又到了10月28日這天,記得兩年前的今天也才剛出院不久。28日這天事我的生日也是母難日,我曾細細聽著媽媽細細到來這天迎接我的喜悅與不安,十六年的今天我感概多少人生的無奈,其實在堅強的表面下心中多多少少已是受創,在每晚夜深人靜中我總是默默的忍受那椎心之痛。對其他人來說生日應該是快快樂樂的迎接他的到來，而我的生日卻讓我感受到我是個不盡責的女兒，一身病痛加諸在父母身上的痛苦，多少夜晚關上門後家人的苦楚眼淚又有誰能夠理解，我原本打算默默過完這一天，可我那群可愛的好友們的祝賀讓我多少心中引起一陣心酸的滋味。
　　病痛真的能打敗一切，我只剩這顆心，我能保留的也只剩這顆心。身體病了，如果連同心也病了那我兩年來的堅強毅力就這樣敗的一蹋糊塗，那我還有什麼希望可言。雖然最近貧血的很嚴重，雖然現在化學治療讓我很痛苦，雖然走路有困難，雖然現在腫的很狼狽，雖然.....我只剩這深傲骨,父母不曾留給我什麼,就留給我這身骨氣,多少次流完淚後我還是追上那些我看不見的未來。
　　至少我沒有白費這一生，我不是什麼大人物也不不是叮噹之名響的人，我擁有的不只這些，心靈上的歸屬真正能夠深刻體悟的人又有多少人。我常在想我若平安一切順利求學，今日的我或許成為那不知甚麼是所謂的身心交雜的折磨，成為那生在福中不知福的庸人吧！就讓我越挫越勇吧，有多少的折磨我才有多少的體悟。

　　很掙扎很矛盾，我選擇昨日回校上課。前天剛出院的我其實心裡亂糟糟的，情緒，也許吃藥的關係多多少少都有影響。雙手多處瘀青，不想被同學看見，也不想要親友為我操心那已經瘀青的痛，雙腳到了傍晚還是一直持續腫痛，內心還是很難過很受傷，常常有種缺血缺的很嚴重快昏倒的疲憊，可兩個多禮拜又睡不著（也許是吃多的類固醇吧），很無助走在一條沒有人可以指引的路，生平最害怕的事從怕被罵遍成怕住院，多少親友的關心成為無形中的壓力，要說我過的很好又在撒謊，多少次的謊言早在１４歲那年都用光了，１６歲的今日我只能對他們說我相信奇蹟。

　　不只生病的人很累，就連家屬都很疲勞，我只能說這是上天給我所謂的考驗，唯有承受的起挫敗的人她的人生才會更精采更有意義吧。計算不清的哀傷我打算就讓他留在醫院，從我出院的那一刻起我將它們全鎖在那，拋下一切，皆會作為我堅強的能源。難得糊塗吧！

　　心情很複雜，真的很複雜，很難理出一個頭緒，自從接受我是蝴蝶病友後我一直在找尋那道牆，一道能為我抵擋病魔用的堅強磁磚。剛發病１４歲那年，很幸運的我遇到一位醫術高明的醫生，不管在心理上或是醫療上都讓我恢復的十分快速，當時課業上進度落後，身體上常不適，不是頭痛血壓低還是貧血，身上瘀青，全身水腫還是膝關節痛到無法走路，甚至全身水腫，這一樣樣不管身體心裏上的折磨我都告訴自己還有更多比我更痛苦的人，每當護士在扎針時找不到血管又重新找的痛我都能忍下來那是因為媽媽的心比我還痛所以我也不敢喊痛，我一直追在堅強後面，有時我會覺得我快喘不過氣，但我只要想到有更多蝴蝶病有跟我一樣再為這下一秒努力，我告訴自己我也要以我們這耶蝴蝶病友一起奮鬥。
　　ＳＬＥ我真心祈禱，這次因為換了個醫生，而無法將病情穩住，兩年後的我又再次住進醫院，那天下午星期五下午，我帶著不捨以及十分不安的情緒離校，要離開的那一刻心情真的很難形容，我只好強將恐懼壓下，每當有人詢問病情之時我真不知道該怎麼回答，其實我很害怕有時我並不像我想像中勇敢，我終於了解久病厭世.椎心泣血之苦。每個人都是不一樣的個體，當然每個人所選擇路途也不同，當年我選則了休學養病，今年我恐怕不在有那機會，課業上與身體上我得做個抉擇，很掙扎，很痛苦，我放棄了這次的考試機會，我為身體做了最斐的選擇，我專一查詢與病情相關資料，我發現原來我的人生是屬於需要在身體上做更多努力的人，我必須要放的開在課業上我應該慶幸我還有精神看書，也許考試並不是唯一的路途，我也能快樂的生活，有時這份苦澀，那份打從心頭延伸到喉頭的的痛那滋味比任何要更苦，我必學會如何抵制他。我要當隻最美的蝴蝶病友，我要找尋那到我的署光，我的肩膀上有很多小太陽，我有一群可愛的同學，我有偉大的父母們，每一回都是這樣力量讓我又找到腳上那份力量，我再次追在堅強之後。
　　我真心祈禱，位每一位蝴蝶病友祈禱，我們一同努力，努力為那下一秒，我們是蝴蝶，我們擁有一對比別人更堅強的翅膀，那對翅膀互許不完整，但是他很美，美的堅強美的耀眼，我從差點崩快之際走了出來，我也願每一位病友們能追上堅強的腳步。我祈禱。

每個人都有屬於自己的小天使
哆啦Ａ夢是我的精神支柱
有時

我追追尋尋
我不斷前進
可我

小時，總是很崇拜長大後的生活
現在
我知道

還滿期待復學的我
現在那種興奮感漸漸淡了
回到家

　　曾經我是經歷過那樣的生死低潮，曾經我也摔了很重的一跤。
　　前幾天，我看到了一則令我十分感的的新聞。這則新聞是這樣的：一位女跆拳道選手蘇麗文，在比賽時，韌帶受傷了。現在奪取銅牌的他困難重重，美打一戰，痛就會擴散開來。評審也問了好幾次，可以在比嗎？不願服輸的她，為了台灣癌症的爸爸，也為了爸爸曾說過的話，在哪裡跌倒就在哪裡爬起，每一戰因為腳傷他都打的十分辛苦。好幾次她都倒地痛的很難受，但他都佔了起來，打完全程。看到他那運動家的精神，加油團都說這一票直得，這一戰精彩，那一幕令許多人都在電視前紛紛掉淚，十分感動。
　　雖然他不是金牌卻是台灣人眼中大家的金牌，子嫺需要的就是這種精神，不管跌的多重，就是要拿出這種精神，為自己加油吧，蘇麗文加油吧！四年後再得回金牌。

　　不管你是誰，是路過的路人甲，或是路人乙，亦是我的親朋好友及師長，還是正在看文章的你，我都要感謝您。
　　不是我又再講人生大道理，而是我真的誠心誠意的。或許，你們永遠都不可能體會我的生活，不過，你們卻曾一起參與我的人生。我哭、我笑、我生氣，你們都願意聽我說。我不知道我的病情什麼時候又會復發，最近隱隱約約他又開始肆虐，我對我的未來十分的不穩定，可我現在最大的目標，就是讓我未來的日子活的精采，活的不後悔。
　　當我在圖書館中義工幫忙，我見到那些沒錢去又能看到書的喜悅，我就覺得我十分幸福。當我每次只捐30元，我卻能感受到小小的30元，為那些貧困的人民到來小小的溫暖。有時我還很自豪的說「英雄不怕出生低」，我並不是出生在富有人家的千金小姐，雖然我也常常只能在一旁羨慕別人。我也真的深深體會雖然錢不是萬萬都能，可沒錢就萬萬不能，但我可以親身體會貧困人家的心酸，以及社會現實殘酷與溫暖善良的兩面。

　　又過了一年，去年的我與95年的那屆國二生一起參與結束考。今年的我，與96年這屆的一起考，為什麼呢，因為大家都知道，我生了一場大病。
　　從鬼門關走一圈回來，與生死來回之間，我重逢了那樣的悸動，沒錯就是他－－考試。
　　我深深迷戀上這樣的感覺，或許你會覺得根本就是病態，但我就是喜歡這樣的刺激，這樣充實又僅末的生活，那樣考完後等著領回成績的刺激感以及突然飄上雲端的感覺。

　　在家中是姐姐的我，常會看不過弟弟的一些形式作風。當然，我就會變演起斥訓他的角色。有時覺得他對父母大小聲的無理、對長輩的態度，常讓我不禁的開罵。
　　小時，父親不得以上北工作，而母親在外工作到很晚才回家，我扮演起父母的角色，管教他、教導他，替她張羅三餐。我不嫌累，因為，我有他作伴，我才不孤單。這樣的生活維持一年，我是他的姐姐，也是他的二媽。
　　現在，他漸漸長大，而我這個二媽的角色也得以卸任。

　　前幾天，我第一次被老師罵的很慘。向來在老師間很少被罵的腳色，竟然被罵的狗血淋頭，失禁顏面。我不生氣，也不傷心；終於被罵了，從我生病之後，我從沒被罵過......
　　因為沒注意聽，所以漏交了地理罰寫，漂亮的地理老師，有失形象的開罵。想笑也不是，想哭也不是，因為這是我的錯，我的不對。
　　我生病後，有許多人建議我到公立學校就讀，可我不想。是掛念沒錯，我不想失去了跟原班同學同校的機會，我想隨時喜愛的老師時可以見到，我想更上一層樓，更好的學習環境。我明知到家中經濟本來就不及我讀私立學校，可我還這樣要求，我會很自私嗎？我明知到爸媽常為金錢吵架，我會很不孝嗎？

　　自從家中發生這麼多事後，也從我遇到這麼多挫折，生病、休學、家中經濟不穩、奶奶生病以及父母鬧不合論及離婚.....這些一個一個接踵而來的難題，使我真的不知道該怎麼面對未來的生活，該怎麼繼續走。 　　有時，我真想任性一下，想裝做什麼都不知道，想就這樣，逃避一切就這樣臣服死神。我只是個平凡人，我也沒也比任何人堅強，誰知道，在那看似快樂微笑的背後，夜晚時那被角總是溼了一半；誰知道在那看似堅強的背後，心已經傷痕累累；又有誰知道，強忍的病痛的背後，已經失去的意志。最近友人對我說我的笑容變了，不知是他多心，還是我的笑容中多了一絲憂愁。是啊！是多了憂愁，多了牽掛，多了無奈，可心中的那亂成一團的毛線，又何能有誰為我理出頭緒？起了化學變化的笑容，是否還可以恢復那純真快樂的笑，不知何時起我已經沒有打從心底的笑過，不知哪時我失去了天真、單純的笑容。 　　我只想當個無名小卒，我想要單純的生活，無憂的快樂，天真的笑容。但我知道我早偏離了那樣的軌道，而列車不可能再回頭。 　　或許我是在等待，等待奇蹟出現，等待有人能餵我的思緒裡出一個頭來。而笑容也能重現那無憂的快樂。

　　一頭短短的烏斯與圓鼓鼓的兩頰，自從我生病以來第一次回母校所用相機繪製下來的紀念。那是一個很長的故事，也是我人生中最大的歷練，這顆用來歷練我的石頭，這個我人生中的故事，請你仔細聽我娓娓道來。
　　我是一個十分愛面子的人，凡事都不願意輸人，相信沒有人無不希望自己是天才，更希望自己是個贏家。一直以來我都惦記著一句大家耳熟能詳的俗諺「天下無難事，只怕有心人。」自從國小畢業後，剛生國中的我，因為適應能力比一般同年齡的人慢，所以成績是從後數來好。因為好勝心作祟；因為那句俗諺，我下了一番功夫，好不容易成績有了起色，而且每每都有進步，但是身體卻一直頻頻發出一些使我不舒服警訊，我的手腳腫脹的十分嚴重，關節處的疼痛感，彷彿有人用鐵鍊套住我的手腳般，使我無法彎動。
　　當時我再附近的一間小診所看病，醫生說沒什麼大礙，只要注意飲食與適度休息，於是忙於課業的我並沒有特別去注意。一直到後來，因為盲腸痛拖太久成了腹膜炎，住進醫院後；我才多了一些時間休息。但我整個心都還是懸在學校上，當時國一升國二，課業正繁重，而班上也剛換新班導，我卻只能在醫院休息，不能像一般學生一樣在學校上課，一心只想回學校的我，一出院就心如焚的回學校上課。可是沒幾天又再度的住進醫院。

　　就在我差點被沉沉書海壓的喘不過氣時，我從那書海中逃了出來，跳脫那千篇一律的生活。
　　原本規律的步伐頓時不知如何該該往哪走，慌亂、無助、心煩這些負面情緒使我更加恐慌。我試著讓心靈平靜下來，我想去做一些更有意義的是，不是為了任何目的，不計回報。
　　就在我釐清了思緒的同時，我在圖書館中成了志工。同時也照自己的興趣在美工組幫忙做畫。無用與世競爭，可以沐浴在我的興趣之中，那種心靈的寄託，是無可寓言的。

傘（二部曲）  

第一部

撐開　撐開

　　長期在醫院進進出出，使我無法身體及課業兩者兼顧。
　　我站在這個人生的月臺上，搭車、上車、下車、轉車……來來去去、走走停停。當我決定先以身體為重時，我就已經下了原先就得的班級那輛列車。雖然沒有繼續前行，但我在這個休息站，看見了那輛列車上看不到的風景；雖然失去了伴友（同學），也失去了車長（老師），但我體會了不一樣的旅程。
　　而我也不甘心只滯留在這個休息站，我一路沿著蜿蜒的小路走，不靠火車動力前進，而是用自己的力量走，用雙腿走。我相信一路上的風景是車上伴友一輩子也無法親身體驗的。

　　在這個連續下了一種個禮拜的梅雨季中，我聆聽著青蛙和雨合作無間的音樂演奏，彷彿又回到了上幼稚園前時的童年。
　　＂佑佑＂一個童年時的玩伴，比我大一個年級。今天我不知道是著了什麼魔，上了即時看到她就想找她敘敘舊，畢竟我在這短短一年中起了個這麼大的變化，讓我感到這人生中有許多的無奈與說不出的憂傷。我想，與她分享，與她談天......
　　我一一道出在這短短幾個月中的住院去世以及身體變化。也許你會跟她一樣覺得很誇張，不過就真的因為割了一個盲腸。這個盲腸是一切的開始，而我就這樣躺了許久的病床。

　　三十而立，四十而不惑，五十而知天命，六十而耳順，七十而從心所欲....那八十呢?沒有八十了嗎?所謂萬物的規則生老病死，真的每個人都逃不過命運的制裁嗎?
　　「咳、咳、咳...」一記蒼老的咳嗽聲，又從奶奶的房裡傳來。今年七十有三的奶奶身體健康每下愈況，一年不比一年。儘管每次身體多麼的不舒服他依然掛著幸福的笑容，是爺爺的關係吧，罹患帕金森氏症的奶奶已有十年的行動不便，而爺爺總是在奶奶的身旁照顧她，陪伴她。前一陣子奶奶因為病情惡化，時常會幻想而胡言亂語，甚至有次晚上睡覺時將爺爺當成壞人，激動的拿起埽把往爺爺身上揮去；爺爺用盡方法想換回奶奶的理智，最後爺爺拿藥給奶奶服用，奶奶才冷靜的沉沉睡去。奶奶睡去後，爺爺連忙檢視奶奶有沒有受傷，這時我才恍然大悟，原來爺爺並不是怕自己被打傷，而是怕奶奶傷了自己。
　　帕金森氏症，一個沒有辦法痊癒的疾病，即時以知道情況會一年比一年糟，爺爺從不會因而對奶奶不聞不問。每天早上陪奶奶散步，替奶奶量衣服，煮飯給奶奶吃，家是一切都由爺爺包辦，這樣的日子已持續十年多了；甚至最近聽說紅菊可以防腦退化，爺爺二話不說為奶奶敖煮紅菊給她吃。

是累了吧
最近許多事讓我變的不再快樂
也許看起來是快樂