如一卷錄滿了的底片
藏在一只深黑色的膠殼中
人們把它封入一盒孤獨棺木

復如一影帶的送入黑室

空白的部分
在影子消失之後
顯得更為清晰

在空白以外

有秋天的氣息出現了，十月底，已經是秋天的尾巴了，卻在這時才感受到秋天。如果大自然擁有定律，是不是其實定律總是悄悄的在更改著，只是那些細微的改變我們沒有發現，在人群中、交談中、疲憊中，情緒起伏的感覺在某些時候連自己都感受不到，只是隱隱約約知道過了那種感受或者是那種感受曾經存在過，在呼吸之間接受可能的忙碌，可能的放空的狀態。今年夏天的顏色和溫度持續了整個秋天，在傍晚的天色裡散歩或者是思考，然後經由抬頭那一動作的瞬間，意外找尋到一些被忽略的訊息。也許要等到季節結束的那一天，我們才會知道自己錯過了發現一種秩序的機會。

很多疑問對於自己，很多想法停留在過去；如果我的生活是一本書，也許我在同一個章節停留了太久太久，久到連這一章真正的故事情節是什麼都不再記得了，只剩下一種很不真實的情感，目光來回掃視著同一句話語，腦中卻完全沒注意到那一句話是在述說著什麼，也許這只是一種毫無意義的倔降，就像不斷想去抓住季節尾巴紀念著什麼一樣；而真正想去紀念的東西卻總是沒有去記錄下來，那些比什麼都還珍貴，只是太過於直覺，太過於衝動，太過於不像自己，因此在思索著該用何種方式去紀錄的過程中，就過去了，再也無法紀錄下來。到底哪一種個性才是真正的自己？當低音和高音合聲時，有一種調和是能夠處於和諧的狀態，但是兩極不同的端點，在和諧裡依然會有矛盾存在，或多或少。

我知道這世界上沒有什麼對與錯，也知道不是什麼問題都一定擁有答案，但卻總在尋找著一種肯定。預設和猜測成為了習慣，打亂生活步調的就是這些東西，想太多反而是種限制。最近在爵士樂裡發現了一種生活，也許我們每個人血液裡都流著爵士樂的分子，優閒和放鬆，在聆聽的時候彷彿整個世界都不在了，只想在每首曲目結束時大聲喊Life is so wonderful.

在街頭坐下，然後空虛了起來。

探討存在的意義，圈點存在主義的理論，和那些正義與邪惡的矛盾，翻開一幕一幕電影的片段，一言一語的往來，或有辯駁，或有衝擊，然後重新的看待，沒有對與錯的真理。

那些我們都深刻思考過的問題，兩方面同意的結論，連空虛都逐漸轉化成某種意義。

我在想，也許我是不適合鍵盤的；卡在整體裡彼此分離的個體，突然間不知道該如何對自己詮釋，連思想的那一部分也開始抽離身體。記得在過去不曾使用的 許多深澳詞彙，在學習中開始不段的迸現，那些自己的生活語言對於我來說是呼吸般一樣自然，且已經是生活中的一部份，沒想到對別人而言是這般窒息。於是朋友提醒我說不要忘記對不同人要使用不同的語言，就像過去拿他的語言與我說話，那時我的感受如何？我大概懂了。

過去的河流，在中游時就斷了流，旱的地方擱在那個轉角，是突然間沒了雨，還是淤積了太多泥砂。開始想念起有著深青色的山脈；雖然每天還是能聽到恰似自然裡的鳥鳴，或者是貓鳴？從這裡先把自己拋出去，等想抓回來再抓。我一直都在尋找最真的東西你知道嗎。藉由那些發呆和觀察。

為什麼貓咪都一直睡覺呢？你天真的問。

不需要為生活煩惱，要能夠安逸是必需付出代價的，有限的活動地區，只能看著窗外的風景，從渴望自由漸漸變的害怕自由。那是貓還是你？你問著貓兒。聽 說貓兒是神秘的，有點像古蹟的小巷，有點像開啟不了的珠寶盒，有點像稚嫩的小嬰兒，更像女人；聊天時候朋友說，養了一隻貓就像養了一個女人一樣。

有時候我也想寫寫我家女人的故事，只是就只是想而已，畢竟女人有時候真的很難以理解。

能不能就讓我

點燃一杯咖啡

焚毀所有書頁

無法理解為何你總是表現的如此寂寞消極且厭世

年變新了，舊的模式卻依然存在，我想完全的跳出框架卻不得其法

空泛、雕砌、偽裝，

無法理解寫不出自己靈魂的文字為何一直堅持從腦海中湧現

我只是拒絕寫作讓它們流逝，以為忘掉他們的氣味會讓我變的簡單

圖片取自BLIZZARD STORE：http://www.blizzard.com/store/details.xml?id=110000124

期待，卻轉換成寂寞的一種情緒。心情錯綜複雜，推去了所有邀約，只是想要一些自由一些空氣、一些自己能夠掌握的時間和那些獨立分出的氛圍。

昨日午後印象裡的電影畫面以Linkin Park 「Leave Out All The Rest」作為黑幕降下的結尾暗語，在心中構成的畫面和影子就如此揮之不去的隨著節奏走著走著...

自己穿的像沒有綠意的聖誕紅一樣行走在街上和朋友漫無目的的交談，從人談到人然後再談到人，原來大家的聖誕節都一樣寂寞。

只是想藉由另一種形式紀念節日，我終究還是無法不去紀念。注意到台北新光三越地下一樓的鯛魚燒換家了，我還能在哪裡尋找到這麼大的鯛魚燒來紀念我記 憶裡的溫暖？反覆檢視那一排商家，從頭走到尾又由從尾走到頭，然後下到下一層樓確認位置，對於事實景象的存在能否認到底就好了。

自己送給自己的聖誕禮物現在還愁眉苦臉的靠座在螢幕旁邊，暫且叫它灰色小驢子。

December 9, 200
感覺有點分散，甚至無法專心在任何一個由文字組成的段落上面，無法思考任何書面上急欲向我訴說的言語，就以這種狀態保持了一整天。無可否認腦裡探討了一整天的獨立性以及相關問題，然後不段讓自己的理論打自己嘴巴直到鼻青臉腫還是無奈的生產了下一個自行出現的問題丟給下一個鞭撻者。只是欲罷不能的沉默了三個陰晴不定冷熱相交的天候，然後恰巧於今日爆發的一發不可收拾，於是放掉了今日所有除了自己以外的空間，或許有點可惜，但還是拿了難得作為藉口來弭補一點遺憾感覺，甚至還沒來得及想過就這樣陷了下去。

思考了許多，有時候覺得自己只是許多人和理論的綜合體，我開始疑惑自己的思想到底有沒有獨立性，在書架上無數本書裡多少次圈起的字詞，並且開始期望能夠讓思想完全屬於自己而不帶著任何人的影子。但是在不段的學習當中理解了越來越多的知識、理論和主義，就越來越感覺到自己的思想完全是書裡的爛泥漿。

極端寶島

紀錄片作者：周美玲

簡介：

由周美玲所執導的『極端寶島』，曾獲2002台灣國際紀錄片雙年展國際影帶競賽評審團特別推薦獎、2002金穗獎─最佳紀錄錄影帶獎、2003入選 加拿大Hot Docs紀錄片影展以及2003入圍法國馬賽國際紀錄片等獎項。影片中，從四個極端、四個台灣心，觀看人在環境下的不同生命型態在這四個極端之地，因為區 域的不同，所顯現的意識思考和生命的型態都有不同的影響。雖然這些人不具代表性，但在影片中他們各自表述出，在那樣的環境中生命可能展現出的特性，基隆的 海蟑螂和台西的小混混，這兩者之間有著相類似的東西在發展，這是因為這兩個區域在經濟發展上有著相類似的東西，或許他們的年代不同，但是經濟利益的糾葛卻 是相同。但是環境卻佔了相當的因素，繁榮的港口讓人變得圓融，惡劣的海口令人變的強悍，強勁的落山風，使人變的堅強，美麗的清水斷崖讓人豁達。四個極端， 象徵地來看，基隆的海蟑螂代表了成人的世故圓融，台西的小混混表現出了少年的迷網,清水斷崖的檳榔妹妹有著少女的純樸﹐恆春的漁村女人有著女性的艱毅。尋 找出口行走到台灣東西南北四個極點，凝滯在海陸交接的臨界點上，處在那再也無路可走的絕境尖端絕對的出口，只能存在在這樣的絕地極限上......雖然生 命可能卡死於絕境，我們卻篤定而傻氣的相信：在這樣的絕地極限上，將有那絕對的出口，透顯出來。於是擁抱極限，於是茍活於絕地。然後，「極端寶島」將發現 一個人性的歷程﹑生存的路徑，那是關於土地與生命出口的最高奧秘，也是走過四個極地﹑經歷過四個人性階段之後，「終點」還回「原點」的一個圓。

間距留白處的譁然
斷層帶就這麼與時間妥協


累了嗎？

心和身一般的寒冷，當把快樂當成了生活一般呼吸，自然而然就忘記了呼吸這種感覺，跟著麻木跟著僵硬，在風輕拂我曝露在寒氣下的雙手的同時，我望見了聳立在 前方的冰岩，透明的將背後的景物遮掩，模糊住來到此地已近三年的事實，在現實中昏睡且迷惘，我本以為這是我三年前才帶有的心境，今卻亦然，甚至於變本加 厲，我甚至將自己遺忘，一往如常的學習，學習著不同人的背景和夢想，漸漸的自己消失在追求之中。

我帶著疲憊的身心前來，期盼於此 得到慰藉，望著空蕩蕩的一隅留白，讓我意會到這是空間的一部份，是島嶼的一部份，也是我一直以來關注的一部份，不自覺的輕點，聽著古老的歌曲，想著那些別 人親身經歷的歷史，和那些隨著時間一起帶走的記憶，不經意，然後在一次在觸發點被開啟。關切著空白，在某天將這一切帶走刪除，使的一些路過的人們查詢著相 關的關鍵字，將賭盤開在留戀之上流連；依戀無法得到慰藉，於是我長期處於低潮的海流，徘徊在我自以為的你的夢想裡面，卻在冬天裡發現我從來都不曾認識過 你，和你的一切所有我的自以為。

那些謊言和自我，消失在詩裡面，我開始冬眠，選擇另一個最美好的框架，開始紀錄揮霍生命，隨著冬季轉換到另一零界點。

1.
不談不代表不存在。


2.

完全渡假了兩天思索了很多東西很多層面很多自己很多外界很多童年很多回憶，
只感到異常的平靜也異常的沉悶。

身是完全的放鬆了，不調鬧鐘睡到自然醒完全隨意，也使我禮拜六睡了爽快的一
整天，其餘時間想到要做什就做什想看啥書就看啥書想出去走就出去走，隨心所