Fortys world-藍色。格子。其他空白

 嗯，下了這個決定，其實有點捨不得，畢竟無名是一個很熟悉的環境。

但是無名讓我失望的點，有很多，最近與奇摩帳號的整合只是一根稻草。想當初，我真的很支持無名的，我的小皇冠可以作證。有人問我，小皇冠怎麼辦？目前相簿和留言板還是會使用，之後如果到期了，再說吧！

這裡不會在新增文章，請舊雨新知移架到新網址。

我要轉戰痞客幫了。

再見，無名！

 大家注意啦！由於我不明所以的、可能在去年買了很多生活工場的東西，所以今年榮登貴賓卡寶座，所以在生日月的時候，收到一張七折生日券，生活工場購物不限金額的購物七折。

這張生日卡可以用兩次，一次是生活工場門市，一次是Living Plus，除了暢貨中心、特殊品、食品、冰品、活動加價品外，其他商品都可以包含在內。如果遇到年中慶、週年慶或是全館八折等活動時，就不能用。不能用調貨的方式領取商品。如果要宅配，限一次同時出貨完畢且單點配送。

我還沒想到什麼時候要去逛，但是已經有人報名要跟我一起去逛。

大家如果有需要，請在10/15之前跟我說你要買什麼，或是你要直接跟我一起去逛也可以。
如果不在高雄的人，你們要買什麼也可以一起訂，如果數量夠多，我可以動用一次宅配的配額送去定點，大家再去領。

希望生活工場的七折券大家可以一起用。

生活工場的網址在這裡。有商品介紹，大家可以去看看。

我不愛運動，那種上氣不接下氣、滿身是汗的感覺只會讓我感覺不舒服，電視上運動飲料說運動後渾身舒暢...我都覺得是個屁。渾身溼答答、黏膩膩，哪來的暢快可言？我只會覺得不舒服、不舒服、不舒服。我不喜歡快速的動身體，舉凡打球、跑步、游泳、健身操...說真的，我沒有一樣喜歡的。如果真的要我做運動，我到還滿喜歡提拉皮斯或瑜珈，有氧舞蹈要看班上成員的男女分配，如果都是女性，我就可以接受。

不愛運動，除了因為不喜歡流太多汗之外，也是因為我無法展現健康陽光活力的感覺，我再怎麼努力，我還是會感覺到很異樣的眼光，那讓我感覺非常不舒服，所以我寧可不用那麼那麼的健康，也不願意被那些怪人用眼神侵犯。

有時候我會很想大發脾氣，賞那些不了解又只出張嘴、或是那些變態兩巴掌。尤其是變態，我會想用三吋細跟高跟鞋把他的雞雞生殖器給踩爛...。我是跟你說認真的，我真的會這樣想。

今天去游泳，因為我們家一大堆人說我需要運動，可是我超極排斥跑步，所以就有人建議我去游泳。花了80元買了入場券，來回游了幾趟，忽然有個中年男子過來說我的手怎麼划比較好使力，一開始還滿君子的，所以我就大概聽他說了一下，我又再游了幾趟，他都一直跟著我，我有點煩，而且他要我先漂浮打水試試看(馬的，騙老娘沒見過世面嗎？)，我漂浮後就直接游走，可是他一直跟著...而且，我已經開始覺得不舒服。所以我看了一下時間，說我游完就要走了。游完那趟，我直接走人。

在盥洗室搞了很久，又洗澡又洗頭又吹頭髮的，頭髮這麼長，吹了老半天吹不乾，心裡還默默想：靠腰，該不會那個男的會在外面等我吧？果然被我猜中，走出去的時候，該名男子已經整理好坐在長板凳上，看到我走過去，立刻站起來走在我後面。我用餘光瞄到他跟著我，後來又去牽車，我動作很神速的上了摩托車，用我南台灣女車仔的大違規左轉加上兩台左右向我行駛而來的箱型車夾攻下衝進了一條小巷子，他被那兩台車攔截下來，加上我車速很快，所以就甩開他了。

但是，我整個人感覺非常非常非常的不舒服。有想把他的頭塞進馬桶，用折凳瘋狂砸他的背的感覺...

從小到大，我一直都會遇到這種直接用行動來證明他意圖不軌的變態。在青少年時期，更會有一些不堪入耳、不堪入目的字眼和動作，不僅是那些在路上會遇到變態，有時候會是出自自己的同學和朋友，那種無力和孤單，直到現在我都還是牢牢的記在心裡，有時後轉為不知所以的憤恨。

我的身體，是天主給的，不是我自己選的，我更沒有因此而自豪驕傲過，但是，我卻因為它而有被人歧視和侵犯的感覺。如果可以，我也希望我可以擁有一個很一般的軀體，不特別、不突出、不會跟別人有什麼不一樣，這樣，就不會老是被拿來大作文章(雖然後來我也比較能釋懷的接受好朋友間不是惡意的小玩笑)，也不會無論做什麼事情都必須顧慮要怎麼樣才不會引人遐想、引起不必要的怪動機。

我接受某些程度的玩笑，接受某個部份的自己，並不代表什麼都可以無所謂。Forty就Forty，沒有關係，但是我不想再去強調它是怎麼來的，我不喜歡也很討厭那這個開一些很低級的玩笑。

那些變態，我很生氣，卻又不知道該怎麼辦...我的警戒雷達到底應該要設定要多遠就該響？我應該相信一個人的善良到什麼樣的程度？

如果我有一間咖啡屋，要有白色的落地玻璃窗
如果我有一間咖啡屋，要有鑲著碎珠刺繡迎風飄揚的長窗簾
如果我有一間咖啡屋，有一整大櫃一落一落的文學設計書籍堆疊
如果我有一間咖啡屋，咖啡味中要帶著很濃的奶香
如果我有一間咖啡屋，沙發上一定會有柔軟的抱枕
如果我有一間咖啡屋，會有西村由紀江的音樂緩緩流瀉到每個角落

如果我有一間咖啡屋，如果當夢想與理想不再只是幻想
如果我有一間咖啡屋，也許我壂起腳尖，就可以看到全世界
如果我有一間咖啡屋，也許我跨出腳步、伸出手，就可以在維也納喝到一杯咖啡
如果我有一間咖啡屋，也許當我跳躍，拉斯維加斯的燈火就在腳底下閃耀
如果我有一間咖啡屋，如果年少的熱火不因年紀漸長而失溫
也許「如果我有一間咖啡屋，」的夢想就不會融化...

當我們逐漸成長，所有的包袱、考量、因素、理由拉著我們划向更現實更物質的世界。放下傲慢不羈，開始了解為了五斗米折腰是什麼感覺，最初的夢想被鎖在潘朵拉的盒子裡，那是最純真、最美麗也最危險的冒險。

現在的我們，只能偶爾試著回憶「如果我有一間咖啡屋，」的癡狂和青春的曲調。

卻已沒有勇氣。

前陣子定鼎借住在台北同事家。那天，我搭車北上幫他把剩下的物品收拾收拾搬回高雄，時間有點趕，我便在台北住了一夜。好一段時間沒看到定鼎，感覺有那麼一點點的陌生，聲音很熟悉，反倒是看到本人有那麼點距離感，又遠又近的感覺，很不真實。來個大擁抱的時候，我一把推開他，捂著鼻子皺著眉，他驚恐的問：「怎麼了？！」，我蹙眉說：「你好臭。」

那是某T牌洗衣粉的味道。很濃很濃的化學藥劑味，我很不喜歡，對我個人來說簡直跟臭沒什麼兩樣。

定鼎很委屈的垂著臉，好不容易10來天沒抱到老婆，現在好不容易抱到，又被老婆一把推開還嫌臭。他說他也不喜歡這個味道，但是可不可臭臭的抱我一下？我噗嗤笑了出來，還擺出一副捨身就義的神情說：「好吧！」那天晚上，我一直找一個他身上會有的香香淡淡肥皂味，可是都被洗衣粉味給蓋過了，氣的我一直問他：「你是不是冒牌貨？還是贗品？」

我已經習慣在睡前會聞到那股淡淡香香的肥皂味，那是一種安全感的來源。

這讓我想起以前曾經喜歡過的一個學長，身上也會有類似的香味，每次坐在機車後座，就可以聞到那個隨著晚風拂面而來的味道，總會覺得自己好幸福。我也聽人家說過，就是喜歡聞對方指尖的煙草味，讓她覺得這個人很MAN。辛曉琪有首歌叫做「味道」，對於戀人身上任何物品或本人味道的詮釋，真的是唱到心坎裡。

有時候，我們也的確是用一些味道來認識這個人，不論這個人擦的是香奈兒5號，還是藍色熊寶寶，根據一個人身上的味道，可以臆測這個人是走什麼風格、什麼品味。伴侶其實也有味道，運動型戀人身上有汗水味，家居型戀人身上有肥皂味，時尚型戀人身上有名牌香水味...當你認為伴侶的哪個部分最吸引你，那個部份的味道也就最明顯。

人是感覺的動物，但是需要藉著一些實質的東西來維持感覺的溫度，味道就是其中一種方式。當一段感情逝去，那個令人感到安全的味道也隨之消逝，等到下段戀情再來時，新的味道會進駐心裡，取代舊味道的記憶。

然後，
舊味道，
只剩下一種純粹的回憶，卻怎麼也想不起來那是什麼味道了。

話說，我的嚴重經痛一直催促我要去看醫生。很多人建議我，多看幾家婦產科、多照幾次超音波，如果真的沒事，才是真的沒事。

我媽跟樓下阿姨都推薦在高雄大樂附近的一家看起來很高檔的婦產科，説裡面有個孫醫師人很不錯，叫我去給他看一下。聽我媽說，孫醫師人氣超旺，如果晚間的診都要看到11.12點，要我早點掛號，早點看。因為是初診，昨天去現場填資料並且預先掛號今天下午的診，沒想到已經是72號，真是要排到天荒地老了...還好小姐說，我可以1點到，直接現場掛號。所以我今天1點就去現場排隊，1點半開始叫號掛號，我拿的是7號，但是醫生要2點多才開始看診....

為了要照超音波，要有漲尿的感覺照，會比較準確，所以在漫長一個小時的等待時間，我一直在喝水跟看雜誌。我ㄧ共看了三本雜誌。等到快要輪到我的時候，我都已經覺得我的膀胱快要爆炸般的漲尿了....

--------------------------------- 以上都不是重點 --------------------------------------

終於輪到我了。醫生幫我看診並且照過超音波之後，排除子宮內膜異位症跟子宮卵巢的病變的可能。

醫生問我會痛到什麼程度，我說：不一定，但是常常痛到昏倒、全身抽筋、上吐下瀉、全身盜汗、胸腹腔疼痛、無法言語....

然後我聽到一個很熟悉的回答：這是「原發性的經痛」。(果真是沒有理由的痛啊！)可以用熱敷墊熱敷以及紓緩操來舒緩疼痛，但是如果這些物理治療都沒辦法改善，那你就只能吃藥，而且一見血就立刻吞藥。

我跟醫生說：可是我都已經痛到無法動彈了，物理治療好像都沒辦法了耶！

醫生就說：你這種疼痛就跟生小孩一樣，就像生小孩那樣的子宮收縮，你當然會痛到受不了啦，所以你還是吃藥好了。


ㄜ...原來，我的經痛，是跟生小孩的痛一樣？！難怪這麼痛啊.... 

親愛的好姐妹，以及她最愛的男人：

恭喜你們，走到了人生的這個階段，開始想要為兩個人的共同未來而計畫。當你們告訴我你們正面臨的問題與計畫時，我是多麼多麼的為你們感到開心，在現在的社會中，已經有許多人對於婚姻感到恐懼及不信任，但是你們仍然在許多不安中，勇敢的、努力的想要答覆對於彼此更多更大的責任，即使，心中有很深很深的不確定，但是，我已經看到你們的努力。

我跟定鼎是抱著很大很大的祝福，盡我們可能的，給你們一點點過來人的經驗談，希望你們在這難熬的過程中，仍舊可以保持希望和彼此信任，去完成這個甜蜜卻又有些壓力的決定。

婚姻生活，說簡單卻不容易，這是兩個成長背景完全不同的人，基於愛和信任，願意彼此接納和融合的一個過程和結果。在婚姻關係中，有許多事情是必須赤裸裸的和對方交談，也許在過去的生活裡，我們都已經習慣用保護色來保護自己，但是當我們面對的是生命的伴侶時，就一定得彼此開誠佈公，沒有面具，沒有保護色，有點不是很習慣，但是這也代表我們完全的彼此接納，即使對方不是那麼樣的完美。可是在愛情中，本來就沒有完美，一旦下定決心，對方是否完美，並不會影響想與對方共度一生的決定。

從決定要不要結婚，到籌備婚禮的過程，都是在準備自己，準備好兩個人，慢慢的學習進入婚姻生活。這個充滿衝突與溝通的過程，不是一條容易的路，但卻是真實婚姻生活的預備班和縮影。當我們在每一件發生衝突的事件中，漸漸學習如何和對方溝通，找到溝通的方法，凝聚兩人的共識...慢慢的一次兩次，抓到溝通的竅門，更了解對方的想法。不是每對夫妻一開始都知道怎麼當夫妻的，每對都會有這樣難熬的陣痛期，聽聽過來人的意見，也聽聽對方的想法，也許會更快看見新的生命。

親愛的你們，你們不是孤單或奇怪的，只是你們比別人更勇於表達心中的困惑和軟弱，當自己了解自己的不足時，其他的人才知道要怎麼出手幫忙，在一個人願意面對自己的軟弱時，也會更顯得堅強和勇敢。

希望你們一直一直朝著幸福的路走去。加油，也祝福你們！

很久沒有寫文章了，一時語塞，也說不出個所以然。這段時間，其實都有想要好好寫一篇文章，有很多事情都只有在腦中逐漸成型之後，便又消散，像煙霧般的不知去向。搞什麼鬼，我以前可不是這樣的...對自己中斷的思緒，一整個很不能忍受！

很想寫一些什麼，但是對於隨便打幾個字的胡謅又無法接受，所以就一直讓他空著。

說說回高雄的事情吧。定鼎已經在上個禮拜回來了，算一算我也回來一個月了(真快)，不過，說實在的，還是不很習慣高雄的生活，為什麼不習慣，其實也說不上來，大概是有點近鄉情怯吧！都已經有六、七年沒有在家長住了，忽然回到家裡，對於家裡的生活已經很不習慣了，常常在我們家走動的這些叔叔阿姨伯伯們，我都已經不認識，很多人看到我，還以為我們家多請了新的小姐，有幾個比較精明的人，會直接看到我，就說：「你是RERE的姊姊還是妹妹？你們兩個很像！」然後恍然大悟的說：「原來你是老大/大女兒喔！」。我只有抱以微笑點頭。

不過，也是有個還算開心的事情。很多人會以為我是老二，就是以為我比我弟年紀還小，更有個媽媽客人，一開始問到發現我是老大+RERE的姊姊，然後就問我：「你畢業了嗎？」我偷笑的回答說：「我都結婚啦！早就不是學生了！」然後媽媽客人不死心的說：「那你很早很早就結婚了齁？」我整個笑出來說：「沒有啦~~~沒有很早！」。我差點就要跟她說，我都快要30了耶，脫離大學生已經很久很久啦！

還算是個開心的事情吧？我應該是屬於那種先老起來放的人。

再來，就是大家都很關心的肚皮問題。一天到晚有人問說到底有沒有好消息，然後穿洋裝去教堂，馬上有婆婆媽媽跟我姑姑說我懷孕了(真誇張，也不來問一下就直接說我懷孕了)，穿娃娃裝我媽就說這樣看起來人家以為你有了...有一次我被問煩了，就說：「那是因為我結婚了，穿個洋裝、娃娃裝，大家看到黑影就開槍，如果我今天沒有結婚，看哪個人看到我穿洋裝會有聯想？！」。真是的。目前真的真的、沒有沒有懷孕的打算，起碼，等到我跟定鼎近年內不會搬家再說。(我們目前是住在娘家，所以會等到我們有新家之後才會計畫)

況且，現在什麼東西都在漲價，我跟定鼎真的是養活自己都有困難(還加上我現在工作沒有下落)，還養小孩咧！如果沒有餓死，還真是天主保佑... 那些一直要我們加油的人吶！如果你願意出錢幫我們養小孩，那我們倒是很願意努力。(嘆)

現在最煩惱的，還是工作的問題，請大家幫我的工作祈禱吧！也特別感謝天主，讓定鼎找到一個他很喜歡也很不錯的工作。

W先生跟K先生同時請我幫他們介紹女朋友，看看有沒有不錯的女生可以交個朋友。他們都是好人，儀表端正，有時候我實在想不透為什麼好男人總是遇到壞女人？或是總是遇不到對的女人？

即使，他們過去的感情充滿挫折，可是仍不願屈服，因為他們還是願意相信，他們總有一天會遇到對的人。

有時候，我們會因為一兩次的感情挫折，對愛情失去希望，不是感情放棄了我們，而是我們選擇去放棄的感情。我們有可能愛上任何一個人，但是我們不會因為沒有哪一個離開我們的人而過不下去；那個人會離開，不是因為誰的錯，而是兩個人之間有無法牽手過一輩子的原因。簡單來說，就是你不適合她/他，而他/她也不適合你。不適合的兩人，為了彼此將來的幸福，還是看清事實離開的好。

縱然如此，我們仍要相信即便自己的個性有稜有角，也不會因為這個離開我們的人，而失去所有的希望。我還是我，明天一就是24小時，許多人的生活還在繼續。

我絕對相信人的真性情與美好，也相信這個世界上一定有真愛，但是這樣美麗的感情，只留給相信、並認真期待和努力的人。「天下沒有白吃的午餐」同樣也適用在面對感情的時候，當我們付出50分的愛，便不能要求對方回應你100分，可是我們都要努力去成為那個100分，以期待獲得幸福的可能。

親愛的，如果你能在一段感情中感覺自由、被愛、所作所為都正面而有意義，那才有幸福的可能。

每個人，都有獲得幸福的可能。我們一起加油！

高雄的艷陽果然不是蓋的。很熱，很烈，很耀眼。但是，有風，晚上騎著摩托車會是一種享受。我跟定鼎都很訝異，高雄竟然比台北還涼快，而且，吹著電風扇就很舒服。

我們是28號從台北搬回來的。現在很多東西都還沒有就位，定鼎回去台北上班，預計八月底才會正式回高雄，我則留在高雄整理居住的環境，也負責帶Cookie上課。

工作，還在找。請大家幫我們祈禱。: )   (如果有不錯的工作機會，也歡迎大家介紹哦！ :P)

目前還是很忙碌，因為原本的房間太久沒人居住，需要整理一下，加上我們的東西還有很多也需要歸位，短時間之內還是沒辦法參加或投入太多的活動。畢竟從台北的生活，要調整到高雄的生活，還是需要一些時間的。

我們全家都很好，謝謝各位朋友的關心。如果之後要找我，我應該都會在高雄。 :D

最近生活滿檔，忙搬家、忙活動、忙跟人吃飯聚餐，很多很多的忙忙忙。但在許多忙碌中，我很高興也感覺幸運的是，我能夠也願意參加天旋今年度的培訓課程，而且就在天主的願意下，我跟佳音盡力完成了所有籌備工作。感謝天主！

在這次籌備避靜(或說培訓更為適當？)之前，我有很大的挫折感，明明是大家決定這樣的活動是團體的需要，但是，團體是許多個人結合起來的呀，若是每個個人都不願意前來，那麼，這充其量只不過是個人的需要，而不是團體的了。我也很悲觀的想，如果每年的決定都是這樣，然後累壞負責的人，那以後也都不要再達成什麼鳥決議好了....反正最後答覆的還不就那幾個...。這種想法，很悲觀很消極，卻也很真實。因為我也想跟定鼎過生日啊，我也想留一個周末收拾家當啊，我也想要兩天好好休息啊，更別提我ㄧ回台北就喉嚨大發炎+大潰瘍了。

可是，我好高興我去了。好慶幸好慶幸。

我記得很久以前聽過洪萬六神父主日的道理，是解釋我們每個來參加彌撒的人是何等的幸運，因為是耶穌親自邀請我們來，我們每個人都收到貴賓般的邀請卡，所以我們才能前來參加彌撒。好像有點懂，但是又不是非常的了解。耶穌的邀請，我當然知道，可是，我就是沒有那種萬般寵幸的感覺啊！

還有一個問題，我雖然明白耶穌委身在聖體內，但，我實在不明白朝拜聖體要幹麻...真的。其實之前朝拜聖體我都覺得很無聊。

這次真的完完全全的，改變了我對於彌撒的種種感覺。那樣陪伴聖體，歡悅、期盼、共融的感覺，實在很難以用言語急筆墨形容，若要我具體的說明，我只能說，現在每次參予彌撒，都有一種感動急耶穌真實臨在的感覺。

我也終於能夠了解，什麼叫做「蒙召來赴盛宴的人，是有福的。」

能來参予彌撒，是有福的。能一起參加小灰團的祈禱靈修方式，是有福的。能聽到錢老師對於彌撒的解釋、體會彌撒的美，是有福的。

因為耶穌的名，我們能夠相識、相聚，是有福的。

祈求天主能夠在每次的聚會、相識中，帶領陪伴我們，召喚提醒我們，不讓我們錯過每次禰為我們擺設的盛宴。

計劃七月底就要搬家了，恢復家庭主婦的生活，說實在的，有這麼一點點小小的不習慣，有很多時間可以運用，開始想做很多很多的事情，原本沒時間做的家事，現在通通都可以做，忙進忙出的，比上班的時候更勞碌。

有些人問我，台北住的好好的，怎麼突然想要回高雄？其實這一點也不突然呀，只是平常沒有聽我在提而已，這在我跟定鼎的談話題目中都已經是老梗了。也許我們都愛也喜歡也嚮往輕鬆自在的生活方式，台北的生活雖然便利多采，卻不是我們想追求的那種生活目標。這次回高雄，是一個剛好來的機會。

多年前在台北念書剛畢業，對於未來有很多的憧憬，也有很多的抱負和理想，因為覺得台北的工作機會多，發展潛力不容小覷，所以就決定留在台北工作。一個人的生活很容易解決，可以和別人分租一個雅房，就算小小的也無所謂，可以住比較重要；想搬家想買東西想換工作，都沒有關係，只需要對自己負責，太長遠的事情，可以先不用去想，工作個幾年再說，雖然工作存不了多少錢，但是起碼還可以養活自己，過的也是輕鬆愜意。在台北的生活也不差呀！

去年結婚之後，雖然生活不會有太劇烈的轉變，可是有了更明確的目標。對於生活的責任，不再只需要對自己交代和負責，相對的也要對另一伴(及其家庭)和我們的家庭交代和負責。

有了一個家，是不是應該買房？要不要有小孩？汽車呢？居住的環境，住家的機能，存款的多寡，房子的要求，都成了最具體的目標。在這麼多既是目標又是壓力的環繞之下，我們能擔負的起的生活(也就是「輕鬆自在的生活？」)就變成是一個很基本的要求。

多方評估之下，在台北高物價、高消費、低所得的生活下(再加上我們家人沒辦法在台北提供生活協助)，我跟定鼎很難去實現我們對於生活的要求和渴望。我們連一個屬於自己的家都買不起呀，怎麼談其他的生活呢？怎麼買車養車？怎麼生小孩？怎麼養？

於是，我們決定回高雄發展。捨棄我也認為很便捷的交通，很發達的人文藝術資訊，很快速直接的世界訊息。

也許這就是生活。魚與熊掌不可兼得的俗語。

看清楚一些必要的生活條件，放棄一些想要的慾望和方便，也許這就是為了生活而必須經過的挑戰和過程。即使，和一開始工作的我，那樣充滿幹勁、理想和抱負的我，像是兩個世界的人。

在許多今年將踏上職場的朋友臉上、口中，我好像看到以前的自己，卻也驚嘆時間給人的改變與操練，就是這麼樣的真實。到頭來，我才發現我真正想要，與理想中的世界，差距這樣的遙遠。不能說不好，畢竟未來沒有人可以知道。

有人生日有人生日，如果之前過生日都可以在我網誌上當頭版的話，那麼，邱RERE大小姐生日，就絕對不能馬虎啦！

可是...我不知道要說什麼耶...XDDDD 

邱RERE現在正在轉換跑道，畢業了，需要面臨更多的選擇，不管是職涯還是生涯，這都是每個人會面臨到的問題，希望她能夠很認真清楚的思考這件事情。

經歷過一些事情，我也希望她可以在這件事情上有所成長，處理事情可以更圓融，更有技巧一點。

Anyway，希望RE sir攝影技術越來越成熟，跑步越來越快，皮膚越來越好，體重越來越輕，桃花越來越旺。挖哈哈哈！

生日快樂啦，邱RERE！

昨天下午我帶酷奇出門散步的時候，看到一場車禍，我是完整車禍過程的目擊者。我真的快要嚇死了，就差這麼一點點，轎車的輪子就要輾過摩托車騎士的頭.... (抖)

話說，我昨天下午約莫6點多，帶著酷奇趁下雨的空檔出門散步。走道安和路上某個沒有交通號誌的小小路口時停了下來，因為我看到左邊的轎車，要橫越馬路走我前面的單行道小巷子，這時候開始下雨，我想說先停下來，等車子過了再走。於是，我眼睛一直盯著這一台轎車....

就在這個時候，我左側行車道有一台車速滿快的摩托車，不知道是因為分隔島遮蔽視線，還是車速過快，整台摩托車就是個煞車不及加上打滑，先是撞上轎車後，騎士人跌在地上，頭卡在車子底下...如果我沒有看錯，是卡在右後輪的輪子前面！

車禍示意圖：



一切發生的太快也太突然，我看到整個傻了，而且我不能確定騎士的頭有沒有被輾過，因為騎士跪趴在地上，一動也不動。我很慌張的拿起手機撥打119，就在這時候轎車車主下車把騎士扶起來，還好，應該是骨折扭到等外傷，車子沒有輾過他。119一直沒人接，我轉撥打110報案。騎士表情非常非常非常的痛苦。

就在我打電話的同時，身邊多了很多圍觀的民眾，大家都悄聲的說「車禍耶車禍耶」，還有媽媽帶著小學幼稚園的小朋友在旁邊說「你看，車禍」，但是，就是沒有看到有人願意拿起手機打報案電話。

後來，雨越來越大，加上我已經報案，又帶著酷奇，看到也有個中年男子跑來幫忙，我就先回家了。

在回家的路上，我心裡一直默默的幫那個騎士祈禱，希望他沒有怎麼樣。也默默的為我們這樣冷漠的社會祈禱。希望見義勇為的人能夠更多。