當你意識到這個重點,就可輕易歸納對方的行為模式:
每次當你談起某一話題,對方就會開始哭泣,或者拒絕和你對話。這樣的可預測性,可讓你事先模擬雙方對話的進行,也就能幫你掌控溝通的結果。
訓練「自律肌肉」,加強情緒控制
除了思考對方的問題,你也有責任控制自己的情緒。不妨想一想,對方的回應將如何影響你,你又該如何控制自己的情緒?
你可以事先問自己:
做什麼/不做什麼可以讓情況好轉?
哪些問題可以問/可以不問?
現在生氣,是否能在接下來的20分鐘裡有任何幫助?
如果我這麼做了,解決問題的機率有多大?
嘗試保持「未來式」的心智模式,對於解決問題非常重要。
研究也顯示,平時訓練你的「自律肌肉」,比如控制姿勢、心情,
或建立自己的飲食紀錄,都可以改善壓力狀態下的情緒控制能力。
你必須學習辨認某些徵兆,以判斷自己或對方是否快要失去控制,
並適時結束交談。
畢竟,你很難單靠一次溝通就能解決棘手的問題,適時地走開,等雙方冷靜下來再做溝通,
進行漸進式的改善,會是更成熟的作法。 知己知彼,見招拆招
我們無法改變別人,唯一能做的,只有改變自己的回應。
不過,面對不同類型的人,方式也要有所調整:
1情緒崩潰型。
最常發生的狀況是,每當你嘗試溝通,對方就要眼淚決堤。
這時不妨邀請他出去散步走走,在公共場合裡對方較能控制情緒,藉由肩並肩、
而非面對面的方式,也可以緩和彼此某些權力不對等(比如上司下屬或父子)的關係。
2拒絕溝通型。
當你嘗試溝通時,對方便拒絕對話。
這顯示你們的關係出現非常嚴重的問題,建議先從日常生活的小事開始改善氣氛。
要進入較嚴肅的話題時,可使用較婉轉的開頭,如「我非常需要你的意見,有空可以聊一聊嗎?」
3躁進挑釁型。
遇到這類型的人,可以用不同的話題來配合、滿足他們的挑釁。
舉例來說,當對方大聲咆嘯,「我真不敢相信你又用結婚成家的話題來給我壓力!」
你可以回答,「我知道,但更不公平的是,我年紀也愈來愈大了!」
4野蠻威脅型。
史東表示,當你遇到習慣威脅恐嚇的人,最好的處理方式是走向他們,
勇敢地說,「每次當你不高興時,就威脅我們的關係,這是不合理的。
如果你真的在意,就讓我們直接討論問題本身。告訴我,你到底想要什麼樣的結果?」
溝通時多點耐心與細心,許多的誤會便不會發生

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Personal Category: 好文章 Topic: feeling / personal / women's talk
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