May 17, 2009

逃避面對

結束昨天和妳被賦予任務的閒聊

和我無意間發現自己未打完而遺忘的網誌



我傳了簡訊

想給自己一點壓力

盡一點對妳們和妳們的承諾



只是壓力比我想像的還大

面對會計

想的卻全是在外雙溪忍住的眼淚

和遺落在央大的

滿滿的

說不清楚有多開心的笑容



但這依然沒有改變我的害怕



也不想把網誌補完了



倒是閒置了這麼久

感覺一點沒變



(我是分隔線)

(以下是好久以前的網誌)



原來我還有觸動

是不是太理所當然的告訴自己是怎樣的時候真實的情緒就會被隱藏



我承認之前只想逃

怕尷尬

怕承認自己就是弱



看到妳燃燒我也不禁想起去年如果時間不是這麼湊巧

如果實踐了衝動

現在的一切會不會不一樣

至少丟了臉還會想討回面子



從什麼時候開始不在意的



昨天我回答時釐清的該相去不遠

因為後來接觸的已經不是它

然後忙碌疲憊累贅包袱壓的我喘不過氣



所以我理所當然的認為回去的生活就是如此



為什麼沒有人提醒過我這樣的邏輯極糟

如果討厭的不是它為什麼成為不面對它的理由



但又如果喜歡需要靠旁人的提醒

是不是太過微弱



其實我越來越弱的是不想面對失敗

面對自己不擅長的事物

面對曾經表現不差現在卻是未知的一切



就像過去沒稿沒準備的報告現在被扭曲的胃痛



某個層面來說沒有不好

認真實際能學到的東西多些

比起仗恃不知道存在與否的小聰明來說



但更平凡的手段是逃避

用懶用其他更堂而皇之卻不堪一擊的理由當作藉口

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Personal Category: 心情小記 Topic: feeling / personal / murmur
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