给K.K的一封信..
给楷健的一封信:
我已经不想再花很多的时间写一封草稿在原原本本的抄下。
现在,我内心的感触很多,开始慢慢的发现,我并不是很了解你,我一直都那么一位最了解你的人是我。
不是!你内心的想法,就真的是平常的你吗?对你太好,是不是一种错?我可以肯定的说,你就是我活了19年最疼的人了。
但是,你是否有珍惜过?对你的好是否已经是一件理所当然的事?承认对你我已经超出了好朋友的关心。
我曾经和妤萱聊起你和我之间的事,他给了我一些意见。当时,内心很乱,会想:你周楷健真的是哪一种人吗?
但到最后我选择了你不是,我非常地相信你。自从MIKO的事以后,我一直想放下你,我不想再对你那么好,因为对你越好,想得到的更多。
然而,你对我...还是一样。
今天,2月14日-情人节。明明说好的,前2,3天打电话给你的时候,问你要不要出来,你拒绝了。
你说不要,你说懒惰,你说累。好,我了解。1个星期5天来回槟城很累,需要休息。好。你说你想在家。那好吧。
但,今天我打电话给你,问你晚上要不要出来,你说你要去吃东西,妈妈?佩然。我听了我很生气。
你说你不要驾车,不要出门。但是最后你还是出门去了。人家比我迟问你的,你拒绝我,答应人家。
我家远?
毫末说我们驾,你只是去伟骏家就好,我的确那么说过。
“到最后还不是我驾”我应该说什么好?
难道沛然就不用你载吗?近?我无言。
就怪我住在那个森林。
我的心真的很不舒服,真的!
或许我已经过分的在乎你了,请你原谅。我觉得我肯本没有必要那么的激动,对于你,我才会那样。
你上学我也跟着你上学,我叫你醒来,那是我自愿的。
第一次打给你,醒了又睡觉;
第二次打给你,还是一样;
第三次打给你,却被你骂了。
就是我知道,叫你第一次醒来你就会在继续睡的,所以我才会不停的打给你,目的也是想要把你叫起床。
我不想和你大声,不是因为我弱,是因为我不想给大家心情不好。我对你的好,你懂,但真的有珍惜吗?有的话,我很开心。
那一天,你说你要去英国读书了,你问了我意见,我说不知道。在车上我就真的忍不住地哭了,因为我很不舍得。
那时我几想说:你不要去,不能吗?
有人告诉我,没有理由要你抱着3A去做工,是的,没有理由。
有人告诉我,现在我不要给你去,我就是主宰你将来的人。我不能为了一句不舍得,放弃你一大片美好的梦想。而且,英国的学习环境好,
名气好,是一个很好学习的地方,况且,那么好的机会为什么不让你去尝试,虽然很辛苦。不是你去了就不回来,你还是会回来的一天。
是的,我听了他们那么说,他们说的队,我不可以因为自己的不舍得却浪费你大好的前途。
曾经,我还担心你一个人在那会不习惯,还考虑到要不要陪你去...你读书,我想去那里工作。太傻了吧?就连要睡觉了,想到,我都流眼泪。
2月18日
事情已经发生了第四天,可以很明显的看得出,要不是星期日出来吃火锅,你也不懂我真的生气了。这次的生气比上几次来得更凶,更认真。
相信你也懂发生了什么事,对你的所问的问题不是敷衍带过就选择不回答。现在想起我觉得真的没有必要去生气,但,心中的不满依然存在。
如果今天我的电话没坏,我没有生气,我依然懂得叫你起床。但,我难过的还是你没有找我,明白你的人,都知道你不会找我,因为你不会低头,
可我却抱着希望。其实,这几天你有想到我这个朋友吗?在你的心目中我是不是比不上那群狂风浪叠?而你,是否我的存在或不存在你都不会察觉?
没有我,你依然过的很好?你说过,难道我对你不好吗?每次我约你出门,你都愿意,其实,我要的是我想保护我们4人之间的感情,我想努力的保护。
我害怕我们会有互不联络的一天。我怕失去你们。很...怕...
2月21日
是的,已经一个星期了,你始终没有找我。是没有发觉到我已经没找你一个星期了还是你在等我找你?正如妤萱说的,你在等我找你?
有点小失望,觉得要是你懂得在乎我,至少会有一封最简单的信息。没有。你,没有找我。颖梅,伟骏说,我吃醋了。对吧,或许。
但,这次,我不想认输,我不想做低头的哪一个,虽然我懂,那不过是一件小事,可是我就是不想,就算我想你的时候,总等待电话显示你的信息。
他们劝了我,但我不要。
2月23日
妤萱说,9月你就去英国了,如果我不珍惜接下来的日子,到最后后悔的肯定是我。到时,在机场哭到半死的会是我。
明知道,你是不会找我的,为什么不要主动一点?他说。
如果我们还是那样下去,到最后谁也不记得了谁,你去到英国,尤佩芬是谁你也忘记了。那个乌龟林妤萱,这句话吓得我半死。
既然知道你不会找我了,那为什么我不让步呢?
当朋友不就是要互相迁就吗?妤萱告诉我的。
因为我不知道要怎样要怎样的跟你说,所以,我就用这样的方式...
如果你生气了,我请你原谅。对不起....
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2月24日
很开心的事,
因为这个部落格,
我们,和好了。
在简讯上,我们似乎不记得我们曾经冷战过。
当然,
今早六点钟,我"工作"了。
在你还没有离开以前,
我都会珍惜。
2月25日
我们5个人就在南美园2007的大树下,
冷战过后的见面,
我记得,
打给你的时候,
你说你不要出门了。
我想,一个人要驾车去南美园,且累了,
所以你说不要。
好吧...我去载你。(我没有在埋怨)
基本上来说,
只有那个菁在讲话...
有她,场面才不会那么僵..哈哈
2月28日
我突然间想起你。
明天就进入3月了。
离你去英国,还有半年。
说久,不久;说快,不快。
我没有办法想象没有你的日子(3缺1)...
虽说你不是每天陪着我们,
但我要找你不难。
只要1辆汽车,25分钟;
不是1架飞机,15小时。
3月4日
我约了你去槟城,
就在这个星期日(3月8日)...
整车5个人...
除了吃的钱以外,
我们所去的地方一分钱都不用花,
正符合我们的要求。
极乐寺,青年公园,BATU FERRINGI看日落...(不用钱)
刷刷乐,关仔角吃大排摊,唱K...(一人带RM50出门,还有的剩去买糖果吃)
我期待着...
3月7日
那个乌龟王八蛋罗伟骏,
放我们飞机了...
因为它的爸爸生日,不能陪我们。
取消吧...
想到明天没有节目真的是要命。
晚上放工了,跟阿萱一起去JUSCO买东西。
“伟骏 +60174772123 来电”“接听?”...
伟骏:你几点看去看戏?
老尤:你几点有空?
伟骏:你跟我讲几点!
老尤:我打给楷健先。
老尤:喂,你在哪里?要去看戏吗?
楷健:我在家。看什么戏?幸福万岁?我看去了。
老尤:哪有什么戏看?
楷健:都没有什么戏了...
老尤:哦,不用紧。我再打给你。
伟骏有要我问你出车行不行,
我说:他不要了的,他都累了。我也不能驾晚车。除了你罢了。
过了相信有1个小时还多,
老尤:你在哪里?伟骏现在来载你。
楷健:什么?!你知道我在哪里吗?
老尤:你不是在家咩?
楷健:我在SUNWAY。看戏。
老尤:什么?!!SUNWAY?你跟谁?
楷健:佩然。
老尤:哦哦哦。没有事料。
楷健:刚才我叫你打给我,你没有打给我,我以为你们没有去料。
老尤:HA HA HA...知道了。
楷健:你们几点来?
老尤:不知道。
楷健:我们看9点3的戏wo..
老尤:你们自己去看。
(以上对话,我仅凭记忆中打出)
简讯:对不起,我不是特地的..........................XXXXX......
在我们还没把我们之间曾经所冷战伤口完完全全的康复以前,
我又在生气了。
气到我半条命。
1个小时以内,你可以从你家到SUNWAY,我还是第一次听到。
(你会觉得我在讽刺你,除了这样,我不懂要怎样说,因为那是事实)
我生气的是:
我问你是不是在家?有没有出去?你在你在家,后者的你没有回答。
真的是笨,为什么我不多问你一句:那你有没有出去?
我引以为然的你今晚没有出门了,
所以在我打电话给伟骏以后,
我就没有再回复你的电话,
因为那时候伟骏他也只是跟我说:看先,我在打给你。
在他打给我跟我说他要来载我以后,我就打电话给你了。因为他并没有通知到你。
也许,
我已经对她有了偏见,
你也可以那么说,
我真的没有什么。
那时我在想:如果我尤佩芬,要你周楷健,星期六去SUNWAY看戏,要不是我载,你睬我都傻。
你会说你累了,是的,我明白。
对于她,你却不会。
昨晚,
我一直一直一直的在埋怨,
在跟伟骏吃东炎面的时候,
我掩饰得很好。没有知道我的心情。
当我看到你的时候,
我掩饰不下。
我生气,倒不如说我难过更好。
在BED,
我几想流泪在那个时候。
我不能再忍受,
我很想回家。
就连看你一眼,我都不要。
结果,
我出去了走走..
过不久,
伟骏打来说你已经回家了,
你会回家我知道什么事。
回到来BED我哭了...
我不懂我...
为了什么哭?
为什么要哭?
有必要要哭?
值得我去哭?
其实,
很多人都说,
我喜欢你。
可是我说没有。
因为我不觉得我有喜欢你。
对你,我只是超出好朋友的关心和在乎。
也许因为这样,人家就会误会。
我发错了讯息给你,
那时我要SEND给妤萱的,
我说短期内,不可能跟你出门,
是的,以我,我不可能在短短的时间内要忘记我对一个人的生气/难过....
要我跟你出门,到时候的场面更僵,
我宁可不要。
“谁比谁重要,我今天就知道!”
那时我的感觉,我真的那么觉得。
如果你们是在一起的话,那没有话说了。
这股气,我会气到什么时候,
我不知道。
我只知道,我对你的关心和在乎已经比以前少....
3月8日--我和楷健冷战的第1天
所约好的槟城一日游取消了。
所以,下午都在家。
当然,
我对你的埋怨还是有一点。
虽然我总是会想起你,
但我不愿意去接受。
结果,
我和她们出门去了,
他们好奇地问我,为什么对你那么好,“我不知道啊。”
讲了很多...
因为出门去了,才让我有机会不想那么多。
3月9日--我和楷健冷战的第2天
“芬,你和楷健怎样了?”“还是一样.”
“做么你要这样叻?是不是自己打自己罢了?之前都好了,看你的样子多开心。现在又再为了一些小事弄到这样?何必叻?”
“我...也不懂。不知道自己做么。以前我都不会这样的,最近都不知道做么.”
一直的讲着,结果,我哭了。
因为哭了,到了下午
“喂,你怎样了?”
“没有感觉。”
也许我已经过于的在乎你,所以我很容易的为一些小事而暴跳如雷,
可笑的是,我明知道那是一件小事,我仍然还是那样。
但,只要这篇文章还是在着部落格的一天,
不论我令你讨厌,令你觉得我烦,
你还是我心中最重要的朋友。
3月10日--我和楷健冷战的第3天
今天,我一如往常的去工作。
经过昨天,不懂是我看开了还是什么,
我已经没有再得意地想起你,还有我们4人之间的感情。
是昨天因为想太多了,我把我们的一切变成一种过去,
是好事吧?
感觉,你离我好远...
我只看见模糊的你,
就像站在对岸的看着我..
我到后来才懂,原来过于的在乎会形成一种无奈或烦恼.
我想把这种“过于的在乎”放下,
如果我真的是办到了,你会恭喜我吗?
3月11日--我和楷健冷战的第4天
今天。虽然嘴上少了提起你的名字,
但心里都不经意的想到你。
我看了你的部落格发了2篇文章,
你把它锁上了,好奇万分。
到底内容会是什么。
我上了MSN,
你说“i choose...england...leave”
原来,你真的要离开了。
3月12日--我和楷健冷战的第5天
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3月13日--我和楷健冷战的第6天
到了那么久,
我才懂,
我们4个都随着环境而改变,
我们都离开了最初的中心点。
我还以为我可以每天的写下日记,
并不是,
昨天我出门去了,晚归,
想念的却是一张床。
是一个星期了,
可是我已经没有感觉了,
比以前我少了那种期待和难过。
楷健,
我办到了,不是吗?
我已经不再是那个爱管你,让你无奈的尤佩芬了。

Sealed (Jan 14)