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我總是輕輕的微笑接受那無奈的不願意雖然常讓人誤解但...現實總是建立在不願意之下無奈的只能面對與接受
"不如意的時候,不要老往悲傷裡想,要想想快樂的時光、事情。"但是我在怎麼努力的想為何殘留在腦海中的都是悲傷呢是不是傷痛比快樂來的刻骨銘心我曾以為只要能除盡 讓我想起妳的一思一念 我便能將妳連根拔除但是日子都過了那麼久了為何始終不能將妳連根拔除呢
喜歡 討厭愛 厭惡我已經無從分辨了心情還一直無法預料或許自己的表情才是最真實了
有人說:有很多時候過不去的 是留下的人 用對過往的緬懷 來逃避沒有未來的認知 第一年會想著若他還在 這歲月將是怎樣的不同 第二年以習慣他的不再 但買免傷懷少了他的滋味 第三年對風花雪月的懷想 己不存在他的位置 她不再 己是定論但我不想永永遠遠活在失去的第一年 我不想再失去看著電視劇的劇情 失去至親至愛的傷痛 我自己的心中不時的想
哈哈我果然沒有看錯就是喜歡這樣當然....也會^ ^
原來想一個人竟然會讓自己的心有那麼大的痛楚 好痛 真的好痛 明明就沒有再哭 可是眼淚就這樣流了下來 胸口有種不知名的酸痛 不知道怎樣去抑制
想念是心中歇斯底里的拉扯或許我真的是水作的心中無限的壓力與不甘心讓我今天為了她第二次落下了淚眼淚不停的落下讓我想寫出我心中的吶喊我並不想拭去...我想好好讓眼淚放縱再選不到自己想要的字型更是不甘心眼淚...
我明明知道這是泥淖卻甘願越陷越深好似滅了頂這份情感才能解脫我想我是不是走火入魔太久了已經是第幾次轉身不再愛了 妳裝做不知情地在笑話我不分緣由的欺騙我是因為你從不理會我的心在掙扎"我愛你"這句話讓人害怕
這不解的情緒 牽動了我的心脈好悶喔 我又快吐血了 喔不! 是又流鼻血了 有病歷指出 發悶會流鼻血的嗎?無奈阿.....武林小說上只知道練功會練岔了氣 導致心脈鬱積成傷沒想到 連胡思亂想也會 ㄇㄉ 我又想著想著 又流鼻血了
為何常常想起 為何常常傷痛 只是個愚蠢渺茫的希望吧我還在期待著什麼還是在等待一句活該黃水餃 這結果以是不爭的事實了 不是嗎?堅強一點這樣你才能活下去日子還是要過
眼前 妳已越來越遠 騙自己 讓妳更遠一點這麼遲鈍的我 可能有點懦弱 讓妳選擇逃脫 也這樣沒錯忘記所有經過 寧願在痛苦中受折磨 要把回憶慢慢的遺落是否我必需這樣繼續毫不在乎本以為只要騙自己假裝已經忘了妳
最近一直想到"藍色生死戀"這韓劇因為害怕心中所擔憂的會不會成真也不敢去...不時就來了一下 驚!我還不能就此倒下再給我一些時間雖然我並不把人生看的很重但是我也不想留下遺憾跟負擔再給我一點時間吧
我想睡不著覺 吃不了飯是基本 睡著了又醒來 就像是地獄 沒想過跟愛上過的人會變為陌生人 對別人也不能表露怕那個人罵自己 所以獨自在哭 結束了 一切都結束了但想起以前的記憶 越是那樣要抹掉那些記憶的日子 就這樣增加一天 所以跟喜歡的人分開了可是真正心痛的是 那個人好像從來沒想過我 好像只有我會這樣
人生究其長短 不過一瞬之間, 最終還是,塵歸塵 土歸土; 與其困惑於生命之外的道理,不如蒙昧一場圖得恣意快活. 每一個人心中都有一個隱密的角落, 她不想打開讓人發現 , 因為發現不代表照進來的就是陽光 也許更是黑暗 所以她掩飾.隱藏但又何妨 人 本是與隱藏共同生活.
有種想把心再次封鎖起來的意圖打開 關起 我想這只是個動作
當初為了工作隻身來到中壢 算一算也快兩年 在這邊工作一開始為了錢而拼命工作加班 一同上來打拼的同學離職後 轉過頭來才發覺 自己竟是孤單的一人 那時才發現朋友的重要性 也開始有了交交新朋友的念頭 也知道友情得來不易 知心的朋友更難得 這兩年內雖然認識了很多新朋友
因為開始上夜班了 開始學習日夜相反的作息 一通無號碼的電話 沒有接到 卻把我從補眠中敲醒 因此看了一下FB讓我與一首歌熟識 ~ 因為愛 ~ 害我好想好想她 好想見見她 好想聽聽他的聲音 好想好想知道她在作什麼事 好想好想知道她是否開心 但是甚至我連簡訊都不敢傳給她
妳若無心 我便休矣 我恨妳 恨妳為何要在我面前武裝自己 難道我不是最值得的人嗎 為何要我讓我誤解妳 為何要將我排拒在妳生命之外
為愛痴狂的南風不競已不在剩下來的唯有 肅冷永歲飄零殢無殤 中壢從來無雪 妳知曉嗎但周遭的氣氛卻因為心冷而顯得肅冷卻益感內心沉鬱無法釋放抹去滴濺在手心的淚抬頭 依舊月冷雲淡早已忘記妳的容顏卻又不斷追尋記憶的味道疏情的人在回憶中永歲飄零
我已為情失去太多 總以為只要有未來 時間便會彌補我所失去的一切幾次迴首低頭 卻發現自己握的住的東西 越來越少 非是我不能取而是能拿到的非我牽念我想要的愛情早在我離開之時便不存在