如果我的世界消失那天能夠遇見你…

宋朝的秦觀在鵲橋仙這闋詞中，提到了這麼一句

『兩情若是長久時，又豈在朝朝暮暮？』

但是，你知道嗎，對我來說，只要一日不見你，就足以令我傷感的如隔三秋。

不是不相信天長地久，但是曾經擁有，對於貪婪的我來說，不夠。

遠遠的不夠。

真的，好喜歡你，喜歡到好希望全世界只有我能擁有你。

可是，我只能夠遠遠的看著你，深怕會害了你。

我的情，對你而言，太沉重……

呼．段考終於結束了（擦了擦根本不存在的汗）（？）

開學已經一個多月了，剛開學那段時間的清閒讓我覺得就像是一場美夢（嘆）

每天畫圖、讀書，然後再被退圖，日以繼夜，不停循環，常常我會有種恍如隔世的錯覺。

唉。

坦白說我對我這次考出來的分數很不滿意（就目前發到的來說）

離我的願望，還太遠。

如果不再把我逼的更緊是不行的－－－

為了要成為我所希望的那個人。

其實我們都忘不了。
只是拼命的告訴自己「必須快點遺忘」。
久了，記憶沉澱，於是便暗自竊喜著終於忘懷。
卻不知道傷疤只是躲了起來。
當你再次將傷口用力掀起，會發現。

是的。

就在剛才，我愣怔著。

望著蒼白的紙面，似乎是在嘲笑著我的無知。

手中的製圖鉛筆還殘留著餘溫，可是、可是。

我的心卻瞬間的冷卻下來。

眼眶隱隱的，開始發痛。

很快呢，已經上了五天的課程了。

很喜歡現在的班級，所有的一切都是如此的不同，我想，我會好好珍惜的。

日子，會過的很慢，但是思念，會很長很長。

我希望，一切都能重新步上軌道，漸漸的、改變。

然後，一切是不是都會不一樣了呢？

我希望，我們能夠一起共有我們共同的世界，與我新的同學們。

可不可以讓我消失呢？

如果我不在了，是不是一切都會變的更好？

你的身邊沒有一個拖油瓶，可以去尋找你所謂的『新生活』。

而我也沒有必要因為他們的語言而被深深重傷。

吶。

我不是沒感覺，更不是一台機器。

對於那種可以稱為『傷害』的言行不是不會感到悲傷。

為什麼，你的錯，必須由我承擔呢？

如果時光能夠倒流，再從來一次。

友誼像花朵，好好地培養，可以開得心花怒放－大仲馬。

８／２３，是我們３０１第一次的同學會，雖然並不是所有人都共襄盛舉。

但是在當時，那種溫馨且和樂的感覺是騙不了人的。

三年時光已過，就算以前曾發生過什麼事情，但都過去了。

都過了，雲淡風清。

那年，天災、人禍不斷，讓原本就不是十分寬裕的家更是雪上加霜，但至
少可喜的是父母都還健在，努力的工作勉強還能圖點溫飽。

直到某天中午，隔壁的叔叔帶來父母慘死的噩耗。

這年，汎珩十三歲，聿珩五歲。

兩個孩子並不能作什麼，況且在這種時候根本就沒有人願意對他們伸出援
手，偏偏弟弟又是一身的病，為了要維持生計，更為了要籌出醫治弟弟的
藥錢，原本還有在私塾上課的汎珩放棄了學業，簽了賣身契，進了村裡有
錢財主的家當長工，每天都是做著超時的工作，拿到的錢卻是別人的一

　　　　　我要的、從不是永恆的生命。

　　　　　我只願與你長相廝守、不棄不離……

　　　　　靜靜的，我跪在石碑前，任憑那雨水淋濕了我的身軀，
　　　　　其實很痛，也很冷，可是，
　　　　　那些都遠遠比不上在左胸口的那劇烈的傷痛。

　　　　　名為心碎，的傷口。

　　　　　「執子之手，與子偕老……」輕輕的撫著上頭的字，
　　　　　我的聲音失去了平常的活力，

我不願去深究究竟為何在這夜半時分，三十年後的我會出現在我的面前。

我只是靜靜的望著她，而她、亦然。

很多話語想衝出口，但是，我忍了下來。

『妳……難道沒有什麼話想要問我的嗎？』

這篇文，當初本來想要投稿時報文學獎…
可是要交稿的前幾天，電腦突然整個爆銷…囧！
所以只好貼上來啦～
跟大家分享一下ˇ（眨眼）

這篇文想打很久了，今天才終於拿起相機上傳。

大約是前幾個禮拜吧，阿公買了一堆冰棒，一盒滿滿的，色彩繽紛琳瑯滿目（？）

看的我都不知道要吃什麼才好－３／／／－

挑啊挑的，我的電眼（誤）在眾家冰棒中搜尋到它那曼妙可人（！）的身影……

這幾天我一直不在家，或者應該說我已經很久沒回家了。

不知道是壓力太大還是怎麼著，心情已經差上好一陣子了，人家說只要閒下來好像就會想些有的沒的…最近好像也得了這種毛病了吧（嘆）

但是剛才，騎著綠色小折在嬸嬸家附近的街上晃著，想了很多很多。

我喜歡嬸嬸家那種環境，很安靜很偏僻，沒什麼人車聲喧鬧著，很平靜，很讓人安心，騎遠點甚至有海港，但我沒去就是（至於原因待會會在文中提到）

大街上沒有車子，可以讓我慢慢的騎著車，細細的思考著。

或許再也回不到當初了吧？當時腦海裡猛然閃過這個念頭。

其實你對我的影響，比任何人都大，只是我不想承認，那是一種言語的魔咒，說出來會破功。

我不會對你有任何的表態，這是我的自尊。