May 27, 2010

一則叫做喜悅的作業書寫

今天難得可以在家裡休息,享受禮拜天的假日,我打開電視機點選MOD的目錄,希望能找一部好電影來看、好好享受一番。

 

觀賞過預告片,我決定看一部講述貝多芬創作第九號交響曲的片子---快樂頌。

 

我很期待可以跟你一起看這部片,一來是因為最近我們兩個人都開始對古典音樂發生了興趣,二來因為每次回家,都很想陪你看電影,但我總是累趴了,選擇趕緊上床睡覺,獨留你一個人享用~

 

電影開演了,這真是部好片,第一場戲演的是貝多芬快要斷氣,他的女性助手安娜(一個虛構出來的抄譜員)乘坐馬車,緊急趕往貝多芬身邊。馬車上安娜心急如焚,但馬車行經草原行經荒野,大自然的聲音、路途上所見的人、所感覺的空氣,卻讓安娜心中升起了音樂....一首貝多芬晚年創作的賦格曲,安娜緊閉雙眼感受著,在死亡逼迫的悲痛之中,她突然明白了貝多芬這支曲子在說些什麼。

 

當安娜奔至病榻旁時,她告訴貝多芬:大師我終於懂了,我聽懂你的賦格曲了。貝多芬說:我早知道有一天妳一定能懂的。然後貝多芬就死翹翹了!

 

接下來開始演安娜一開始如何與貝多芬相遇相知的過程.....

 

正看得興起,你卻突然站起身來說要出門去剪頭髮了。我一陣不開心,直覺告訴我剪頭髮只是一個藉口,你應該早就跟朋友有約吧?

 

我不想說些什麼,任由你出門去,但原本的好心情都被破壞掉了。

 

繼續看著電影,心裡想起的卻是昨晚睡前才看過的讀書會作業---那篇名為喜悅的文章。

喜悅個什麼鬼啊,文章寫得洋洋灑灑,進到我心裡卻如此脆弱且不堪一擊。

我試圖想起文中任何一句話以便在此刻激勵自己,但半句也想不起來,此刻我心中唯一漲滿的是一份沒人愛我的消沈感。

 

最近好幾次,我開始注意到自己這種沒人愛的感覺有多嚴重,這似乎正是把喜悅從我身上剝離的原兇。

 

我怎麼會這樣感覺?明知它離事實很遠,明知我擁有很多人的愛,然而我還是繼續自暴自棄、自我折磨。

我不想去追究原因,追究到了也不見得能治好自己的心病。我也不想再責怪自己,因為自己已經夠慘了。我想將惡劣的心情暫時存而不論,先繼續看電影吧。

 

它真是一部充滿和生命對話的好片,貝多芬溺愛姪子,甚至一廂情願要讓姪子變成一位鋼琴家,安娜卻直言拆穿了假象,讓貝多芬面對殘酷的事實。

 

安娜的建築師愛人設計了一座橋去參加比賽,貝多芬不但不讚美,反而在大庭廣眾之下批評這座橋毫無靈魂可言,甚至用手杖把人家精心製作的橋樑模型打碎了!建築師氣瘋了,貝多芬還揶揄的問他你現在感覺如何?憤怒嗎?還是難堪、傷心?如果你能感覺到上帝在對你說些什麼,那你還有救...

事後安娜生氣的抗議貝多芬粗暴瘋狂的行為傷害了她的愛人,貝多芬反而告訴她這是他在教他...最後安娜終於看懂貝多芬在做什麼,她承認自己也覺得那座橋很爛,安娜甚至笑了出來,對貝多芬說:你反倒改善了那座橋的設計---意指被打歪的橋樑模型還比原來的好些......

安娜在這裡面對了她與她的情人靈魂其實不能相通的事實。

 

片中兩個人的許多妙言妙語我覺得都充滿禪意和機鋒,雖是虛構的人物和對話,但在在都是生命的體驗。這樣的好片真是豐富人類的心靈啊,我開始感覺到藝術的美和故事中豐富的意義為我帶來了極大的喜悅。

 

片中最高潮之處就是第九號交響曲的首演。耳聾的貝多芬堅持親自指揮,但開演前他面臨恐懼的折磨,情緒幾近崩潰。....安娜鎮定的提議---讓她蹲在貝多芬可以看得見的位置,幫貝多芬打拍子。於是,仰賴著安娜的協助,貝多芬完成了偉大的演奏;更精準的說---是兩個人對於藝術和生命的相同體驗,靠著靈魂的共鳴一起完成了這首曲子的演奏。

 

演奏的這場戲拍的很長,鏡頭主要表現貝多芬如何將自己投注在指揮之中,他要把自己內心所聽所感的生命喜悅透過音樂傳達出來。他曾說:上帝對人們低語,但卻對他咆哮!我想他這麼說是出自於命運施予他的百般苦難和考驗,而種種嚴苛最終都變成對他的一種啟發,所以雖然他總是行為怪誕、粗暴、憤怒,甚至出言不遜辱罵上帝,但左衝右突的靈魂最後體驗到的卻是生命的至美。難怪他說:音樂家的天賦就是能夠聽懂上帝的聲音。

 

當合唱團唱出席勒詩作快樂頌時,我受到極大的震撼,禁不住眼淚狂湧,我感受到生命的艱鉅和它所要教我們的。

歌曲唱著:一切人們不論善惡,都蒙自然賜恩澤....這是從二到一、從分裂衝突乃至合諧的禮讚。

音樂的力量真令人驚歎,人的靈魂也真令人驚歎。我從不曾對交響樂有這麼強烈的感覺,這一刻卻有如佛陀捻花、迦葉微笑一般的心心相映。我懂,我很清楚的知道自己就是懂。

 

眼淚流了好久,我簡直是放縱式的大哭。這是因為生命的美和喜悅所流下的眼淚。

我突然很開心你出門去了,讓我可以獨享這片刻,因為這眼淚是無法分享也不能解釋的。此時我也幽然想起前幾週的功課---蔣勳的情欲孤獨---可以享有孤獨的機會,我真想唱聲哈利路亞感謝上蒼!

 

喜悅,就是這麼一回事吧。它讓我在沒人愛的感受中,看到自己心裡其實原本就充滿了愛。

 

我同意那篇文章中所說的:喜悅有時很短暫,就像紫丁香也有謝掉的時候。

我無法保證自己的喜悅能延長多久?什麼時候什麼事件又會遮蔽了它?但我願意學著相信:生命裡的糞便正是滋養它的養料,因為有糞便,花才能開得越大越漂亮。

我也願意相信:消沈和憂傷只是一個過程,不必去執著也不必失去對生命的信心。而花,總是會再開的。

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Personal Category: Uncategorized Articles Topic: feeling / personal / murmur
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  • 1樓

    1樓搶頭香

    Sealed

  • Sealed at May 27, 2010 09:56 PM comment
  • Sealed

  • Blog Owner at May 28, 2010 11:40 AM Reply
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