January 12, 2007

麻木、眼淚與不成熟

曾幾何時~我還覺得看電視看電影
而感動而流淚很可笑
我也漸漸也會有感動
也會有眼淚
甚至連一首歌
都能讓我有同樣的感受~
高興的時候笑到流淚
悲傷的時候靜靜地流淚
加上前一陣子沒來由地流淚
似乎現在流淚已經是我真正表達感覺的管道......

漸漸的麻木
最近感覺很怪~
很多自己以前很在乎的人事物
我都已經沒有任何特別的感覺
似乎已經被現實整個壓迫到麻木了
就像拿到exams的成績
事實上沒有太大的情緒起伏~
應該說~我是應該更高興~更滿意的~
可是...就只是笑的出來~跟大家講說很高興~
內心卻不再像以前那樣~澎湃以及興奮~
這樣到底好不好呢?
這樣到底對不對呢?
誰可以跟我講~
感覺自己漸漸的麻木
應該說是自己的心漸漸地麻木
我還是可以笑我還是可以哭
可是都只是physical反應
psychological方面卻很久都沒有真正的起伏了~

麻木的眼淚

眼淚有各種涵義
眼淚可以是感動
眼淚可以是悲傷
眼淚可以是喜悅
眼淚可以是無奈
萬一已經無法打從心裡
感動 悲傷 喜悅 無奈
眼淚的涵義是什麼呢?
抑或著只是因為自己的麻木
讓眼淚不再受到自己控制的流出來...

我自己一個人
坐在黑暗角落
想找回心中的澎湃
卻只留下麻木的眼淚...
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唉~怎麼會變成這樣呢?
雖然按照我姑姑們講的
起碼我現在不會有想自殺的念頭了
可是一切就很平淡
沒有什麼值得特別高興的事情
沒有什麼值得期待盼望的事情
一切都...一切都...
難道是因為我不夠成熟
所以才會讓自己落到這步田地嗎?
現在雖然不需要別人的幫忙了
可是卻整個很迷惘
莫名的悲傷已經不復存在
卻整個很空洞
人生就是這樣一直找事情來填補這個空洞嗎?
找累了就睡
睡起來再找事做
再睡再做...
就是我現在唯一能做的事了吧...
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回來加拿大了!
想想回去的三個星期
每天逛街買東西
很累但也很滿足
讓我完全沒心思去感受自己的空虛
或許是因為有家人陪吧
唉~都這麼老了
還這麼不成熟這麼不獨立嗎?
不知道自己到底想要怎樣
回來之後一切都還是一樣的平淡乏味
只是不會再有奇怪的悲傷
大家好像也都差不多
可是只要一有時間靜下來
我的腦子就會不停的想東想西
完全不能休息
越想越多就越發空洞不知所措
不要想太多吧!!大家都這樣跟我講
可是好難好難......
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一口氣亂打了一通
把所有最近的感覺都打了上來~
似乎也沒什麼新意
完全跟新的一年一點都不配!!

今天看到馬來西亞的華裔天才
擁有148的高智商
卻因為受不了社會壓力
年僅三十歲就離開了人世...
十一歲小學畢業
十三歲就讀美國麻省理工學院
十五歲時考入康乃爾大學攻讀博士學位
苦讀七年畢業
卻因為受不了社會壓力
就再治療幾年後
撒手人寰
就讓我又想到
書讀的好
好像根本沒什麼了不起的
不能當飯吃
也不能完全保證自己的未來
那大家對成績好的人
都投以羨慕的眼光
到底又是為了什麼呢?
tim說我成績好
應該要很滿足
可是人家天才
書讀這麼好
卻反而因為這樣而失去生命
真的整個讓我覺得很疑惑
有種感覺大家都不知道在拼什麼的感覺
還是只是為了起碼拼過比沒拼過好的那種fu喔?






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