複習
其實我也不清楚我要打些什麼,
給誰也不特定。
最近我複習著很多很多事情,
首當其衝的,徬徨。
我承認了,有些事真的不是靠自信就有辦法直衝,
當你自己很篤定你行,事實卻不是那麼一回事的時候,
真的只剩徬徨了。
不是想要否定我自己,時間走著,流動著。
該得到的肯定我現在仍是只有被質疑。
連我都要不相信自己了。
我不是這樣才對,我應該要意氣風發?
其實我比想像中的脆弱很多很多罷?
諷刺的是,
其實我依靠著外再給我肯定而活,多可笑?
但我無法,這就是一直以來的習慣,
我好像可以這麼獨立了,卻發現不是這麼一回事的時候,
信念何在?
找回了以前讀書的感覺,我依舊熱愛閱讀,
看了幾本以前讀過的書,不一樣的心態,
很後悔沒有準備筆記本,以往就該記下一些心得。
也許我會想知道當初自己看到相同段落的想法?
雖然好像又不是那麼重要。
我還想再看很多書,有舊書送我或推薦給我好嗎?
複習了,想念,眷戀。
重拾這些感覺,是好是壞?
說穿了,我其實是開心,但是夾帶了不輕微的擔心。
你啊,你。
其實我跟你是同一種人,對同一種情感,同一種態度。
不顧一切。
我找回了這種衝動,但我猶豫我該不該?
能說不該嗎?說不要就不會發生嗎?
太多事情不是我以為我覺得事實就真的是這樣。
你早就可以影響我了。
你是一個很好的例子。
如你一般,其實我同樣害怕,你是顯性,我是隱性,所以我博愛於付出。
我想你不會來看,我也不想你看。
很多很多悸動難以言喻,
碰觸,
無論心靈上,肢體上。
一種激盪久久不願散去,也溫柔地不捨得散去。
知道自己厭倦期待落空,曖昧、等待,但是就是又讓自己陷入了這種難捱情況。
我會守候吧?
就如我預言你不是一個會回覆我的人,但是我就是不想要求自己不要。
一樣陪伴,
我想你會笑瞇了好看的雙眼皮,顯而易見的酒窩,說我真傻。
不知道為什麼想落淚,
軟弱不想給誰看到,但在你身邊我卻可以衷於原始的自己。
我想,我得開始疏遠你,
我聽到警報在響,
而我,沒有能力解決它。
這幾天思緒很亂,我知道你也是,
我不應該是要這麼輕易被影響!
我不敢釐清自己到底怎麼想,我知道那不會是你要的答案,
就如同我靜靜凝聽之後就已經知道的。
你很擅長講漂亮話,還有定義,
我不吃你那套,我知道我有不少程度的叛逆。
但我賭得下去麼?我有籌碼麼?
我敢嘛?
複習這種事我沒有想過要複習失魂落魄,
但這是我不顧一切的必然,無論是過程或是結束。
我害怕,
很怕很怕,
如果我已經知道結局了,我何必再重拾這樣的過程?
有人這麼說,過程遠比結果來的重要,
可以不要再重蹈覆轍嘛!?
把這些當作一個記憶,我跟你說過的,我會將這一切記在腦海中。
早該停止了,我自己清楚,
但為什麼還是淌了下去?!
果斷的我,快點回來好嗎?
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