雜(FB自言自語)
等待。
等待可以是痛苦的;可以是甜蜜的。
對我來說、卻是苦澀的。
好久好久,都只是這樣而已。
哭累了,厭煩嘛。
總是好累好累,對這個灰暗的世界似乎只剩下煩躁。
吶,那些總是一直帶著笑臉的人,不覺得嘛?笑的很假。如果別人是笑慘了、那對我來說,可能就是哭慘了。
哈、真是的。
實在是不懂、何必如此?
只是累了,僅此而已。
在心裡瘋狂的那些憤怒、悲愴、愉悅,或許僅僅只是被強行壓抑下來而已。
懂我意思嗎?不要太故意了,故意到讓人很想巴下去你知道嗎?
不是被堵的沒話說,只是不想說,白X到了一個極致!
令我真的很無言。
因為不必要嘛,不必要跟那種人浪費自己的口水。
有人說我真的很狠,那又如何?
我只想說,不要逼我。
要不然,我真的抓狂了你後悔也來不及。
雖然說升上國中已經一年多了,但我真的覺得我們班還停留在那個時候。
故意惹老師生氣這種事已經司空見慣,我每每也只覺得無言。
吃飽太閒?不不不,他們僅僅只是〝為人設身處地著想的心情〞還沒提升而已。
但也因為這個原因,讓老師氣瘋的次數多到數不清。
但,我可以不樣這樣想阿?
他們想放棄就去阿,反正又不是我,他們的死活關我什麼事?
我又不是他們的老媽還是誰。
但如果總是這樣想,那我永遠也只會停留在原地。
那時的言語,也只會像似一條枷鎖─
將我束博、直到永遠。
班上最近連體育老師都生氣了,原因是因為打火機。
不知道是哪個人開始的,就會隨便拿東西燒。
聽到我也只覺得無言,老師不要我們帶打火機來燒東西的原因是什麼?
廢話,當然是因為會有公共危險罪啊!
連這種道理都不懂得人,我只能說:「記過活該。」
如果說要喜歡上一個人必須要先喜歡上自己、那我可能根本沒真正喜歡過人。
因為從來沒喜歡過自己。
有的只是不甘心而已。
每次都做不到,算什麼東西?!
或許我真的需要一個好好能解放自己的方法吧。
一直以來都只是壓抑,可能會再也承受不住了吧?
吶、或許我可能又要開始寫了。
雖然每次結局都是令人心痛的。
我已經說過了,不要惹我聽不懂?
白目也要有個限度!
故意踩我地雷,是怎樣?!
而且還是你!竟然是你!
我怒了,是故意的?
哼,是腦袋有缺洞嘛?
你不合就不要跟我在一起啊!在那邊耍什麼白目?!
所以我才這樣的冷血。
不想管,哭就哭啊,有種就自己挺過來不要說苦!
不要只會倚賴別人,不要只會說我太獨立。
中國幾千年歷史?出過多少成名的人?哪些不是經歷過喪父母之痛的?哪些不是咬牙硬撐撐過苦難才成名的?
怒了,所以怒了。
所以我,才對這些東西,特別的厭惡。
情感什麼的,不過等待百年就消失的東西、為什麼要這麼努力求取?
更何況,欺瞞,太多太多。
說我太直接,但那是事實。
非常的憤怒,比背叛,更甚。
不要在假惺惺了,那我只會愈來愈不想甩你。
腦袋缺洞歸腦袋缺洞,以牙還牙、聽過吧?
落羽曰:你從我那邊奪去的,我會連本帶利的去跟你拿!
我恐怕下一步就是這樣了。
唉唉、又來了。
怒了我,煩死人了妳這蠢蛋!
這根本不像妳,妳到底想怎樣?!
不要像冥塵夜那個傻子一樣,像個呆瓜一樣的一直守著落羽。
妳從來都不是這樣的。
放手、不行就放手不要強求。
強求的下場沒有好處。
不要迷失自我了,再蠢的人都知道。
妳還沒到那個時候,遠遠不夠。
像雪芝一樣。
對無能的自己感到憤怒。
但,真的累了。
不想去想了。
不懂、也不想懂。
撐不過的。
不存在。
那個可以支持妳的東西、永遠的,
不存在。
雖然很想說逃避不是錯、但妳這傢伙到底想逃避到什麼時候?!
哭過了就算了,爬起來再跑不就得了?
現在,哭也哭過了、想也想過了,
而妳、
還要什麼?是什麼讓妳這樣不想再見到他?
說是他惹妳生氣了,一開始或許是。
過這麼久了,總該氣消了。
是因為自責吧?
怒了、真的怒了。
同時也感到孤寂。
傻瓜、那個人永遠都不會出現、永遠。
不要在癡心妄想了,那種人根本不存在。
一切都只是妳在胡思亂想而已。
一直以來,都是。
那怎麼不乾脆點?
呵,對於這種東西,我也很想說不必要,但、
為什麼妳依舊這樣的追求呢?
妳要長相沒長相要身材沒身材要腦袋沒腦袋要能力沒能力,只能說,妳一無是處。
妳手上,並沒有握著任何一樣東西。
所以,才想學嗎?
做出那種東西,可以說是任何人都夢寐以求的。
雖然路很艱苦,但妳依舊想走下去嗎?
想啊,當然想,沒有這樣的野心,妳還配的上是另一個我嗎?
有著雙重人格不稀奇,有著極端的兩個人格也不稀奇。
有著那樣令人不忍的想法,才令人心疼。
這時候,真的很想哭。
累了,不如說是淚了。
累在哪?累在厭倦自欺欺人過後的冷。
淚在哪?淚在永遠也不會再轉身的你。
悲慘嗎?慘、非常慘。
愉快嗎?愉快、愉快到我落淚。
令人不忍嗎?是的,令人不忍。
每每想更進一步找尋你時,伸手抓住的東西,不過是幾摟清煙。
笑了,同樣也苦了。
笑在哪?笑在與你一起的時光。
苦在哪?苦在你離開的霎那,毫不猶豫。
倦了,倦在被欺瞞過後的妄想。
永遠都不會是只屬於一人的。
幻想永遠是那麼美好,所以才會一頭栽進去,而後無法自拔。
早已破碎的心是恢復不了的、我知道。
所以才說永遠,心都是淌血的。
哭過就好?對我來說可不是。
被惹出來的真實,要再壓下去,並非一時半刻能做到的。
裂痕,正在迅速擴大。
我從來都不是個知足的人,這我很清楚。
所以才對自己嚴。
說我自我要求太高?或許,但那只不過是為了壓抑不知足的心罷了。
苦澀,悲憤,狂喜,猶豫,種種心情同時的加注,你嚐過嗎?
說我太小不懂事,哼,可不是嗎?
似乎,不知幸福為何物。
所以才,一再的踐踏。
雖然,渾然不覺。
並非放手了,而是釋懷了。
不行就放手,不要強求,這一直是我的原則。
但卻對某些特別執著吧。
感情真的是種很奇妙的東西,它能讓你我永遠的幸福,或著永遠的仇恨。
緣分,你我之間沒有緣份嗎?我的回答是,有。
怎麼會沒有呢?沒有,那我們不會相識。
做自己就好,而我正在等待。
等待屬於自己的幸福。
不說什麼,看著妳嚐過第一次戀情,我突然有點不忍。
這並不是誰對誰錯的問題,而是足不足夠的問題而已。
夠不夠呢?你們之間的牽絆。
或許不夠吧?對於那句「我會等妳到大學。」我當初有的只是嗤之以鼻。
但現在,或許還多了一個解答。
只不過是小小的願望罷了。
單純的心願,卻在真實之下被狠狠的踐踏,造就了你們的分離。
所以,不忍。
聽著一次次妳的傾訴,我只是有些淡然。
靜就好,要靜。
心靜最好,那樣就不會有不純的東西插手。
妳與他間,只會剩下純粹。
或許之前長時間處在那樣崩潰與理智之間,我又釋懷了些什麼。
天天的理智斷裂,是因為靜不下心來,所以總是那樣的作踐自己,而後完全不知,使得你生氣了、對嗎?
冷靜,以前我經常放在心上的,經過之前接踵而來的事情,打的我手忙手亂,甚至到了被壓制、動彈不得的境界。
但現在,或許我又掙脫出那鎖鏈,朝向更遙遠的地方邁進。
並非改變了什麼,而是又得到了什麼。
不知道也永遠不會知道,或許是我得到的那樣東西。
對於那東西,不清楚,但就是知道了你擁有了它。
人與人的交集本就是那樣的令人羨慕又令人悲傷的東西。
所以,等待吧。
淡淡的笑了,說謝謝你也不對,那就讓我狠狠的戲弄一下。
反正你早就知道我是這樣的一個人了。
一個矛盾的存在,因為,這就是我。
一個誰也不能取代的唯一。
反正畫了很多奇奇怪怪的東西......不過幾乎都是人型。
希望可以繼續畫出美美的圖閃瞎別人眼睛((喂
也希望可以學到一些關係電腦程式軟體的。
比別人晚了一不沒關係,在彌補就好。
藉口,只不過是為了掩飾,掩飾未完成的事。
希望藉口可以愈來愈少,有的只剩下完成。
失敗了沒關係,再重來就好。
因為,背後還有你們。
犯賤吶犯賤,怎麼、只有我看見那個黑暗的妳嗎?
嗤之以鼻嗎?不必在乎些什麼,等到你們承受後果後,不要在那邊怨天尤人。
看到這邊我只想大笑,笑你們的愚,太笨了真的。
反之也苦笑,苦笑如同伯牙的孤寂。
明明同樣都是人,同樣都在差不多的時間出生,同樣都面對著相同的社會,但為什麼卻造成那麼不一樣的人?
你愚笨,我精明。
「不是狂妄,是事實。」他曾這麼說過。
自古以來又有多少人是有知己的?勉強可說出的有幾個,但真說要完全心意相通,只能說,可能沒有吧?
這樣的傷,這樣的悲,這樣的怒,這樣的感情,又有誰能感同身受?
悲嗎?因為尋不到這知己?那天下人不就都悲了?
怒嗎?怒在對自己的無能?那,其他人呢?
我真的覺得,我這樣的對你們格格不入不是沒有道理。
我太孤獨了,真的。
孤獨歸孤獨,恐怕還有孤傲。
講難聽點或許是目中無人。
但還沒那麼嚴重。
所以一直都只是苦笑而已。
自嘲般的苦笑。
所以總是築起高牆。
但我想要的只不過是一個和自己心意相通的人罷了。
不用理會那些冷熱諷嘲,只做自己,那就夠了。
不過,或許永遠都不會有那樣的人存在吧?
總是比別人多想了那麼一倍。
不管是好的,是多餘的,但總是讓我心慌。
沒由來的慌了,因什麼而慌?因為怕你們討厭而慌。
應該......沒有人會喜歡吧?被人討厭的感覺。
特別是對於有好感的人,我更不想讓他們討厭。
但總是這麼的糟,總是一而再,再而三的惹人厭。
並不是故意的,我真的不知道要怎麼辦,說控制不住嗎?可能不是。
只是一直選了那個兩敗俱傷的擇而已。
我一直嚴重懷疑我到底是什麼星座的?我有了天秤的懶,天蠍的悶,處女的冷靜,這是該說性還是不幸呢?
一直,想太多也錯過太多。
只希望,這次能夠不要再錯過。
不想獨自面對不屬於我的世界。
痛苦嗎,對,苦的令我沉默不想多說些什麼。
淡就好,冷冷淡淡,不必再說什麼。
悶了,我默了。
瘋了我說,竟然這樣!
重回補習生活還在笑,還笑的特別瘋。
樂了?不,我快哭了。
心痛。
不知為何,心有點刺痛。
因為曾是最好朋友的你說的是那樣的話嗎?
累了,所以你的玩笑我當真了,因此我成了被全班嘲諷的對象。
不需要你的虛情假意,不需要再維持那種隨時就要倒塌的牆了,反正沒關係。
因為我總是被這樣對待,所以只是習慣了而已。
而你時好時壞的語氣,我不屑了,不屑了阿,哈。
不必了,我說真的。
如果你還要在表面上和我很好但卻總是在暗地裡罵我的話。
我只是白眼,我不奢望還可以回到以前,你的假笑令我心煩。
煩死了,就像元素騎士一樣。((有玩楓谷的都應該知道
說到這,我還真的覺的日文挺妙的。
所謂的五月蒼蠅,哈。((等同於:煩死了
心冷了吶,對於你。
怎麼,看到新玩具就想玩了嗎?就想丟了舊的是嗎?
哼,無聊!
我在看阿,看著她什麼時候也被你丟了。
看戲的成分多過於心痛呢,爽阿,你能拿我怎麼樣?
要讓一個人徹底後悔,不是用死還是威脅什麼的。
而是好好的照顧自己,當發出的光輝超越過他後,他就會後悔當初為什麼錯過了你。
雖然這句話好像是對失戀到想自殺的女人說的,但我總是這樣想啊。
到時候,就不要後悔吧。
成功的人總是帶笑的,溫和的,有些嚴肅的,或者,不屑的呢?
對於他我不必隱瞞,可比與你相處來的好受。
總是在嘲笑我吶,所以我在等阿,等待你失意落魄的那天。
誰哭誰笑,還不知道呢?
說我無情,當初,無情的是誰?笑著將我的自尊踩在腳下的是誰?
因此,我只是冷笑再冷笑,太沒趣了吧,只是這樣?
早已被嚴重扭曲的心靈,還能恢復嗎?
可能,只會剩下瘋狂吧。
所以吶,不必了,你虛假的笑,以及那虛假的對待。
這樣只會讓我愈來愈厭惡而已。
或許不在乎,但你很快就會了解到她是個怎樣的人。
笑了,傻笑著企圖將哭聲蓋過。
悲嗎?對你這種人,不值得。
只要我還是我就好,你的來去,你與我的交會,或許像是兩條相交的斜直線吧。
僅此一解,僅此一緣,錯過,就沒有了。
不會再與你有些什麼關連,就算幾乎天天都見的到面也一樣。
所以現在我笑了,看著好戲的笑呢。
等待,等著這次被拋棄的不是她。
而是你。
錯過了,錯過什麼?
錯過與那相交的機會,是必然的。
從以前開始就總是錯過,總在觸手可及時,放手了。
無奈了,同時也想改了。
嘛,苦笑而已。
不說那些什麼,僅此爾爾。
哭過了就算了,嘴上說說,但總是心痛。
不懂,我不懂,為什麼總是要這樣?
令人心痛。
也不懂為什麼他們總是能推開昨日,迎向未來?
或許,對我來說,不簡單。
不要再只是說說,可以給我些實際點的東西嗎?
妳心上的傷,我同樣也有,不懂妳為什麼就是要這樣?自虐很好玩嗎?
放開吧。做自己。
可,那又有那麼簡單?
所以總是苦笑。
現在可好了,得不到妳想要的,妳又想怎樣了?
難道不能咬牙嗎?那東西對妳來說是毒藥,不要沉溺。
對於現在的妳來說,還太早了。
所以才說不夠,不夠太多了,妳還不夠資格去得到。
再等等,妳才剛開始,不要這麼快的就把自己給毀了。
這些年來妳太過散漫了,我承認,妳的資質不錯。
但僅僅只是不錯而已,比妳好的人,太多太多。
契機不是別人給的,只要有心,任何時間任何事,都將成契機。
這些道理妳懂,但不要當成沒聽過,好嗎?
只是想要妳再繼續加油而已,妳以後得到的,都將是妳的,別人拿不走。
到時候嘗到的會超過妳所想吧。
接受它,不要逃避。
不要跟別人比,那太沒趣了。
試試超越自己吧,超越昨日的自己。
不要再往下滑了,不要管那些嘲笑,不要再陷入慾望了。
妳想要的太難得到了,同時卻也是最好得到的。
想得到這樣的東西,還不夠格。
或許它會不屑妳一顧吧。
等著,就給我等著吧。
等到妳發揮妳該擁有光芒,再去把它抓回自己身邊,那時也不遲。
到時就牢牢抓緊吧,別再放手,別再錯過了。
要知足,現在。
要克制,今時。
要說我不夠的是什麼,太多太多。
所以再加油吧。
去超越,超越昨日的自己。
一切,從現在開始。
不知為何,今天好HIGH,哈哈XDD
雖然早上六點就被挖起床,可我看了好久的書,好爽阿哈哈~
雖然去電影院的時候掉了一堆東西,不過陣頭好好看~>W
雖然昨天買的很傷荷包,不過挖到好東西了~((而且省很多摳摳
雖然今天玩的很累但還要上課,可明天就放假了~~
雖然前幾天心情有點鬱悶,不過今天就豁然開朗了哈~
雖然看的故事都給我沒結局,不過過程很好笑就好了。
雖然今天去買東西買的很無言(超貴的說),不過我狠狠的整了我可愛的同學們,所以反而好高興~~~XDDD
雖然相機被我操兩天了,但它幫我留下了好多東西~(灑花)((可惜沒拍到阿嵐,噗。
雖然去書展時沒遇到作者或繪者,但還是玩的好高興~
雖然昨天回家前當了兩次走失兒童,不過我還老神在在欸?
雖然......太多太多的雖然,但,對現在的我來說,
這兩個字並非迎向灰暗, 而是轉個彎,又遇到了另一片不一樣的光輝。
柳暗花明又一村,或許也可以這麼說。
總是在放開了後才知道後悔,所以只是默默的哭泣著。
放任眼淚繼續的滴落,我只是漠然。
總是在錯過了後才覺得可惜,所以只是靜靜的思索著。
可我卻愈想愈想哭,不想要失去、不想要往不好的地方想。
「但我總是面向黑暗,背向光明。」審判曾這麼說過。
我可能也是這樣了。
所以總是渴望著光明,希冀著可以帶我遠離那濃烈的黑暗。
最近的等待,愈來愈苦了。
等的心慌,等的疲憊,等的......心傷。
並且也不敢奢望太多吧。
害怕,害怕著如果過於貪心會失去更多,所以我一直在忍。
吶,又是壓抑。
我不懂為什麼要這樣的想不開,並非想死,而是一直有著結在心裡,鬆不開了。
所以總是期望著未來可以得到滿滿的幸福,卻也不想,因為,
我害怕,甚至是恐懼吧。
我害怕失去。
怎麼了阿,怎麼愈著急,反而愈來愈懶呢?
冷笑都出來了,我看我恐怕可以去精神科報到,學學何老,哈哈。
苦笑了,苦的深而甜,討厭卻又沉溺。
矛盾吶,無奈。
說真的,我笑不出來,陰笑燦笑苦笑皮笑肉不笑都笑出來了,可我笑不出真心的。
怎麼感覺過個寒假就變的好難過,我只是不屑了。
不屑那些假的甜言蜜語,同時也不屑那些真的忠言。
不懂那些人為什麼會那樣的蠢,看境人間了險惡了嗎?
不、我還不夠呢,遠遠不夠。
一直以來一直覺得我真的很笨,能學的東西不想學,我又有什麼辦法?
基本知識嗎?那我想問了,古代人同樣沒幾個人會這些東西,還不是活的好好的?
說是為了將來前途……我冷笑了。
當然也可以不要學,但也不是我想學的,逼成這樣,我還能夠勉強拿些成績給你看就不錯了。
敢請這樣基本知識擁有了之後能做什麼?
我真的非常想問,自小就被規定要去上學,不學還要被打被罵,又如何能不學?
培養嗎?為了讓我們更有競爭力些?
那樣會更讓人的層度更高點嗎?並不盡然吧?
常說達到巔峰時也最有可能會直接崩壞,可曉?
唐朝不也很厲害嗎?為何在同樣一個帝王手裡把它帶上高峰卻又被推翻?
強大的力量固然吸引人,但同時也請不要忘了那最原始的純粹。
當看到那些令我們高攀不起的,正冷笑著看著我們一分再合,一和再分,又有什麼好玩的?
所以真的不知該說什麼了,長期處於班上前幾名,我覺得很無聊。
得到了就不覺得什麼了,當人天天想著王的寶座時,得到後的後續,卻又令人想甩開這樣一個身份。
你說,這不矛盾嗎?
隨手可以得到的東西自然是不會珍惜的,現下我拱手讓人,可好?
我真的很想笑,最好笑到流淚,這麼簡單的道理恐怕連三歲小孩都懂。
當你還是平民時,你會想當王。
而你當上帝王時,卻想是平民。
矛盾嗎?不矛盾、不這樣的令人感到有趣,那未免也太無聊了,不也是?
作家真的是個好職業,寫未來、寫過去、寫現在,還有,寫理想。
理想嗎,也不盡然,有時可能會是嘲諷吧。
人是最容易滿足卻也最貪心的。
情感,造就了一切的事。
這麼說,我好像過於憤世忌俗了些?
不是要成仙、成神,還是成什麼東西的,反正不重要。
權力什麼的,又如何?
錢財,那也不過只是為了達成慾望,要吃要穿要住要樂趣,而錢就花在這上面。
要是沒有心,那可好?
但沒有心,也挺無聊的。
不過只是有了之後覺得沒有不好爾爾。
悲觀?只是事實。
看開點嘛、誰不會,做做樣子很簡單的。
如此說來,卻又令人嚮往古代了。
沒有別人只有你我嗎……?
我可不這麼想。
當初穆易之也是口口聲聲說要和沫沫在山谷裡一輩子的,可後來?
無聊!永遠能依靠的,只有自己。
所以才總是冷漠,妳想要的東西,我不屑。
妳的冷熱諷嘲,我也不當什麼,只當妳只是忌妒。
好妳個忌妒,不是嗎?
忌妒還可以忌妒成這樣,還真有兩把刷子可不是?
只是不想惹麻煩而已,又不是神經病想找死?
說不盡的苦澀呢,所以才總是笑笑,卻沒有笑意。
不知該如何發洩嗎,可能吧。
所以一直只是在找樂趣呢,可我也有分寸,不會亂來。
太不自由了,不過卻極為方便,可不是?
並沒有特別的怒或悲或喜,只是淡然。
只想要等到之後讓時間淡化苦澀而已。
或許死後到的地方也挺好玩的,不過我還不想玩早死呢,我還沒寫完我的東西,沒寫完我不甘心。
不過,我還真討厭這傢伙,竟然給我盪掉,害我又要重來,靈感還跑光了,以後一定要做出好程式治治它才行。
呆子、超級大笨蛋──!
妳到底在做什麼?
想要虛幻,拜託妳也拿點東西給現實行嘛?
唉,但又如何呢?
已經不想再去思考什麼,反正爛都爛了,難不成還能恢復不成?
累了,不知道該說什麼了。
既然能說的都說過了,妳也還是這樣,我又還能如何?
最好自生自滅吧,不過我相信妳絕對不會這樣。
妳不會這麼不愛惜自己。
被逼累了,我也一樣。
在妳我間不必隱瞞,因為我們是一樣的。
共同流淚、共同愉悅,可好?
璉......不要再這樣了,好嗎?
習慣真的是件很可怕的事。
習慣了獨自一人,卻會散發著淡淡的孤獨。
習慣了自己對自己撒謊,卻總是不肯相信。
習慣了你的溫柔,卻在你不在時感到恐慌。
習慣了,一直以來只是習慣了。
不懂為什麼總是那樣矛盾,我也不想理阿。
但不可控制的,我快瀕臨崩愧了,對嗎?
等不到了嗎?
或許,但我想要的僅僅只是逃避。
不懂了,一直以來我沒有怪過別人,怪的只是我自己。
所以才總是隱瞞,因為不想要別人擔心。
看到你們擔心,我的心好痛。
所以總是想要陽光,不想總是困在黑暗裡。
真的自虐到了一個極致,不是不想治,是不能治!
只能放任它一再擴大,啃食著我的純粹。
所以才不想一個人,你可知道一個人時我有多沉默?
看到那些人,我會不由自主的冷漠,連嘴裡吐出的話都只剩下諷刺。
我不開朗,一點都不。
只是在認識的人面前會有個苦笑而已。
雖然真的很想和你說不要擔心了,但我不忍心。
原諒我總是這樣,好嗎?
笑了,笑的好苦。
不知為什麼的心好亂,亂的我完全沒辦法思考。
已經想放棄了,反正我都這樣了。
可是卻也不懂,真的不懂了。
快迷失方向了嗎,或許吧。
一切的未完成只剩下藉口。
珮緹的畫……我弄丟了。
怎麼找也找不到,考試也沒心情,單字都背不出來。
沒心情嗎?不是,不是吧?!
只是因為不想做而已。
心亂,或許也是藉口。
不要在自怨自艾了好嗎?沒有人會幫忙的。
頂多給妳支持吧,但一切決定於妳是否要做。
今天思儒不在呢,她們的笑聲聽的我好刺耳。
一切的一切,都感覺像是和我作對……
好想哭......因為沒人理解嗎。
好想也想像碧落一樣,有夜痕......
一個能了解自己的存在。
吶,我真的好想哭。
但我哭不出來,長期的壓抑,已經快崩毀了。
我不懂,為什麼可以笑的那樣開懷、那樣的毫無其他?
說我過於成熟嗎,不是的,你有資格說自己太單純,但沒資格說我太成熟。
太乾淨了,或許吧。
看過太多太多的故事,也遇過太多太多事,所以造成了我的苦澀。
想過很多很多,而我卻不知該如何。
我好想拋開這一切,如果是他們,總會說世界末日趕快來吧?
而我或多或少的也想要世界末日。
想,因為可以不用再唸書了。
不想,因為我小說沒有看完。
呵,或許是個很幼稚的理由吧,但世界上好看的故事這麼多,我又何必要這樣讓它們白白浪費?
不想的理由,言靈嗎。
呵,無聊,太無聊了!
為什麼總覺得好無趣,就沒有好玩一點的東西嘛?
為什麼總覺得好簡單,就沒有困難一點的東西嗎?
為什麼、總覺得我顯得好……好像不屬於這裡一樣?
不懂,遇不到想要遇到的人,找不到必須要做的事,那我還能做什麼?
人常說,天生我材必有用。
是嗎。
那我、又有什麼用?
笑了,因為世界的無聊。
不用多說什麼,你應該全部都知道。
夢果然是夢,夢幻,太過於美好。
不是嗎。
嘎......為什麼要討論這麼嚴肅的話題阿,我在吃點心欸!
搞的全身發熱有點想吐......燒仙草吃到都沒味了,真是的。
甜食欸、連我吃巧克力吃到都想吐,是空氣不流通的關係嘛,誰知道呢?
慘......被芙莉兒同化了,自我檢討去。
羅馬不是一天造成的,這句話知道吧?
而我的性格與黑暗也不是一天造成的呢。
不禁意的傷害阿,所謂的說者無意,聽者有意吶。
說白點吧,妳也曾傷過呢。
我這人的其中一個個性非常令人討厭呢。
有恩必報,而仇呢......加倍奉還。
可不是嗎,或許古人了點,但看在與妳還挺好的份上我就只不高興而已。
所以總說妳不適合呢,太單純了。
不要妄想改變一個人,不可能!
也不要想太多了,我只是過於自我保護罷了。
敞開心房嗎,或許只會對那幾個吧,對於那種傷害過我的人,或多或少還是會有戒心。
尤其呢,是那種直接傷害呢,我最痛恨了。
想哭了。
看著你從我身邊走過,卻不曾看我一眼,這就是所謂擦肩而過嗎?
心痛了,因為你曾跟我那麼要好。
該說是自作自受嗎,我不知道。
好複雜。
不禁意的感傷,無意中的錯過。
怕寂寞嗎,或許吧。
只是討厭一個人而已。
每當別人的嘲笑輕輕傳入耳裡,我只是咬牙。
或許無意間的嘆氣,只是有些發洩罷了。
總感覺一直抓不到什麼。
並非放手了,而是在要觸及的前一刻,讓它逃脫。
不甘嗎?或許,但更多的應該說是憤怒。
怒吶,怒在對自己的無能。
每每都在前一刻失去,我都懷疑了到底是有人暗中在亂來還是我太故意?
想要做事情都可達到爐火純青的地步,廣泛涉及,卻都絲毫不馬虎。
但,如果做到了,那我也不止這樣了吧?
肉體早已瀕臨崩毀,而靈魂呢?
記憶只會一次次的被洗刷,或許在下世時,靈魂還會保留著些許的本能。
可那,我也不懂。
做到了,我也不會這麼雜草了吧?
原本的千言萬語,卻在準備要寫下時一片空白。
該說什麼?腦中只剩下煩躁。
不知道還能怎麼說了!頭好痛。
愈來愈討厭老師了,我說真的。
反正秩序零分也不是第一次了,那些智障也不是第一次在耍白痴了,關我什麼事?!
要罰請罰對的人,我甚至一個字都沒說,就要被連帶處罰嗎?
無奈了。
煩躁歸煩躁,我的頭好暈。
呵,只能說他既可悲又可憐!
顧此失彼吧,太讓人嘆氣了。
現在,已經不知道該怎麼形容我的心情了。
只知道很累很累,不想再去想那些太令人悲傷的。
我不懂,為什麼故事幾乎都來個HAPPY END?
太過美好的,我不敢奢望。
所以翌羽,妳才想要離開嗎。
揪心的疼嗎?或許。
你的虛偽。
一瞬間閃過好多好多的畫面,我的頭好痛。
一而再、再而三的作踐自己,我很清楚。
只是想要隱藏罷了。
將那個傷、那個最為脆弱的自己,藏起來。
你知道我有多看不起自己嗎?
我一直都像魔王格里西亞一樣,一直在逼自己。
逼自己相信這個謊言。
逼迫自己關在魔王殿,只為那個牽絆。
而我,又何嘗不是?
最為真實的,一直以來到底怎麼了,還有比我更清楚的嗎。
所以只想拜託你,不要捅破那張紙,我怕我一個不小心就會崩潰。
忍受不住了嗎?或許。
真的受夠了,受夠了活在謊言裡。
真的很想不要管任何事,可以讓我不要有負擔嗎?
繃緊神經,已經太久太久了。
我真的太自虐了。
笑了。
我從來都不是個善於表達感情的人,總是在內心裡無數次的尖叫狂笑,以及深沉無奈。
OMG!可知我在心裡到底喊過幾次這詞了?
現在,快笑瘋了。
很好笑很好笑,笑到我拍桌的次數不下十次。
很多很多的故事,作者肯定是故意!
狄熙小朋友,你悲劇了。
雖然你是個修練N百N千年的金雕大妖(貌似很強?),但因為你的名字,你的一世英名(?)全敗在這上面了啊! 是說,那個姓百里的,該說你衰嘛,遇到了情兒小朋友。
以前都是女人倒貼現在換你這尊大佛開始追人,我看戲看到好高興。
秋月,厲害噢~
把那個不知道哪根神經不對的女人【嗶──】掉吧!(雖然她老早就翹了。)
哈,我現在笑的好開心。
我真的不懂,為什麼可以笑的那樣令人抓狂?
每日一戲碼嗎?你演不累我聽的耳朵都痛了,無語吶。
所謂欠揍嗎、或許吧。
一群屁孩在惹我們班上的女生。
唉唉,真不知道該說什麼了。
他們是長不大吧?!真不知道該說他們是太可悲還是悲劇了。
耳朵痛,這才是重點!
拿粉筆玩粉筆大戰就算了,丟到我,是皮在癢嗎?需不需要姊姊幫你抓抓?(陰笑)
打擾我看書,心裡有準備好嗎。
以為以為,又是以為!
這太爛了,又是灑狗血的芭樂劇!!!
冷笑,果然吶。
或多或少的有些默落,我笑不出來了。
好想哭好想哭嗎,我不知道。
只是很苦,比曾經最愛的黑巧克力,還苦澀。
哭乾了淚,看著鏡子裡妳的表情,原來是這樣的悲傷嗎。
很多道理都只是事實,可是為什麼總是那樣的做出不切實際的事?
現在,我只想說,我累了。
遇見你,或許是我這輩子最幸運的事!
每每都在心情不好時看到你就笑了,哈。
永遠的姐妹?不是吧、妳在說笑嗎?
那種女孩間的幼稚約定,在遇到男人後會瞬間瓦解,可知?
無聊死了,反正隨時都會崩毀。
所以我總是和男生比較要好吧,這或許是個原因。
怒了,我說真的。
同時也帶著些許的寂寞吧。
苦了,苦不堪言。
一切的一切是那樣的虛偽,累了。
必須要習慣嗎?我不知道!
明明就知道事實了,我卻還是依舊。
明明就如此渴望你的溫柔,卻依舊一錯再錯。
悠。
一直以為早就習慣了,原來沒有、是嗎?
我突然好後悔、逃避了。
可是我不知道怎麼辦。 又傷了。
一直無意間重的傷害了重要的人。
真的很傻,傻的令人心痛。
不禁意的傷害,無意間的……被遺棄。
所以我笑了,很苦很苦。
虛偽,所以我才那樣的瘋狂。
極端的人格,極端的情緒。
只不過是另一種的自怨自艾而已,我知道。
懂事嗎?聰明嗎?那又如何。
我太過聰明了嗎?我不知道。
只知道,我現在只想繼續的傻下去,繼續的路人下去。
我真的不懂了,明明就知道事實。
又苦了,傻的令人心寒。
夠了,真的受夠了。
既然如此,何必當初?
反正都是假的!一切都只是假的......
我累了,不管是身還是心。
心痛,所以逼迫著自己。
身累,但我心更累。
真的不想管了,我很想笑又好想哭。
很路人、不路人嗎?
就如同甲某人一樣,同樣的讓人覺得不重要。
可他是天青帝君,而我、又算什麼?
不過是個凡人罷了。
真的覺得心殤好痛,如果可以,我可不可以當初就是一個人?
沒有開始,就不會有後果了。
那樣或許會好過一點。
不過爾爾,那又如何。
不想管了,真的好累。
但只要一鬆懈下來,心就開始痛了。
心如刀割嗎、不止吧。
我真的好想像她一樣,不懂那些太多太多的感情。
可,她是神、是妖,是幸運的,主角。
我不過是無人知曉的路人而已。
常常無故的傻笑,噗。
不是發春啦,而是因為好多好多。
淡淡的幸福,淡淡的就好。
對他們僅僅只是喜歡,友誼般的喜歡而已。
不是異性間的愛,以前沒有、現在沒有,以後大概也不會有了。
誰說男女間不能只是單純的友情?
我失笑了,身邊的幾乎都是這種感覺。
沒有過多的什麼,有的只有那淡淡的好感。
好兄弟嗎、我很喜歡這種感覺呢。
不用在意性別嘛、惹了我就準備被我虐吧。
只是,與男生間的情誼,可以不用讓我那麼累。
真的很傻。
傻的一直相信那個謊言,明明不是真實,我卻依然如此。
有時候我真的以為你們會一輩子陪在我身邊的,真的。
不會屬於別人。
其實是一個醋醰吧我覺得,很沒有安全感。
但又能如何?天下沒有不散的筵席、你們總會離開。
總是忍著心痛,看著一個一個的離開。
一次又一次的,擦肩而過。
原本止住的又有快溢出的趨勢。
淚、又快落下。
你說的對,為什麼會有一個人可以憂鬱成這樣?
我也很想知道。
從小為了別人做了好多,但現在要為自己時,我卻做不到。
從以前到現在都是一樣,一樣的寂寞。
所以現在學生總是想要解脫吧。
不過我不會,因為我怕痛。
而且我也不捨。
不捨的留你一個人在這個有太多變數的地方,我怕我和你不再有交集後你會不再是你自己,我很怕。
所以當初和他相遇時才會那樣反感吧。
原諒我,總是那樣的傻,總是那樣的不會控制自己的情緒,總是那樣的傷害你,總是那樣的......作踐自己,好嗎?
嗯、常常有人問我到底是不是人,現在我想到了。
當然是。
為什麼噢?
因為如果我不是你就不會在這裡看到我了。
原本想說的,可是我忘了。
是說突然很喜歡某本書裡的那句話,
傷了才好,不趕快幫你灑幾把鹽,就怕你好了傷疤忘了痛!
可以不要在這樣笑笑嗎、我看的很不屑。
總是一再的動作,我真的不懂。
說是西施嗎,心痛。
東施效顰,或許有點像這樣。
想學人裝感傷,自己做的很感傷,感傷半天被人看笑話,累了呢。
好笑嗎,那你笑吧,因為你不懂。
太過愚笨嗎,或許。
娉婷阿,何苦?
凜凜蝶,你也是嗎。
總是那樣的不如意、用計用的自己落下病根,換來的卻是不能安身的一個地方,令人心寒。
總是在過後才後悔,人總是那樣的傻。
一直以來都是,總是很傻恨傻。
因為總是令人失望,所以總是不抱任何的期望。
因為總是被忽略,所以總是笑著說沒關係。
是嗎、我知道了。
所以總是那樣的嘶喊吧。
輕聲呢喃、痛苦嘶吼……嗎。
我知道,一直以來都知道。
只是不願面對罷了。
簡直比果步還笨。
笨吶,笨的一再去傷害別人。
明明就很高興的。
卻總是要說著輕蔑。
自作自受,同時也自作多情!
不坦率嗎?不是。
只是想太多了。
再次落下了,那淚。
總是那樣的無聲、那樣的苦澀。
所以才說感情,是最難了解的嗎。
被背叛時的那種絕望。
可能又多少感覺到了吧。
絕望嗎、可能沒有真切的細細感受過。
一切的一切,只能想像。
孤寂孤寂的無奈,是嗎?
你說我這種人隨便抓就一大把,是嗎?
笑了,你說是嗎。
真的超隨便的,因為是路人嗎。
第一名隨便抓都有,會抬拳的也隨便抓都有,會寫小說的隨便抓也都有,憤世忌俗的憂鬱到快生病的也不是只有我。
是嗎。
但我真的想問,你有瞭解過我嗎?
連我都不敢說百分百了解自己,而你,又有什麼資格?
不要不懂說懂,那樣很蠢。
你知道嗎、我到底有多黑?
說真的,我沒資格說自己很可憐。
因為是自己放手的。
到底有多想把那孤寂的背影緊緊的抱在懷裡,我不知道。
只知道,對我,你並非只是個過客而已。
所以才說想要有知己嗎、或許吧。
最近,淚少了很多,多的卻是那無聲的嘆息。
我可以不要再接受了嗎,因為那曖昧不明的溫柔,我好糾結。
不過話又說回來了。
就像何老說的,不在乎天長地久,因為曾經擁有。
那樣就夠了嗎,大概吧。
姊姊她說了,我最近四個多月寫的文,字數很可觀。
當初只是希望可以用這樣的方式來發洩一下情緒而已。
吶,我果然是天秤座的嗎。
那樣的沒有安全感。
或許是因為發洩太多了,所以靜了吧。
錯過了太多,也失去了太多。
或許是因為那樣的太多太多,所以總是失望吧。
希望下次可以不要在有所遺憾。
我期待。
同時也珍惜。
只能說,真的有些無奈。
該怎麼說又該怎麼做,我不知道。
盡力就好嗎,或許。
總是錯過再錯過,我有那麼一些的失落與無奈。
可以讓我好好去將它擁抱嗎,只期望。
謝謝祢。
真的,因為讓我們相遇。
無聊。
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