July 30, 2010

複習

其實我也不清楚我要打些什麼,
給誰也不特定。







最近我複習著很多很多事情,
首當其衝的,徬徨。
我承認了,有些事真的不是靠自信就有辦法直衝,
當你自己很篤定你行,事實卻不是那麼一回事的時候,
真的只剩徬徨了。


不是想要否定我自己,時間走著,流動著。
該得到的肯定我現在仍是只有被質疑。

連我都要不相信自己了。

我不是這樣才對,我應該要意氣風發?

其實我比想像中的脆弱很多很多罷?
諷刺的是,
其實我依靠著外再給我肯定而活,多可笑?
但我無法,這就是一直以來的習慣,
我好像可以這麼獨立了,卻發現不是這麼一回事的時候,


信念何在?







找回了以前讀書的感覺,我依舊熱愛閱讀,
看了幾本以前讀過的書,不一樣的心態,
很後悔沒有準備筆記本,以往就該記下一些心得。
也許我會想知道當初自己看到相同段落的想法?
雖然好像又不是那麼重要。

我還想再看很多書,有舊書送我或推薦給我好嗎?



複習了,想念,眷戀。
重拾這些感覺,是好是壞?

說穿了,我其實是開心,但是夾帶了不輕微的擔心。




你啊,你。
其實我跟你是同一種人,對同一種情感,同一種態度。





不顧一切。





我找回了這種衝動,但我猶豫我該不該?
能說不該嗎?說不要就不會發生嗎?
太多事情不是我以為我覺得事實就真的是這樣。

你早就可以影響我了。







你是一個很好的例子。

如你一般,其實我同樣害怕,你是顯性,我是隱性,所以我博愛於付出。

我想你不會來看,我也不想你看。
很多很多悸動難以言喻,




碰觸,
無論心靈上,肢體上。




一種激盪久久不願散去,也溫柔地不捨得散去。
知道自己厭倦期待落空,曖昧、等待,但是就是又讓自己陷入了這種難捱情況。


我會守候吧?

就如我預言你不是一個會回覆我的人,但是我就是不想要求自己不要。
一樣陪伴,
我想你會笑瞇了好看的雙眼皮,顯而易見的酒窩,說我真傻。



不知道為什麼想落淚,
軟弱不想給誰看到,但在你身邊我卻可以衷於原始的自己。







我想,我得開始疏遠你,
我聽到警報在響,
而我,沒有能力解決它。


這幾天思緒很亂,我知道你也是,
我不應該是要這麼輕易被影響!

我不敢釐清自己到底怎麼想,我知道那不會是你要的答案,
就如同我靜靜凝聽之後就已經知道的。




你很擅長講漂亮話,還有定義,
我不吃你那套,我知道我有不少程度的叛逆。
但我賭得下去麼?我有籌碼麼?
我敢嘛?




複習這種事我沒有想過要複習失魂落魄,
但這是我不顧一切的必然,無論是過程或是結束。
我害怕,
很怕很怕,
如果我已經知道結局了,我何必再重拾這樣的過程?
有人這麼說,過程遠比結果來的重要,














可以不要再重蹈覆轍嘛!?













把這些當作一個記憶,我跟你說過的,我會將這一切記在腦海中。
早該停止了,我自己清楚,
但為什麼還是淌了下去?!




















果斷的我,快點回來好嗎?










































































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