其實驕傲的我很自卑
每當我硬撐起自己慣性的自以為是的軀殼
體內那副隱隱作祟的卑微靈魂就膨脹的令我喘不過氣
我從來就容易矮化自己在任何領域的存在
也許這根屬於驕傲的任性妄為時忘記自己地位
所以得繞回頭對自己的愚昧憑弔
但相較於周遭人群用虛諉的謙卑掩飾自傲的狂妄
我的自卑貨真價實存在
也許真的生錯性別了吧我想
女生既定價值標準的條件不符合也就註定無法改變
但更甚的是我從來就不覺得重要
分道揚鑣只會愈行愈遠
可是價值性命題可以將性別成見說的很不堪
生在現實社會中我卻依然無法擺脫屈服在眾人眼光下的時刻
在中間值站的太久太穩太習慣
我學不會媚俗改變自己
卻也無法全然拋棄投注於自身上的檢視
更學不會梁晨以自尊為裝備用憤怒抵禦哀傷
所以讚美和誇耀只是慢性毒藥在平日聊勝於無的安撫
苛責和批評才真正將內隱的卑微釋放
我不知道這些事在多次嘗試後會不會逐漸淡然
但不是痊癒就是死亡的兩擇卻清楚的很
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恩
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