和他/她在一起,我對自己的感覺如何?

許多青年男女問過深林這樣的問題,深林過去也談了一些;
現在我還要不厭其煩地再拿出來一敘:「我怎麼知道眼前這個人會是合適的對象」?
這問題有許多的答案,有的有理,有的令人存疑。
諸如:「看愛情觀」、「看兩人的金錢觀念合不合」、「看價值觀」、
「物以類聚,看對方交什麼朋友就知道對方的底細」、「看家世背景」、「看社會地位」、
「看個性」、「看星座」、「看八字」、「看血型」、「看身高」、「看三圍」、
「看是不是留長頭髮--我只喜歡長髮美女」、「看兩人在床上配不配合」……
林林總總,不一而足。各有各的觀點,也各有各的市場。
然而,深林在此想提出其中一個非常,非常基本的要素;它或許不是惟一的要素,
但卻是深刻的性愛關係當中不可缺少的碇錨。缺少這個要素,
任何的關係都不能算是值得而令人滿足。
這因素,需要所有有對象的男女們,誠實地,撫心自問下面這個問題:
「和他/她在一起,我對自己的感覺如何?」
如果你和對方在一起,你更有自信,更喜歡自己,更敢去作夢,更被鼓勵,
那麼這個對象應該可以慎重考慮。相反的,如果和對方一起,你越來越沒自信,
越覺得自己糟透了,越感到不如別人,什麼都不是……
那麼不是重重調整關係,就是另找一個吧!這樣的關係絕對不值得你的後半輩子。
許多偉大的人,背後都有一個深深相信他/她的伴侶。
想想:當年居禮夫人遇到的如果不是居禮先生,而是像深林這樣又愛挑剔又愛嫉妒,
看不得別人好,動不動就冷嘲熱諷者之流,她想拿兩次諾貝爾獎?作夢吧。
托爾斯泰要不是有著巨大耐心的太太蘇菲亞幫他無怨無悔地抄寫改不完的作品,
他要出書怕也不容易(可惜他們之間另外有無法解決的歧異,最後還是落得悲慘下場)。
(話說回來,我們也看過大大的反證:蘇格拉底的太太認為丈夫只帶回家裏麻煩;
莎士比亞因為悍妻而難得回家;林肯當初娶的若是溫柔的初戀情人安娜,
而不是那個野心勃勃又凶得像個精神病患的老婆,他幾乎不可能涉足政治。
但是,你會想要一個相信你,支持你的伴侶鼓勵你成功,有著美好的愛情關係;
還是讓一頭公老虎母老虎在後頭拿鞭子抽你逼你前進?)
有一點必須強調的是:這種感覺是雙方的。不可以一方覺得更有自信,
另一方卻覺得自己更糟;那是不平等的關係。觀察一下:如果在一起,
對方的自信越來越低,你們的關係必然有問題。
像這樣的情況,有可能是:一,你太會批評了。
心理學家唐納.拉爾德(Donald A. Laird)說了一句話:
「能力在批評之下萎縮,在鼓勵之下盛開
(Abilities wither under faultfinding,blossom under encouragement.)」。
自信當然一樣。這句至理名言不但是教育界的真理,事實是也是所有人際關係中的真理。
像這樣的小故事我們不知聽了多少遍了:一個受盡欺侮的小孩什麼都不會,
什麼都不行,直到遇到一個對他親切,把他當人看的老師。結果他成績突飛猛進,
長大後成就斐然。這種灰故娘傳奇成功的因素就是一個鼓勵;它可以創造奇蹟。
所以,如果你發現自己喜歡批評對方的表現,甚至以取笑對方為樂,你該檢查一下自己。
你怕別人成功嗎?你怕被別人比下去嗎?這可能是你的自信太低,所以用批評膨脹自己,
貶低別人。你要的可能不是情人,而是一個可供保持你優越感的取笑對象。
如果不是你愛批評,那麼可能是二:對方太過敏感,自信本來就很脆弱。
遇到這樣的情況,你必需衡量一下:和對方的關係夠不夠深,值不值得把自己的心力投注下去,
不斷地鼓勵對方,相信對方。這會是一個很長程,很長程的路,需要極大極大的耐心。
另外,初相見時,兩個人意亂情迷,魂飛天外,當然覺得自己幸福無比,是全世界最偉大的人。
這不過是剛開始的蜜月期,不要興沖沖地就一頭熱道「就是他/她啦!」
愛情關係事實上必需經過時間的考驗,才能慢慢顯露原形。
深林個人覺得:交往時間最好至少半年以上,
這樣比較能從熱戀當中的昏頭退出來一點點,審視一下雙方的情況。
不管對方能夠給你什麼,包括金錢、名聲、可以依靠的感覺、面子、性高潮;
不管對方替你做過什麼事,買什麼東西給你,給過你什麼人情恩惠……
都不如鼓勵你培養一個簡簡單單的東西:自信。
記住:愛你的人,必然希望你,並鼓勵你成功和幸福。
不是所有對你好的人都可以當對象;
那些真正因為你的成就或潛能而高興快樂的人,才會是你想選擇的。
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Sealed (Sep 25)







