我現在找不到可以讓自己安靜下來的原因。心中沮喪的原因是因為媽的粗心大意，一陣一陣的挫敗讓我不知所措。

　　看著鋼鍊，分散了一些心情，但是心情還是沉重起來，因為要看到有人去世，然後劇情要結束了。心中對這聚有很多的不捨，也許更多是因為在家中越來越多的限制吧！

　　後來不明原因的發燒與過敏，我想應該跟我老媽亂灑藥有關係....總之我就是全身燒到過敏，後來猛灌了一堆OPC3後，才慢慢退掉這些不舒服。


　　有好一陣子，我沒有這麼舒服的工作了。也許是被前面兩個工作壓榨的讓我身心受創，但是也是因為受創，所以好強的自己也因此加強了很多事情。 

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 　　但是當這份工作我獲得尊重與重視後，工作就開始全心投入後，我就又想要怠惰了。無法太勉強自己，似乎胎勉強自己後，就會太累而過度嗨，身體或是情緒就會有問題。

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　　我本質上是怎麼樣子？為什麼總是做到一半就放棄？而且其實我根本就是在混。其實當自己養了一個小孩，妹妹開刀的傷好到不能再好，然後第一次買了這麼貴的鞋子後，自己似乎把以前的事情給放下來了。

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　　我很容易答應他人，不想得罪其他人，所以答應之後往往就必須去做。其實就像我想要幫助我同事或是之前公司的事情等等，其實算是一種不想被他人否定的感受嗎？所以其實我ㄧ點都不想當壞人，所以也不會拒絕他人嗎？  

星光演唱會，因為宥嘉是第一個上場唱歌，所以很快聽到多時沒有享受到的歌聲後，其實我就很想走人了，但是多年來一直是星光的支持者，所以還是想要聽聽看其他人唱什麼？

然後因為一個人的名字，讓我忘記林宥嘉的名字與歌聲，也遺忘了新聞所寫的天王不見天王的傳聞。第二天的媒體應該也忘記她了，只有短短的新聞寫到她的事情。

「『她爸爸有來，這需要很大的勇氣。我知道她一直在現場陪伴我們。』徐佳瑩在前晚演唱〈失落沙洲〉給自殺好友黎礎寧。」

所以我哭了，我想起了她的歌聲與對她不捨的心情。

也許黎礎寧她還活著的時候，我應該不太能夠記住她叫什麼，只是知道她是第三屆當中，被我老妹稱讚的一個參賽選手。我也許也不太會注意她，但是因為失去了，所以才會有這麼深的酸楚。

或者有很多人會對星光演唱會有抱怨，甚至設備不好的怨言吧！尤其身為包子，我也聽到有人抱怨在消遣宥嘉的感受。只是如果這是一場讓她的名字可以帶到星光的方式，那麼我覺得這樣子也值得了。

其四：無敵，惡搞，英雄怎麼會是他？

　　在來就是主角無敵感超強，還有落差很大，惡搞這些元素加在一起。「異俠」「至尊無賴」「特殊傳說」「冒牌大英雄」「執法者」「惡魔狂想曲 之 明日驕陽」等作品，是我滿喜歡的小說，也會久久重看一次。目前除了「惡魔狂想曲 之 明日驕陽」、「至尊無賴」、「執法者」這幾部完結外，其他都還在連載。

　　「異俠」與「冒牌大英雄」兩個主角是個胖子，但是後來的異俠第二部就沒有這種元素了，惡搞的成分也變比較少，但前半部與「執法者」「至尊無賴」那種到各國去亂搞，而且越搞越高明的通則滿強的。不過異俠第一部的好看，還是有一定的市場，第二部故事性還是有，多少還是有惡搞的成分在，但是沒有第一部多。

　　「冒牌大英雄」是從頭到尾都是個胖子，但是有太多人物出現，所以或者看這部作品要一氣呵成的去看，不然出場人物太多，也會讓我很亂，但是這部很有味道是真的。經典惡搞的戰爭，「冒牌大英雄」算是其中一部。至少那種很賤的戰爭場面，雖然也是無敵，但是就是比只是無敵的好看。

　　「執法者」的主角阿達是八卦雜誌的記者（很諷刺某部作品），所以後來連蜘蛛人都出現了。

　　「至尊無賴」有玩了一手時空平行旅行，然後一些也是諷刺西方宗教的議題等等，不算是全然惡搞，但是主角的無賴還是有存在。

　　「惡魔狂想曲 之 明日驕陽」其實這部作品放在這裡點奇怪，因為主角很漂亮？（確實很漂亮），剛剛開始男扮女裝的男主角，很多情節很惡搞，但是他也有很被悲劇性的身世，所以故事性滿強的。

　　有個文壇界的大佬，寫封信問我最近有什麼作品是值得一看的嗎？還有其風格內容等等。承蒙這個大叔老師看得起，所以我就我多年看網路小說的經驗，寫了這篇文章。

　　以前寫過類似的文章，不過江山大有人才出來，所以現在與我五六年前看到的文章又有所不同了。所以除了我以前寫的這些通則還在，但是也多加了許多新的趨勢：

　　其實說穿了，這些網路小說的故事，都是以RPG（角色扮演）的模式來寫較多，不然就是戰爭模式，然後有魔法，戰爭，勇士與無敵模式。都是沒有所謂的歷史背景的虛擬幻想空間為主，當然有些是以地球幾萬年前，或之後的虛擬的時空背景，或是外太空的移民，及現代的隱藏性的超人等等…..有人界，魔界，神界的插手的鬥智戰爭，也有國與國間的戰爭。

　　你若是熟悉最近的網路連線遊戲的，很多主角的身分都是要成為一個統治世界的王，不論那是最偉大的魔法師，還是一代霸主，甚至是就救世主。喜愛網路連線遊戲，或是電玩的廣大的網友們，在看這些作品、或創作這些作品，都可以滿足他們的想像，所以他們當然會熱此不疲。

　　這也是為什麼要虛擬一個世界，因為唯有這樣才可以毫無忌憚的統治及在那世界殺戮。

　　以下是一些網路小說的模式：

1. 無敵的智慧或魔法及武功，是主角固有的特色，而且怎麼死都死不了﹔這條已經打破了，因為有主角一剛剛開始就是死人，或者死後才能構穿越。
2. 要有一個超強的個人軍團，與死忠的同伴，而且當中絕對沒有背叛；已經有很多故事當中，以背叛為主題作為開始，所以也不準了。
3. 他的身分一定跟諸神或諸魔有關：大約有一半以上的作品，還有這條。
4. 是女的都會愛上他：如果主角是無敵模式，那麼這條很容易存在。
5. 絕對跟戰爭有關係，也會跟宮廷鬥爭有關係，有時甚至跟國王的替換有關：只要主角的能力是超過普通人，那麼這條是通則。
6. 一定會跟中國古代的武功扯上關係：這目前不算是通則，但是主角是黑頭髮與中國有關係的，卻是通則。

 　　
　　下面是說明這幾年小說的走向，再加上上面的一些通則，做一些分析。

如果這是恩典，那麼雖然沒有人把我放在首位，真心的呵護我，未來也是前途茫茫不知道道路。這些，我等候，我相信。

如果這是恩典，所愛的人不愛我，在乎的事情會流失，心痛像是葡萄被榨成汁一樣，碎了，而且成為碎肉的心被丟掉。這些，我等候，我相信。

心中空掉一塊，叫做「滿」的缺口，似乎口唱心和的說「主呀我稱讚你」這些東西，都成了靜默。當我說不出來的時候，有瓶頸的時候，可以往前走有疑惑的時候，我相信，我等候。

我嫁不出去，我無法生小孩，我連去愛的對象都沒有，如果這是恩典的話，那麼就是因為我已經習慣，不再糾纏這些在乎事情上面。

信心之路，在以前是多麼的有感覺，似乎都可以去禱告什麼與做什麼「主的大事情」，回應呼招似乎很容易，但是為什麼我如同彼得般的跌倒呢？現在我的異象到底是什麼？主你若是我的異象，那麼我應該要做什麼？如果我當初設立的目標已經偏離了，甚至沒有了信心，那麼我怎麼回到最初呢？

無力的去面對挫折，我的方式就是用力去做事情，不然誰幫我做？我是天生的任務取向之人嗎？不是，但可嘆我只會用「任務取向」的方式去發展人際，然後卻又期待人家用情感託付給你，所以這似乎是很多人不公平的。

還沒有找到工作，但是看了幾天網路上的小說後，還是想想，找點事情讓自己做比較好，所以這幾天又想寫點東西讓自己不要多想。

上個星期，因為太無聊了，所以心血來潮的跑去以前的租書店，想去看他們的書，結果居然在裝修（十大的招牌卸下來了），所以很明顯的，又倒掉一家。

我到底看倒了幾家店？有國中看到大學，將近十年，倒了；有看了將近七八年，也倒了。其中有三間十大書房，有五六間是自營的租書店。如果在台北那四年不算進去（因為不知道有借的目前還在不在），那麼在新竹的至少倒了15間。

人世間的變化真的是很大的，原本因為看書而認識的這些老闆：兩個我看著他們生子，然後離婚；一個改成早餐店，另一個改成簡餐店；大多數不知去向。這些人都是因為書而認識，又因為書而分開。

而最近讓我很感慨的是，連看了很久的中醫診所也要收起來了。如果不是因為常常去這些地方，有些人還可以留下聯絡的方式，那麼是不是這些人可能之後一輩子都看不到了？

到底人有多少的時間可以去浪費？還有多少時間可以改變？除了這些感慨的事情，我自己也發現到的限制。假設我一直找不到工作，那該怎麼辦？雖然我一點都不想像老弟一樣的宅，至少要出去走走，或是去圖書館看看書等等，我想不到可以做什麼了，還是可以去信神的圖書館？這或許是個辦法，因為他會有電可以使用。

錢因為申請了失業津貼，至少不是馬上會死掉的問題，但是要省點用就是了，如果真的不行，我來去上課好了。與其坐在家中等，還不如去上課。

 為了什麼？我曾經信誓旦旦的說要作青少年與兒童的工作，可到了這兩個單位，都待了沒有半年就走人了，所以到底神的旨意是什麼？雖然忽然冒出來的想法是戲劇，音樂與藝文，但是這些都是要錢，要有人，要專業。而我玩過超異這麼久了，獲得到什麼？難道只是個虛名？

如果現階段我要改變，那麼我要改變什麼？如果未來是現在造成的，那麼未來的主，要我現在該做什麼？預備什麼？

現在現實層面是沒有工作，更不用說什麼要做自己的事業，無論是文學獎還是美安都一樣。而且這些東西真的是神要我做的嗎？還是天父因為憐憫我，而容許我去做這些事情？

如果改變是如果志超老師所說的：肯定自己，接納自己，相信自己，掌控自己。那麼那個主詞之上的神，我的主，我的父，是不是更要掌控這一切？我多少沒有好好的安靜聽神怎麼說了？因為這陣子的苦難，父花了大把的時間聽我說話，所以我有多久的事情沒有真正問過神，下一步怎麼做？

下一步怎麼做？之前的作法，通常這是個口頭禪，然後禱告完畢後，平安了，就硬著頭皮去度過每一天。誠實的說，這兩次青少年與兒童的工作，當我進去後，都沒有預備好，所以我有狀況是很正常的

我不後悔做很多事情，但是我仍要回轉歸回到神自己，可笑的自己，多久沒有意識到父神是我的家長？也許在我最軟弱的時候，我跌倒了。在我最迫切需要支持的時候，恐懼讓我忘記自己是被神所愛的。

面試了十個工作，累積了一些經驗後，慢慢後面也越來越順，但是是否可以順利找到工作？還有待商確

剛剛開始是只要有面試的機會，我就會很高興，但是越到要離職的日子，心情就越煩悶。

然後離開的那幾天，即使是休息了，仍無法踏實的活得很任性，因為有一部分是因為工作還沒有找到，我如何可以放輕鬆？

未來我可以怎麼去做？我真的很希望可以馬上找到工作，這樣子至少下一步我比較有把握。怎麼樣才比較不浪費時間，甚至有些面試有沒有過，也沒有通知，但是至少有些人是有回應的。

我無法放輕鬆的什麼都不做，因為這樣子日子太難過了，我很希望在這個星期前可以找到工作，能夠輕鬆的度過下個星期。

但是跑了兩趟到台北面試之後，反而增加了我對自己社工定位的能力，也澄清了一些自己想要做的事情，慢慢心也就定下來了，所以也就是說或者之前的面試裡面，這些工作真的也不適合我做，因為我也沒有啥機會可以表達自己

但這三場的面試倒是給我很大的發揮空間，所以算是進化了？

雖然這片在網路上一片的稱讚聲，但是確實可以讓我留下腳步，把這片整個看完，也可以說這片確實充滿陽光與正向的味道。

也許以往在處理青少年的性議題的時候，其實很多只是處理性，並沒有探討「可能的後來」。

如美國派這類的片子，就是在探討青少年對性的探索與初體驗等等。但是其實很少去處理「如果不小心懷孕」的議題。

這個片子挑了這樣子的議題來處理，老實說，如果不是女主角不是這麼特立獨行，而他們的父母也很正向，那麼也許這個故事的結局不會這麼快樂。

其實這個故事當中的青春洋溢，只是因為這片是用這個主角的角度去看這片。但是是否現實當中有這樣子的結果出現？當然不會這樣，但是這個主角的角度去讓我們思考：「未婚懷孕就應該污名化，可憐兮兮？然後孩子就一定要打掉？」

主角很清楚知道自己無法養起自己的小孩，但是他不想讓自己的小孩被殺掉，所以想給一個完美無缺的家庭扶養。

而且這個過程中，他自己做了決定，還自己找到了人家。說難聽一點，他做到了很多大人不敢做的事情，但是也許只是個電影腳色，所以很多負向的東西是沒有寫到？還是確實如果真實世界當中有這麼一個人，還有這樣子的家庭，就能夠辦到？

過去爺爺那裡把四樓打掃完畢後，壓力似乎就比較解除了。早上打了電話跟老爸說了自己面臨的壓力，還有情緒快要失控的感受，然後壓力才慢慢解除。

雖然打掃的過程，因為四樓很髒，也很熱，但是好像可以擁有一個東西的過程當中，中暑也不算什麼了。

斷斷續續都寫了一些東西，如該不該搬走？這樣子自問的文章，最後都沒有PO上去。後來想想，原來住在這裡壓力有多大？除了工作開始有壓力，連住有壓力。

不過感謝神的是，當我的壓力解除後，我的NC又正常的來了。

現在我的問題是怎麼搬？老實說，我東西滿多的，光書就很多，衣服可以先拿夏天的過去。但是更要克服的是，四樓怎麼可以有一台冷氣？然後窗戶破掉的地方要裝玻璃，門要換鎖，窗戶要裝窗簾。這些都要錢。

怎麼辦？

才一夕之間，我老媽的一句話，就把我的症狀逼出來了。

老媽不斷的咳嗽，表示她氣管無法接受家裡養貓的事情。她給我三種選擇，送人，丟掉，養在爸爸家中。

我選了第四種，我搬出去。

因為我累了，在這個我需要支持的時候，他這樣子；我車禍的時候，他只記得她的車，就是因為我被我媽激到想要放鬆，所以在工作上做了不該做的事情。

我現在我要找工作前，需要家人的支持，但老媽還是這樣。

或者，她都有她的理由，車子放在醫院外面，怕被吊走，但是那時候自己的女兒是剛剛被撞，雖然意識清醒，但是不知道是否有其他外傷的情況下，她只記得自己的車子。

而因為這樣，所以我失控而做錯事情，雖然這一切都不成理由。但我累了，不想再跟她吵架。如同這次，我情願去從心中接受確實她的肺受傷而這樣，也不想再去想是否她故意重提。

她跟她朋友抱怨說，難道貓不比她重要嗎？我想我不想比較，兩個我養了將盡快要10年的貓，跟自己的孩子一樣，所以？怎麼比？

我刻意的讓自己高興，是不想讓自己沮喪，因為沮喪解決不了事情；我又不想逃避現實，所以一直面對挑戰；但是我很想停下腳步，說可以休息了，但是接下來又必須往前走；我想要相信自己可以找到工作，但是目前還沒有；我想要茫然起來，但是卻實際上沒有真正的沮喪起來。

為了讓自己安心，我刻意接近神，但是又怕太放鬆，情緒又起來了，所以…..

現在我到底該怎麼樣？我不明白，所以我想禱告，我想安靜，我想告訴自己：

小羊，你很棒，很努力，所以你一定可以真正的停下腳步來休息。

因為，你已經找到往前走的動力。

我相信著我自己，同時也懷疑者我自己；面對著上帝，我同時也是相信著神自己，也懷疑著神自己。

所以何時我可以面對面神，然後放手相信，這才是我真正的開始

如同此時此刻的我