約會有那麼嚴重嗎？
前幾天跟一位在竹科上班男性朋友聊天，他說公司裡有不少宅男工程師，不管到幾歲，還是交不到女朋友。我問他，這些宅男有沒有追過女生。他說，當然有。不過，這些宅男的約會觀念卻異於常人，所以二十歲沒交過女朋友，三十歲沒交過女朋友，到了四十歲還是沒有女朋友。（補充一下，我還聽過到五十歲還可能沒交過女朋友的宅男。另外，竹科的環境真的很驚人，不只異性戀有這個問題。我的同志朋友跟我說，也有不少三十幾歲的竹科工程師同志，從未談過戀愛。）
我朋友分析的很精闢，他說，這些人的約會觀念非常的奇怪。他們往往認為，約會就是交往的一部份，是非常嚴重的儀式。這些宅男在追女生之前，一定花很多時間仔細觀察對方，確定對方是合適自己的對象後再開口邀約。問題是，經過內心掙扎再出手相約，女方也會感覺男方執著的殺氣與一廂情願。所以這些宅男每次約人，每次被拒。而且因為這些人內心裡設有各種門檻，所以約一個女生失敗後，因為覺得其他人都不夠格跟自己交往，通常也覺得找不到下一個想約的對象。
我覺得把約會看作交往的一部分，這種觀念真的很奇怪，因為沒有在一對一情況下，並以男女身分相處過，怎麼知道對方適合跟自己交往？
可能有人會說，在工作場合或朋友群裡，就可以觀察出一個人的好壞，藉此來判斷對方有什麼不對？但是這樣的想法忽略了最重要的一點：一對一的同事或朋友關係，接近於無性別生物間的相處，只有「約會」才是凸顯男性與女性特質的場合。當一個人在扮演身為無性別的員工與扮演有性別的男人或女人時，展現出來的很可能是截然不同的人格與特性。一個人可能是好同事、好朋友，卻不一定是好的交往對象。一個女生不會在辦公室跟男同事要包包，卻有不少女生在約會時，要求約會對象買各種東西給自己。同樣的，一個男生在辦公室不會向同事大呼小叫，但卻有不少男生在約會用餐時，對侍者展現一付大爺的態度。
異性緣佳的人都深知這個道理，所以這些人的操作模式正好完全相反。男生都是「想認識對方」、有「一點點好感」就開口約了，對方對自己沒意思也不要緊，反正交個朋友也沒什麼大不了。女生的話，就是盡量讓自己暴露在被約機會大的環境中，例如網路交友、聯誼等活動。這樣的想法是奠基於「約會歸約會，交往歸交往，根本是兩碼子事」的觀念。約會不過是開啟一個交往的可能性，但卻絕對不是交往的一部份。
我覺得這樣的想法比較健康合理，因為一個人適不適合跟自己交往，非得透過約會的實際相處才能知道。另外，我也覺得透過大量約會，才能真正了解自己究竟在愛情中在乎什麼。
從另一個角度看，一個人在生活中面臨的情境，很少需要「自覺性地展現性別特質」，對單身者而言，約會是唯一強調自己是「男人」或「女人」的情境。很多害怕約人，或害怕把自己暴露在被約的情境中。說到底，可能擅長扮演員工、兒女、朋友的角色，卻不敢扮演男人或女人的角色吧…
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1樓
1樓搶頭香
說真的, 對於要去扮演身為女人(或男人)情境的自覺下去表現性別的特質
對我而言真的很困難. 因為平常無性別太久了.加上過往有"約會=交
往"想法, 所以要如何發揮女性特質, 透過大量約會的實際相處來判斷對
方是否適合的訓練真的太少了.
以前的生活太過單純, 以致感情空窗.
這一,二年來是我認識到最多異性的一年, 更棒的是, 可以一次次因為這
些認識的過程, 了解二人是否合適.
不過, 我希望這些訓練可以多些. 畢竟要多看多挑嘛,才更能了解自己在
愛情中要什麼.
2樓
2樓頸推
小倩, 身為男生的我也贊同, 我也正在試著和不同的女生出去玩 :) 身
體力行啊, 呵呵
3樓
3樓坐沙發
VIVI:
我覺得刻板教條是叫男生與女生，
不要「自覺性地成為男人或女人」。
很多人對於約會這件事很不自在，
除了感情上的因素之外，
我覺得最重要的原因是，
這個社會並不鼓勵一個人「有性別」
你可以是員工、兒女、父母，
就是不鼓勵你成為男人或女人。
這樣的狀況不只發生在單身者身上，
很多已婚的人也一樣。
很多人到了中年才想要「有性別」，
所以開始外遇啊...
(因為在婚姻裡感覺不到自己是男人或女人，
而是被當成一個賺錢或是持家的機器。)
4樓
福樓
阿宅躺著又中槍了...
5樓
專業的5樓
路人：
我對宅男沒有敵意，
因為宅男族群對我既無好處也無壞處。
如果傷到宅男們的心，
我只能說抱歉。
6樓
6樓
沒有性別真可憐啊, 不是和變形虫一樣?
7樓
7樓
我看的懂這篇文章只是分析，沒有敵意。
也沒有任何負面的感覺。
有這種毛病的不只是男生，女生也有，
有人約感覺好像就是要趁機強姦她似的。
租書店裡，電視上大量的言情書及戲劇，
也造就一批為數不少的怪物，明明是社會
上普遍的問題，卻把目標鎖定在某些族群。
回應只是自嘲罷了，並無不快。
只是看到那麼認真的回應，反而讓我覺得，
是不是我該表現出一點感傷才算正常啊？
另外有沒有興趣寫寫宅男宅女為何有這種特性？
我覺得是習慣作最佳化的思維造成的。也許要先
把宅作個定義才對。
8樓
8樓
"問題是，經過內心掙扎再出手相約，女方也會感覺男方執著的
殺氣與一廂情願。所以這些宅男每次約人，每次被拒。"
我看到執著的殺氣忍不住笑了
版主寫得好啊 真是太有畫面了
9樓
9樓
我看小倩最近的文章都很強調約會這件事情
當時心底有點疑惑~~~
因為這本來就是件很自然的事情阿~~~
講白點
只是跟人出去吃吃飯看看電影或逛逛街
然後聊聊彼此的生活態度價值觀
還有看看對方的習慣阿
雖然我覺得很多約會
真的去過一次就不會想再去了~~~
但是認識新的人這件事情
本身就是很開心的一件事情~~~~
我在想是不是要先對獨身這件事情感到自在
才能更坦然的交友呢?
10樓
10樓
糟糕！我的約會觀跟竹科宅男是一樣的
11樓
11樓
與其說殺氣,不如說唐突吧
又對感情的事一廂情願並沒有什麼不對
如女方因感受到唐突與一廂情願而有疙瘩或是不悅
宅男工程師也只能說抱歉了
12樓
12樓
輔以"相親大作戰" "自然戀愛最不自然"兩篇
則約會是否那麼嚴重?
答案應不僅存於兩性一方
13樓
13樓
男歡女愛是正常, 只要放下執著和擁有就好, 不要角色扮演, 做回自
己, 沒有一個人少了另一個人活不下去的
14樓
14樓
少女時期的我, 把約會看的很重(不論是約會或約人), 可能當年
世面見的不多, 又懷有對異性的幻想. 那時候的情緒起伏很大,
在異性互動中常感到興奮快樂的巔峰, 緊張憂慮的緊繃, 和沮喪
挫折的低谷.
世面見多了, 理智被充分地被訓練後, 和異性來往不再讓我感到
起伏的情緒, 我又冒出新的憂慮, 這樣的人生好像喝白開水. 人
生的趣味難道很大部分是來自新鮮感, 未被滿足的慾望, 和不確
定性?
關於約會, 小倩雖然說得有理, 但是我有時會嚮往過去曾有的少
女心, 對約會對象或約會時應有的態度都茫然無知的時期. 總覺
得一切都被說開了, 心底的秘密花園也失去了奇異的魅力.
有點離題, 可是惆悵是千真萬確的心情.
15樓
15樓
HOpE ：
白開水很平凡嗎？
我看也未必。
你能夠分辨市面上各種礦泉水的品牌嗎？
就算是水，也有學問。
我覺得年輕的酸甜滋味是一種境界，
分辨水的美學也是一種境界啊...
16樓
16樓
非常奇怪的約會觀念其實很普及，現實中滿滿一堆相中了某個異
性腦中就開始出現各種應對的人。7樓形容的相當犀利阿!
社會對於「有性別」這件事總用著有色眼鏡來看待，好像展現性
別同等於秀出肉體(不一定裸體，短裙或緊身衣)是要拿來做交
易。隨便翻看報章雜誌到處都是刻薄話語評論人的身材跟感情歷
史，營造出一種很女人很多人追就是在亂搞男女關係的印象。
明明大家都愛「有性別」的人，卻因畏懼週遭觀感弄到最後就變
成就算喜歡大波正妹/強健猛男也要假裝喜歡對方是因為內在，
幻想一次性相遇就會碰到命中注定的對象，又怕錯的決定(約會
卻沒交往成功)會搞砸自己身價。
17樓
17樓
最近閱讀了一些版主的文章，覺得你的分析很透徹，讓我受益良多。
這篇很有趣，剛好我也認識一些電腦工程師(非科學園區)，真的大部分都
有你描述的特質，我想版主並沒有要刻意針對工程師或宅男，這些特質大
家有目共睹...
我曾有過被工程師邀約的經驗，當時我的確也感受到他"執著的殺氣"，雖
然我對他沒有特別的感覺，但我能體會他尋找另一半的渴望，想說給彼此
一個機會互相認識，抱著做朋友的心情吃頓飯也無妨，所以很爽快地說可
以啊，看什麼時候有空，找個時間吃個飯。只是沒想到，後來就沒下文了
=.=。很想說，大哥，我只是答應跟你吃飯，沒說硬要嫁給你，你是嚇到
了嗎？
不過經過這事件，我就很清楚他是沒機會了(對我而言)。一個只會說說，
沒有勇氣行動，又不open-minded的男人，不是我欣賞的型，甚至連朋
友的標準都不到。
18樓
18樓
Orangemi
我就不見有那種男生啊, 男女普通出去我很支持, 但不支持有很多女生完
全沒有分擔開支的意圖, 男生不介意請客, 但介意那種奉旨白吃白喝的咀
臉
19樓
19樓
西門：
我覺得不管是男是女，
都不應該鼓勵對方的惡行。
為什麼很多女人會擺出白吃白喝的嘴臉？
因為是很多男人養成的習慣。
(所以千萬不要再約這種女人。)
同樣的，被婚暴的女人，很多也有不錯的經濟能力，
不走，就是鼓勵對方繼續打妳。
自己的權利是自己捍衛來的，
不會有人幫你主持公道的。
20樓
20樓
看了此篇文章後,內心感觸良多.我自己本身也經歷過類似事情.
直到履戰屢敗之後,忽然研究起星象學與一些紫微斗數跟八字之
後,才再約會與人生的歷練上得到一些平衡點.試想我們的教育體
系從來沒有教導我們如何面對男女關係與及一些相關禮儀.看過
泰山的電影吧!當泰山面對文明人類時的情形,是否很類似呢?更
何況學理工的朋友在文學與音樂素養上面終就是貧乏的.學文學
或是藝術的人也想不透猜不透學理工的人他們的內心世界.男女
約會是一種開始也是一種藝術.要如何進入對方的世界是要有耐
心也需要時間的.非一蹴即成.多增廣見聞涉獵一些社會或相關訊
息之後,在談天閒聊時才有話題這才有機會.約會失敗則無法結
婚,因為芳草在身邊只是近在眼前遠在天邊啊.祝福那些宅男宅女
能放下身段給自己一個機會吧.加油!
.
21樓
21樓
恩..看了之後
突然覺得真的有所這樣的盲點
我想愛真的是陪伴吧~
22樓
22樓
我認識的那些理工朋友們認為
他們"有所要求,我們的條件都不差,但是我們各有目標
不是隨便一個女生都OK的"
以旁觀者看來~難怪有"執著的殺氣"呀!
再者,他們以嚴格眼光檢視比較自己的緣份,
更是抹煞幸福的可能(嘆)
小女子潛水多時,對此文章頗有感觸~
23樓
23樓
文中提到：「這些人的約會觀念非常的奇怪。他們往往認為，約會就是交
往的一部份，是非常嚴重的儀式。這些宅男在追女生之前，一定花很多時
間仔細觀察對方，確定對方是合適自己的對象後再開口邀約。」
個人覺得，姑且先不論「宅男」一詞是否適當，只能說有上述特質的人，
基本上大都是以結婚為前提進行交往，又以交往為前提進行約會，所以理
所當然會認為約會是非常嚴重的儀式，因為他們已經把對方認定為理想的
結婚對象了。
通常具有這種特質的人在買東西時也有一種既定模式，舉例來說，假設買
液晶電視好了，此一特質的人通常會先做功課，如：比較各家廠牌的優缺
點、相同廠牌的各機型參數(甚至面板哪家生產也是考量之一)、售後服
務......等等，並且在確定廠牌及機型後，再到各家販售店面看展示及比
較販售價格，最後很阿沙力的二話不說付錢走人。
他們會對所購買的東西研究得非常深入，而非一般人直接到販售店面看看
展示、詢問一下大致規格，甚至會和老闆殺價殺得天昏地暗。而至於該液
晶電視使用哪家面板、用了什麼技術以及其技術的優缺點......等等，就
沒有前者研究得那麼深入了。
我覺得會造成這兩種人的差異，和工作環境及生長經歷有很大的關係，這
也是為什麼唸理工的人很容易被人稱為宅的原因，因為在理工的世界裡不
是對就是錯，很少有灰白地帶(可能和電腦只認得0與1有關)，理工的世界
裡注重理性更甚於感性、重視時效更甚於質量。偏偏感情的世界難以分對
錯，若僅以理性和時效來談感情，容易遭受失敗也是理所當然的。
待續．．．
24樓
24樓
承上．．．
另外，理工人在求學過程中接觸女性的機會遠少於文法商管人，先天上就
比較少和女性互動的機會，出社會工作又幾乎都是責任制，晚上十點才回
家是家常便飯，所以就算要約會、聯誼也只能排週末，因此對他們而言，
主動認識新朋友這種想法還不如在被窩中補眠，或是在家看電影聽音樂放
鬆自己，除非個性是十分積極主動的人，否則無性別當久了，若無特別因
素也懶得當回有性別的人了。
前面提到，由於求學過程時與女性互動的機會較少，所以不知道如何正確
和女性相處的大有人在，因此，準備和女性約會就如同他們購物之前會先
做功課一樣，經過多方比較及考量後才會鼓起勇氣邀約，而形成「執著的
殺氣」也就見怪不怪了。
可惜的是與購物不同，商品沒辦法拒絕買主，但女性卻有權利拒絕邀約。
由於在先前的比較中，其他女性已經被淘汰了，所以在被拒絕後也就沒有
其它下文。至於花時間和女性相處以判斷彼此適不適合，我想也就只能透
過相親來實現了(偏偏有些人又對相親感到排斥)。
沒想到打了這麼多字，甚至已經不知道自己在說什麼了，以上僅為個人觀
點，大家隨意看看就好^^
25樓
25樓
現代女性自主意識提升，覺得擁有另一半的必要性減低，生活重心轉向自
我成長、更愛自己，所以對交朋友(或男女交往)比較可以用自在坦然的心
態面對，勇於嘗試，有遇到Mr.Right就是賺到，沒有也沒損失，可能還
多交幾個朋友。反觀男性，我覺得台灣男性承受"成家"的壓力不比女性
小，甚至有餘，加上男性通常都站在主動出擊的位置，對失敗的恐懼是比
較高，他們對於未婚的狀態似乎也比女性更無法釋懷，也許是這樣他們才
會顯得得失心重。
26樓
26樓
Orangemi 和 shy 的觀點都很有趣, 謝了