January 29, 2011

當我讓你看見了我的脆弱

想要好好面對這陣子的情緒問題,
真的很不喜歡這種好似要分裂的人格,
明明前一刻才心情低落到不行眼淚掉得稀里嘩啦,
後一刻卻又因不想帶給別人困擾而裝出笑臉,
然後這時候如果有一個人發覺到我的情緒問了,
內心脆弱得又在十秒內眼眶泛淚,
很想傾訴些什麼卻又不想說,
說了只是把心裡的垃圾丟給別人,
人家聽了不會舒服而我更不想要這樣,
擔心在極短時間又哭又笑的會是憂鬱症的前兆,
所以想把悶在心裡很久很久的心情寫下來,
試試能不能舒緩這幾年時不時壓抑的心.



自己一直受到老天爺的照顧始終過得很幸福,
但為什麼這幾年內心感到越來越無法真正快樂?
歸根究底應該是身體健康持續出問題吧?
旁人無法體會善良如我對於帶給別人困擾有多麼不願及感到抱歉,
從甲狀腺開始失常我就經常性在腹瀉,
腹瀉到不想出門,
因為和親友不論坐車或爬山總老是讓別人幫忙找廁所,
很不想麻煩別人,
另一方面經常感到不尋常的疲累,
老公總是健康的,
他很希望我健康總拉著我一起運動,
有時候精神好差但怕他失望還是勉強自己去了,
運動完整個人透著說不出的氣虛,
躺在床上有時候好像連呼吸都變得需要用力,
他無法體會但我知道我必須也應該諒解,
每次聽到他解讀為”想偷懶”,
明明知道另一半的愛和一片好意卻時不時偷偷掉淚…



看著自己的脖子腫漲頻率越來越高,
怕痛的我為了要不要開刀這件事猶豫了半年,
猶豫不決是個反覆痛苦的折磨,
期間有許多人跟我說開刀不是好事別開,
又有許多人告訴我趁還不老要趕快開,
到底要聽誰的才是對呢?
後來身體告訴我不開刀不行了,
因為影響到整個身體右半邊都感到麻痺,
於是下定決心去開了.

天真地以為開完刀一切能回到以往,
可是...不但回不去還出現另一個惱人的問題…



開完刀後被術後症狀困擾了長長時間,
傷口疼痛感持續了挺長的夜晚使我無法安穩入睡,
這部份也許可以歸咎於自己怕痛愛叫,
但臉部麻痺感時不時襲來讓我老捏自己嘴巴胡思亂想是不是要中風了?
不論在家或上班只是坐著都精神委靡氣不足講幾句話就開始喘,
一次跟著家人走走山路竟然差點整個人暈倒,
臉色發白想吐躺在別人家床上天旋地轉的,
家人都納悶塊頭那個大一個開個刀就這樣到底怎麼了?
術後一運動多點一做家事多點右邊脖子立刻再度腫漲,
連帶著右耳也跟著漲悶頭昏,
心很煩亂,
我自己也很想問到底怎麼了?
問了幾個醫生得到相同答案~~甲狀腺素不足造成.



老公總告訴我”只要多運動就會越來越好”,
但是越是運動脖子腫漲情形就越嚴重精神越差,
於是清楚了不是光靠運動就能加強體力的狀況,
跑去看西醫接著又看中醫,
西醫中醫看了半天,
吃了許多中藥但西藥卻一顆也沒去吃,
為什麼?
因為我拿掉了左邊甲狀腺右邊甲狀腺還有功能,
醫生說如果我吃甲狀腺素補充藥不適情況應該可以得到改善,
問題是如果吃了補充藥右邊甲狀腺就會逐漸失去功能,
意思就是說以後就得終生靠服藥補充甲狀腺素,
家人們多數不贊成我吃它我自己也不想,
大家都說要我”多休息不要過於勞動”甲狀腺素就不會需求那麼多,
問題是現在的我根本也沒多做什麼勞動,
如果只是簡單煮個大鍋麵洗個衣服出外散散步就算勞動過量,
那麼試問還有什麼事我可以做?
這些不適症狀和心頭的悶就這麼一直如影隨行跟著我,
煩…
面對旁人的不解甚或”只是不願意”的誤解我無言以對,
藥吃不吃?
要吃就認命不吃就得繼續忍受,
日復一日老在這樣的兩難中掙扎叫我如何能夠真正快樂起來?



最小的姐姐大我整整七歲,
卻不時就聽親友半開玩笑說姐姐看起來比我年輕很多,
很感歎有時也有點想哭,
一直努力打拚事業的我混然不覺這些年自己的身體被操到什麼狀態,
家人們偶爾談論總是心疼地責難我不懂愛惜自己賺錢有何用?
我自己也很扼腕以前當身體隱約在抗議時總是沒理它,
現在日積月累出了大問題搞到左邊甲狀腺都要去割掉,
造成這種結果只能怪自己,
補充藥吃不吃還是在猶豫,
誰可以給個答案?
誰敢隨便說為你負這種責任?
身體是你的所以每個人都說~~看妳自己!

有時候,在很不舒服的時候,
默默地看著天空,有一種連自己都感到有點可怕的沈默,
想找媽媽不知她在不在那裡,
想我媽如果能跟我說一句當吃不當吃我會照她說的做,
這樣就不必為難了.



甲狀腺問題已經夠煩,
這幾個月再加上間椎擠壓導致腰跟大腿外側神經痛問題,
真的快要煩死,
間椎為何原因會受到擠壓醫生也沒個明確說明,
只說是”經年累月造成”,
照了X光說是因為我天生脊椎就較一般人直所以彈性不佳,
於是久走或久站後間椎被擠壓到,
間椎的神經痛也同時引發了大腿外側的神經痛感,
這段期間常常路走一走左腳就突然像抽筋一樣痛起來,
好像從大腿到小腿整條筋發炎那般的,
不僅疼痛還兼有麻痺感使我警覺到事態嚴重,
真的全身骨頭都快散了,
但人在外面也只好忍痛繼續走回家,
這樣的狀況左腳不敢出力於是很自然地把重心移到了右腳,
老一跛一跛時間久了現在居然有長短腳,
意即我的雙腳著地不平衡,
醫生說現在就要即刻做復健否則情況將會更不好,
需要藉復健慢慢把被擠壓的間椎拉開,
每天得去時間至少要持續3個月以上,
3個月…每天…實在是快瘋掉…



如果我落落長的網誌讓你看著都有一些心煩,
那麼你也許能體會到一點點我的不開心,
如果用一個圓來表示不快樂那我可能會畫很大一個,
知道許多愛我的人關心我,
想問我怎麼了卻又不太敢明著問,
怕我突然哭出來嗎?
我想我可能真的會,
所以你們還是別問了吧,
今天把心情沒有保留地寫出來,
你們明白了就不會胡想和過於擔心,
就像我說的,
這種事任誰也幫不了,
就幫我加加油就好了吧!
向大家說聲謝啦!

我一直是個能帶給別人歡笑的人,
內心也一直擁有滿滿的愛,
知道應該將自己擁有的這份愛分送給我愛的人,
不想被負面情緒再三困擾,
於是我想寫下來~~面對它,
這些感受我放在心裡很久了,
如果我想改善憂鬱就必須找到出口不能放任情況越變越糟,
從幾年前老在進出醫院真的已經很煩很煩了,
煩到看到醫院就厭惡至極火速逃離,
可是現在卻為了復健往後還是不得不天天報到.



說也奇妙,
為間椎問題跑了數家中西醫看不好,
最後竟是繞到了我媽生前信賴的那家醫院做復健,
躺在復健床上有許多感觸,
想著以前媽媽在這裡住院時我常去看她,
想著和她閒聊的許多生活點滴,
想念著她…
這次…能完全治癒嗎?
媽媽看見我在這裡嗎?



希望我能恢復健康,
希望我可以繼續有能力照顧我愛的家人朋友,
希望負面情緒快快遠離,
希望儘早還原那顆溫暖熱情的心.

這…就是這陣子我的網誌斷斷續續寫著的原因,
因為不想把不快樂帶給別人所以不寫了,
心經常很沈,
沈到一種令自己會感到恐懼的程度,
即使笑也無法從內心那樣真誠發出來,
夜深人靜時甚至會覺得似乎沒有一件事能讓自己真正快樂起來了,
已經有好幾次在半夜想著想著就突然掉了很多眼淚,
只是想在沒人看見的時候發洩壓抑的情緒嗎?
還是…??
在網上看過有關術後憂鬱症的報導,
好像很類似這種情形,
但仔細想了想…相信自己即使有也是很輕微,
所以驚覺到絕不能再放縱情緒如此下去,
最近開始有這種自覺,
是好事吧!



最後想說:
當我讓你看見了我的脆弱,
那是因為你是我愛的人,
謝謝你,
也對不起,
請諒解我,
好嗎?

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Personal Category: 感恩時刻 Topic: feeling / personal / women's talk
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    1樓搶頭香

    Sealed

  • Sealed at January 29, 2011 04:01 PM comment
  • 2樓

    2樓頸推

    Sealed

  • Sealed at February 2, 2011 09:44 PM comment
  • Sealed

  • Blog Owner at February 3, 2011 12:27 AM Reply
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