找不到讓我不淪陷的理由
最近的天氣好的不的了
似乎在告訴我說該出去踏青走走了
習慣了這份感覺 實在很難瞬間抽離
所以我還是討厭群體生活
但我厭倦了單人的寂寞
是學不會乖 得不到教訓嘛
還記得小時候 曾經說了很多謊
曾經做了很多不該做的事
身出了很多不該身的第三支手
說了很多謊 以為低姿態說對不起就能挽回局面
一次 兩次 三次 都可以
這次 沒用 …
如果對不起有用的話,那那些罪該萬死的死刑犯 還需要槍斃嘛
如果對不起有用的話,那那些人民繳稅請來的警察保母 是不是都該回家種田
如果對不起有用的話 …
寫到這 , 真不知道該怎樣繼續下去
就如同你我般的友情 , 我真的不知道該如何走下去
曾經在你面前說過的話
在生日卡片上面寫的字
在簡訊傳了那麼多封
我徹底瓦解 … 真的怕到了
還沒有交過女朋友 所以在女生面前都很緊張
那時你還再 , 可以三不五時電話請教
現在 女朋友還是沒交到 那誰來告訴我
在你面前緊張 , 沒有話題的時候 該怎麼做
突然失去了依靠 , 就有如失去家人那種痛心
或許是感性了些 , 但這或許就是最真真真真心的話了吧
不知道 還有沒有回到從前的時候
不知道 還有沒有唱到聲絲力竭的畫面
不知道 還有多少地方可以留下你我的足跡
不知道 還有沒有可以談心聊天喝茶的監茶院
不知道 真的不知道
不知道此時的心情 你會不會有同樣的感覺
或許只是我自作多情罷了 …
如果可以從來 那我絕對毫不猶豫的坦白
就不會烙得如此下場
就不會電話講不到一分鐘就急著說掰掰
就不會簡訊傳到 之後回信總是石沉大海
就不會即時通 回的時候總是我不在線上
時間可以從來嘛 ?! 不可以
所以我才在這裡自作多情的打這些出來
或許只是想釋放些不知道該如何釋放的情緒
或許只是想讓眼淚流出來沒任何原因
或許只是沒人聊天沒人找我爬山沒人找我喝茶
或許太多原因積壓著 就快喘不過氣
或許這次不會因為氣胸 而再次住院
或許 只是太多的或許
卻找不到任何理由來說服自己
可以說服自己 沒有女朋友
可以說服自己 還是個死處男
可以說服自己 父母親離婚只是因為個性不合
可以說服自己的理由太多太多
卻找不到任何合適的理由來說服自己
我們不再是從前那對白目的兄弟
說著連自己都感覺很白痴的夢想
說要去玩遍全台灣 你也是照樣二話不說的答應
還說要去其他國家
打到這 , 不知道該在打些什麼下去
腦袋很空白 , 所以想不到了
重複看著這篇文章 卻只能不停感嘆 …
如果你看到了 ,也原諒了 ,
那就打給我吧 …
如果我的態度讓你覺得不適合
那就請你毫不猶豫的幫我 封鎖+刪除 吧
我會選擇靜靜的離開 , 你知道
但我依然把你當成我這輩子的兄弟 …










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