一劑麻醉藥 成份是"理性"

它讓人失去所有感覺  徹底的麻痺

我曾花了二年的時間    才了解什麼叫不值得

我怪罪於"感性"  責怪它的存在

漸漸  收起了感性  放大了理性

理性  讓我不敢再有慟憬  不再夢幻

當然  我也曾秤然心動

但卻還是無疾而終

我不敢去想為什麼

因為我知道  那不代表什麼

理性沒有什麼不好

它只是比感性早一步看到現實

我不狠不絕

但請讓回憶停在當時好嗎

最值得紀念的那一刻

別讓它消失的無影無蹤


我沒等待也不期待

因為生活是各過各的

我已祝福過你

再也沒有關聯了


我拿的起也放的下

請保留我這份堅持

沒有其它的因素可以再感動


我想說的就這麼多

謝謝你讓我更加確定

我已不會再因你難過

愛不是佔有 拖下去絕對無法解決問題

沒有勇氣面對 只會一直拖垮自己

其實女生都很敏感 對方的一個眼神和動作

足以讓我們了解他在想什麼

愛，不愛 其實很明顯清楚

抓著不是辦法 那已經不是愛了

那只是一種不甘心 是看不到結果的努力

學著放手 他不說的 妳來做

才能得到真正的解脫

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Dear My Friend,
我希望妳能快樂, 為了感情妳付出的太多
找一個適合的人, 讓自己不再陷入不快樂的泥沼
二個人的不快樂不如一個人的自在

生活中出現一點刺激

讓我發現原來自己的努力還不夠

一種感覺已在對方的漠視中漸漸消失

但消失的還不夠徹底 尚須繼續加油

那並不難 狠下心就可以了

因為我的堅強來自於任性



心跳 不規則的頻率

我要有一天平穩的心如止水

又一次被問相同的問題

每一次都笑笑的回答 用蠻不在乎的語氣

我自己都不知道我是真的不在乎

還是不想讓人發現 我有多在乎

我就是這樣 不知道怎麼說真心話

討厭被看透的感覺 最好的方式 就是隱藏

隱藏的太好 連自己都開始相信 那是真的

環境會塑造一個人的樣子

但改變不了內心的感覺


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最近情緒控制極差

不想這樣...

每一次和爸見面後 我都有一種複雜的情緒

那種情緒是不捨也是遺憾

也許是因為那白色的頭髮還有那白色的鬍子



不住在同一個屋簷下

爸總是不在意自己的身體健康

沒有孩子在身邊嘮叨

是不是會忘記多照顧自己一點



我很心虛 因為我該做的卻沒完成

太多事 我都讓它順其自然 然後忘了什麼是更重要的

我怨自己 為什麼不懂得怎麼去愛

想起過去 有太多深刻的記憶

那段曾經是回不去了 永遠停在那裡

家裡的門永遠少一個人開

沙發上也少一個人坐著

車子裡不再坐滿了四個人

星期五的晚上 不再往夜市出發

家裡的晚餐也再也沒有滿桌的火鍋料



別人看我好像無所謂 其實我還是會因此而難過的流眼淚

我不說 不是忘記了 只是不敢回憶而已

不是每件事都靠以為

用了很多的時間去了解別人

卻不肯靜下一秒鐘去聽聽自己的聲音

是不是這個時空裡 已經習慣了如此

人心若是可以閱讀的

面對自己時卻成了個文盲

閉上眼睛不願面對

只因為害怕失去那份自以為的感覺

我曾經感動過

然後一直活在那份感動中

不管發生什麼

我只要想起那份感動

那就什麼都可以放下


我曾經問自己

勇敢是對的嗎 堅持是聰明的嗎

擁有是幸福的嗎 失去是痛的嗎

微笑是真的開心嗎 流淚只是因為地心引力嗎



這些問號 我不曾找過答案

我的曾經 僅存在於我的過去

偶像劇永遠只是偶像劇

離現實很遠很遠

共鳴只有一點點

劇情裡所有的不完美都是因為誤會

說清楚 擁抱 親吻 上床 就沒事了

又一部符合看戲人期望的好戲完結篇


回歸現實 是殘酷的

哪來的誤會 只有不斷的對不起

何謂對不起 就是"我告訴你，你才發現你錯了"

希望那些不快樂是誤會都不行 因為你真的做了

生活中別太多的憧憬 因為會害人害己

童年時聽的童話故事往往只寫前半段

人生還長的很 充滿的都是未知



一杯熱拿鐵 加一塊巧克力蛋糕

甜蜜的幸福是自己伸手就得到的

我愈來愈需要的是 我自己

一個很有趣的問題

曾經對我來說並不是問句

但經歷了許多反覆後

它開始打上問號

我不懂　也不想問了

其實　我早得到答案

燃燒後留下的灰燼

原來是會模糊了眼睛

當一個旁觀者 看的清楚

還可以一語道破問題的徵結

分享喜怒哀樂 卻不用沉溺其中

某些時候 我寧願當旁觀者 逃進對方的故事裡

那時說的一字一句 有時也是說給自己聽的

知道嗎 我快不能呼吸了

還以為是咖啡喝多了

原來是凝結的空氣讓我窒息

別挑戰我的極限和耐性

因為我已完全無EQ可言了

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當我以為的都不再是我以為的

那究竟還剩下什麼...

我就是不能太依賴

因為依賴 會讓人害怕失去

那一種慢性毒藥

在不知不覺中一直侵蝕著

戒不掉的話 怎麼辦

現在 有一種不該依賴的依賴存在我的生活中

該不該快點戒掉 還是讓它咨意的蔓延

蔓延到不可收拾的話 我可能要進勒戒所了吧..

是呀 我就是常常搞不清楚也看不清楚

然後再常常生錯氣

勸也勸不聽 說了自己多少遍了

頭腦是打死結了吧

天使與魔鬼同時存在會精神錯亂的

想這麼多 那又如何呢

對自己洗腦有用嗎

還不是一直的推翻自己 然後再搞混自己

我真的想跳脫出這一個自設的框框

生活不需要太複雜 好想回到那個單純的時光

但過去的回的來嗎 我想很難

那就讓時間快轉 讓我提早到未來的單純裡

一個問句 不同的時候 就會有不同的答案

今天情人們說我愛你 明天會不會說分手呢 很爛的舉例我知道

這世界很多變 但變最快的不就是你和我這樣的人類嗎

不需急著追上變化 因為過程中我們早已不停的在變

說真的 有時知道自己在追求的是什麼嗎

若不確定 不了解自己在想什麼

那就別輕易的下決定

因為變化有時很傷人的

你很特別

想法特別 換成語言也特別

觀念特別 行為舉止也特別

你總是開朗的笑 有時還會自得其樂

可是我看到你在哭喔...

受了委屈嗎?你哭的好傷心

但我卻不知道如何安慰你

因為 我和你一樣的傷心


我明白陽光背後的黑暗，也了解笑容後面的悲傷

也許你只是擅於隱藏，但我希望隱藏的背後

你會懂得如何釋放

我擁有一樣 一輩子都不想放的

我珍惜那樣 一輩子都陪在身邊的

一輩子有多長 該以誰來說呢

我想 相處多久 那就是屬於我們的一輩子

我最愛的家人 一輩子有多長?

我希望可以長到.....我們一起白髮

就飄吧 隨便去哪都好

挑個自在的地方停下來

留 也是不留

當壓力來時 換個方向再飄

再多的重量也壓不住

因為心是輕的

輕的完全沒有存在感 近乎透明

觸碰不到就繼續飄吧

最近很頻繁的去台東

台東 台灣裡我最愛的地方

因為那裡是我最愛的媽媽的故鄉

媽媽從20幾歲就上來台北離鄉背井的生活

媽媽總是笑著回憶從前那段想家而偷哭的日子

我能感覺到她心中一直有個遺憾



12/1的那天 我跟著媽媽趕下台東

為了就是見阿公的最後一面

但我見到的不是坐在房間裡對我們微笑的阿公

而是安祥的躺著的阿公

我突然淚流滿面 不知所措

每年回台東 就是去過節和探望阿公

這趟卻是去送走阿公

我看著媽媽的眼淚 這一刻了解她心中最大的遺憾是什麼了



親愛的阿公 雖然和您相處的時間不多

但我記憶中的您永遠是笑容滿面的爺爺

謝謝您給我一個超級好的媽媽

讓我們每位晚輩的思念陪著您一路好走喔