深秋的下午，我穿著高跟鞋一個人走了很久很久的路...

這個秋天突然冷的很快，吹來一陣風，從樹上飄下了很多黃色的落葉，踏著地上的葉子清脆的聲音，我抬頭看了看天空，這一年好像又這樣無聲無息的過去了。

我一直不斷的在想一年前、半年前所發生的種種事。這些事情好像昨天才發生，我彷彿還記得當時的味道，當時笑著、哭著的自己，那些極度的快樂與痛苦，我好不容易走了過來，然後現在...還是只剩下我自己。

前兩天，我去看了最好的朋友剛出生的小孩，我彎著腰看著玻璃內的小嬰兒，他剛好緩緩的睜開了眼睛往我這看了一眼，我在心底驚呼那樣奇妙的小生命就這樣誕生在這個世界上，讓我措手不及我們身邊又多了一個被期待著的生命。

還記得今年初我們一起去婦產科，她開心的說著她準備好要孕育一個生命，我們一起看到超音波上的黑點，她激動的笑著落淚，我說，我真的很想有個小孩，不久後，她完成了我的願望。

那個時候，我們坐在婦產科外面的沙發嘻笑，現在，我們坐在坐月子中心外面的沙發聊天，她沒有化妝的臉上閃耀著暖暖的笑意。她談著她的孩子、她的老公，我認真的替她開心。那一個晚上，有伴的人一一勾著手先走了，沒伴的人說等一下要去找男/女友，還想去玩的人說要去夜店玩樂。我們幾個單身的人坐在朋友家喝著小酒聊天，離開的時候我搭女友的便車回家，洗了臉、卸了妝，打開電腦，登入msn，連到我的Blog，然後開始發呆…，我突然發現星期五的深夜居然連一個我想聊天的對象都沒有。

我喜歡孤獨，害怕寂寞。我喜歡享受一個人的孤獨，卻害怕在兩人世界裡寂寞。我最近一直在想我們是不是都認為自己的生命有缺陷、有缺乏，是殘缺的，所以我們才不斷的做著那些讓別人覺得你的生命是完美、是完整，是不貧乏的事。寂寞的人想找伴、單身恐慌應該要結婚、結了婚又應該生子、生一個後什麼時候生第二個，什麼時候買房子，非得找到別人認同的工作、工作就應該不斷的讓自己的抬頭往上爬，不斷的去努力、去填滿自己生命的空乏、別人對你期待，然後我們不會不安心，不會在別人的好心詢問下感到心虛，不斷的填滿生命的缺口，直到心安理得，擁有一切。

我一直在想，努力不想讓自己單身的人是不是也是害怕自己的生命是殘缺的，然後你終於找到另一半才能覺得自己的人生終於完整。我小時候很早熟，記得看過一本圖畫書「失落的一角」，我一直很疑惑，為什麼我們要覺得自己是殘缺的，所以需要不斷努力找到那個填滿我們缺口的一角？難道，找不到那一角，我們就不完整了嗎？還是我們為了證明自己也是完整的，所以不斷的找到那些總是不適合自己的一角。

記得有一部電影《征服情海》（Jerry Maguire）湯姆克魯斯在跟女主角表白的時候說過：「You complete me！」那時候聽到很感人，但是現在想想，如果你覺得自己是個不完整的人，需要另一個人才能讓你成為一個「完整的個體」，讓你的生命更完整，否則就是一個有缺陷的人、有缺陷的人生？但是，我從來不覺得我的生命是殘缺的，我需要的是能分享我的生命的人，而不是能填滿我生活所缺、生命所缺的人。

我需要的是愛的陪伴，而不是愛的養分。

離開我的男人們跟別人說，我太獨立、太能幹，我太好，我不需要他也可以過得很好。我不否認，我不需要你，我真的也可以過得很好。因為你不是我的養分，我有陽光、有空氣、有露水，有我的天空，沒有你我絕對死不了，甚至活的更好。但是，你們為什麼只需要一個沒有你就活不了、生命就不完整的女人？

他說，為什麼妳不能當一般的女人，我問，什麼是一般的女人？可是，我能說我對你的好絕對勝過一般的女人。我總是怕你辛苦，我總是以不製造對方麻煩的前提和你相處。你渴了馬上去買飲料，你餓了馬上衝去買食物，生氣時先陪笑臉逗你開心，即使生氣吵架我隔天一定沒事，幫你打理生活瑣事親朋好友，總是想辦法讓你開心、讓你方便，如果這些事情，你們都沒幫我做過，你們怎麼能說，離開我的原因是因為我太獨立、我不需要你？

可是，我也很需要你，很需要有人可以照顧我啊！

即使你開口說想離開我，我第一個想到的不是我該怎麼辦，而是你一個人，誰來照顧你的生活？如果你孤單無助的時候，找不到人幫你該怎麼辦？

你不需要一個superwoman，你只是需要一個會喊help的奧麗薇。

我不是沈睡的公主，我不需要一個拯救我生命的英雄。

對於那些大家覺得好命、幸運、擁有一切、生命因為好男人而得以完整的公主，我替她們開心，但我不會羨慕。我不懂為何人們總是在意有沒有人要，她們寧可急著找到一段關係更勝於正視自己與自己的關係。他們無法自己與自己相處，而去找尋另一個人與自己相處。

因為害怕生命的殘缺而去努力填補，達成別人認同的圓滿、期望的人生。

我的要求很高嗎？一點也不，我可以說我到現在最大的願望不過是有一個支持我尊重我陪伴我，讓我可以驕傲的跟大家說：「那是我男友」的人，以及有一天當我有了家庭可以在週末的午后下廚邀請好友來吃飯，聽聽音樂喝喝紅酒，結束的時候開心的在門口揮手送朋友離開。

然後，我們常常可以牽著手散步，那樣的，愛的陪伴。

我不想再委屈，不想再覺得自己不夠好或太過好，不想玩遊戲，不想耍心機，不想當完美的女人，不想再懷疑自己到底是哪裡有問題，不想用不是真實自己的方式去愛人。

我想起我那個好友曾經寫過一段話：「花需要的是清水，蜜蜂需要的是花蜜，珍珠需要的是痛，鯊魚需要的是血與肉。

你餵鯊魚喝花蜜，為了製造珍珠你不停的澆水，你送給蜜蜂一堆一堆的魚，你為花帶來了無法理解的痛苦。

然後小子你說，你愛死他們了！因為你可是不停的付出與陪伴啊！」

一年後我再看到這一段文字，忍不住笑了。

我擦了擦眼淚，繼續踏在秋天的落葉，我一個人走著，我享受著自己與自己的對話，我偶爾停下來，站在街頭，拿起筆記錄下來。

我的心感到無限自由，不再缺乏。感謝這一年來的喜悲，讓我更瞭解、更釋懷、更自在，我不會孤獨、不再寂寞…

謝謝這一切，讓我更知道什麼才是我需要的，


愛的陪伴。

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