August 30, 2012

蹉跎的光陰

不知不覺,距離我高中畢業後,已經過了三年
也就是說,高中老師已經帶完他那一屆的學生了...
好快...三年的時光忡忡飛逝
而我就真得像別人開玩笑的一樣,同屆同學真的都畢業了,我還再念大一
(還有人開玩笑的說叫我去收集每一個系的系外套)

跟我同屆的...現在都大四了
國中考高中,重考一次
高中考大學,讀了半年,重考一次
如今,我現再將面臨的問題又是要重考
為得目標是:藥學系
現在? 現在是: 生物科技系

生物科技系沒有不好,但家裡極度希望我去考藥學系
兩年前,我過了第一階段的大仁藥學系甄試,卻沒過第二階段的
而果然也像我預料中的一樣...真的自從第一次考完統測後
之後重考的成績真的沒有在比第一次高了

這一陣子
老媽說:[想跟老哥交往的那個女孩,為了跟他交往,要去考統測-藥學系
姊夫也因為某些原因,也要去考藥學系,所以你也去考看看
看能不能考上,你應該OK,對你來說這只是複習,你考慮看看]
(大致上意思是這樣)

這對我來說,它算是競爭嗎?
理論上來說,這應該不干我的事情呀?
但...若我沒考上,不!應該說若我不是藥師
老爸就會一直悶悶不樂,躁鬱症的症狀就會一直加重
(也就是說若有考上或許還可以減緩一點)
老媽也會放不下心

老媽也因為這件事
常常這麼說 啊哩愛上進啦~ 愛好好讀書 諸如此類的話
但我常常就把她的話想成她要我去考藥學系
因為說實在的,我沒有不上進啊? 我也有好好讀呀?
我也是很積極要去開發我自己
因為我知道比起學位,能否有一技之常才是最重要的
所以我加入了實驗室,所以我把我的課表排滿滿的
為得就是讓自己覺得能補強我目前所欠缺的
我走的路或許早就跟家裡得不一樣了
也或許該這麼說
我天生該走的路,本來就跟家裡要走的路不一樣了
所以才會有了今天的我

鬱鬱寡歡 優柔寡斷
做任何不管在微小的決定甚至是吃飯等等
都要一變在變,講白一點有點三心二意這樣...
或許是以前做一個決定就會被修改一堆決定
導致我現在根本連下決定的勇氣都沒有
前一陣子才為了要不要跟著去花蓮在那邊猶豫不決
到了最後因為颱風有可能逼近才決定不去
事後證明了,我應該去的...
行前才在那邊跟家裡鬧了很久
想起以前的種種,我那些決定到底是為了什麼?

終於有一天,我放棄決定了,結果交給父母決定的結果也沒有比較好
但,我又能說什麼
老爸躁鬱症,說實在不算是什麼新聞
但卻連帶得大家都要因為她而有憂鬱症

說真的,我真的是厭倦考試了
我真得不想再考了
一方面是心裡已經累了,一方面是時間不多了...
我沒辦法像古代舉人老爺們可以一考再考,考到老了還再考
準備一次考試,要花多少心力,要花多少時間,要花多少的東西
人生哪來那麼多可以花,與其花那些,何不體驗其它事物呢?

但我說這些...家裡有誰可以理解?
誰能理解我心裡真正的涵義?
外人又有多少人能體會出我內心深處的悲傷?
在我心中留下的悔恨覺不是我不夠努力,而是沒有人能了解...

一輩子活著都要看別人臉色...
想要問自己在別人眼光中到底是怎麼樣的人
在父母眼中到底是怎樣的孩子
在兄弟姊妹親戚朋友的眼光中到底自己是個什麼樣的人
有必要活成這樣嗎?

我早就已經迷失自己到底是誰了...

很多人都認為我很好,我有所謂的自我思考
但我要跟那些人說聲抱歉
對我來說...也或許對這社會而言
我也只不過是打打嘴砲罷了

如果有一天,有人因為痛恨學習而自殺,這會不會是一則新聞呢? 一則讓台灣父母醒來的一則新聞呢?




























-完-

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Personal Category: Uncategorized Articles Topic: feeling / personal / murmur
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