December 5, 2009

呢喃

常常會忘記想說什麼

常常會在不想說些什麼的時候說些什麼

隱性疏離

就像我寧願一個人走

即便後來發現找話題不是那麼費力



但能恣意的時候的確不是很多



還是想的太多



沒有辦法不在意他人的眼光

如果用同樣的情境擺在別人身上看來不妥

我就會躊躇該不該去做



常常莫名的感到不自在

只好透過看似很忙碌隱藏

其實也許根本沒有人顧慮



站在前面的時候我只想趕快結束

為了不是那麼完美

為了我感覺下面的人不懂

有時候只是感覺

影響評價

與實質無關



我還是那樣

心底藏不住一個問題

可是得到答案本身不是重點

但那時候我突然覺得這樣的動作也不必要了

沒有要人難堪

我只是發現沒有想要逞能了

如果知道沒有答案

就不需要問



還沒有看清楚就做出動作

嘴巴比腦子快除了在辯論台上都帶不來什麼好影響



其實決定退出是進步(吧)

不自量力很難看

有能力有機會就會知道

爭取是一回事

如果沒有爭取的價值就只是想要表現'

等到自我感覺也不在良好的時候懊悔

雖然還是有點遺憾



平淡了

好想感染到沒有什麼迫切的關心

在被知道總是會好的以後



只是復原的時間因為這樣會拖的長一些



總還是會復原的(吧)



想要多學點什麼

讓自己再對團隊合作有點批評的資格



沒有機會看到了有點可惜

但也不是對現狀不滿



身體不好心情就很難穩定



幸好還是習慣對自己說話



是習慣嗎



還是找不到人說了



如果能只說的不太好說的時候



暫時休息的心情有一點輕鬆

但先前的紮實有賴於平實的累積

提醒自己一下



有(很多的)時候

維持聯繫只是例行公事

但沒有了又常覺得惋惜



搖擺不定的時候未必需要意見

只是有個人說說話好像決定的未來就光明了一些

或者將自己的煩惱高貴了一些

闡述如何兩難而已



在很多人之中被看到還是開心的

多點在乎還是會起點情緒的

雖然懂的收藏好不至於發酵

但該珍惜該珍貴



但如果只是自己製造的假象騙成了人就可惜了



要是自己真的值得被欣賞才能高興的心安理得一些



因為或許時間一長就被視為理所當然了



在無傷大雅的形況下

過度解釋讓自己多點也許根本不存在的揣測也沒什麼不好



只是常常往負面的地方前進



常常要求的很多自己卻無法做到相等的對待

人總是自私的



想要把自己製成完美的印刷和想要有能親近的是矛盾的

貼近了就見到醜陋

被揭露的感覺好難受

排山倒海的自卑將自信的假象擊潰



和自己說

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