沒兩天好光景
是我命不好!還是我傻~~傷痕累累無家可歸~~換不到一個家人的眼神~我\的武則天老媽也是依舊一句!你的命不好~~~自己選的>忍耐點~別再跟妹妹們多說了大家都煩~~壓力很大!不要讓他們知道那麼多了~~~我真的是不是撿來的啊??有命賤到這樣的嗎?什麼自己選的???????為了什麼??有事應該的沒有是我找難看~~連回個家比收房租還是收水電的還要惹人厭不受歡迎~~~什麼是都不要讓妹妹們知道搞到最後我扮盡孤兒角色~沒有客死異鄉~也舉目無親般的~~過街老鼠~~人見人閃!!!但是我要跟誰說其實現在心理生理最健康最正常的人其實是是是是是是是是~~~~我!!好不好???老天爺啊!!為誰辛苦為誰忙!!我~~~冤冤冤!操!終於體會老爸的心境~~又愛又恨的不堪~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
漸漸感動的新環境~~~~~
現在的我每天就是朝九晚五的辦公室實習助理!!!工作很輕鬆~~~可以學到的東西很多~~但沒有壓力!!因為我ㄧ直被認真的保護照顧著~~他~~沒有要求我任何我任何需要我困擾的瑣事我想做什麼該做什麼ˋ不該做什麼都被簡單的互動下慢慢的被教導著!!!!這樣的安排我想是我該珍惜的人生!過著守規矩的日子融入也感受大家對我的照顧給我的平凡和無憂無慮!對於過去.我必須重新釋懷!放下和放棄是我對他們必須做到的基本!!!我無奈.心痛.難捨.牽掛.及思念的心情漸漸被淡然!!!!!!!!時間可以改變許多人.也可以看清很多人.當然時間也讓我原本的遺憾變成感慨!現在我的時間不再事對我毫無意義的流失~我更不再執著於自欺欺人的日復<負>一日!正常的作息還有隨心自在的驚喜和用心~~~~平淡穩定的日子是我夢寐以求的期盼!現在漸漸有這樣的感覺!我很珍惜!不再固執!因為我感到知足所以我沒天有不同的驚喜和改變~~~~~~~~我領悟越是樂於平淡!越是知足得樂!再來剩下的就是我該如何讓自己學到更多~~~只要不要吝於付出!人生中沒有永遠不堪的宿命紛紛擾擾的變數!!人要尊重別人將心比心才不會永遠在同樣的錯誤中摔傷自己也辜負了別人!!!!!!
十字路口上的我
人~一定要靠自己!!可是我比別人幸福的是我有一個超級無敵為女兒付出.打算.奮鬥.甚至一個人默默吃苦也從不向無情的環境低頭得超級辣媽~~~~~~年紀越大的我越愛她漸漸明白原來一個女人~若沒有天生穩定的依靠.在現在社會中.要平淡樸實清茶淡飯的過日子!是多麼的困難~~~~我的人生在這兩個月中又出現了很大的改變!!等了六年!他回來了!!我卻高興不起來~~~他沒有改變~~~但我卻變了因為我要是再不改變!!我真的沒有辦法原諒自己!!!我還有三個心愛的妹妹~80歲的寶貝外婆~~一輩子坎坷奔波的媽媽~~~~我以為六年的等待可以還我一個公道~~~~~帶著微薄的期待我堅持不離不棄的支持!!老天點亮我得雙眼!我看到的是~故態復酩!無動於衷依舊我形我素不知珍惜的他!!!當然我也看到自己的心灰意冷~~和不得不離開的腳步!我的愛和責任對自己對家人的責任兩者之下!我沒有選擇前者的理由!或許原來我愛了多年的記憶只是一場不公平的你情我願!!現在愛已經不是可以自欺欺人的形容詞~~對他只能當作人生無解也不需去解的遺憾和無奈!!我的離開加上留下的祝福~~我依然希望他的每一天過的一天天更好!!因為它是我用生命青春付出依竊最愛最支持的人!曾經我們承蹃不離不棄~~而今他即使逼走了我!但我人就永遠在他看不到的地方給他我所有的支持!即使他永遠不知道!!這樣的心意是為了尊重我對著份感情的意義!!從今起沒有他的日子我更愛自己!不再忽視真正愛我的人我會好好的過日子珍惜身邊的善緣和疼惜我的愛~~~~也許有一天我會真的因為被愛而愛人的更幸福!!!!!
~~一個人要成功必須有~健康的身體!高尚的品格!自主的經濟!~~~~而世界上有三種是無法勉強~沒錢!沒力!沒感情!
著是我以前打死都不信的說法!!但當他真的在我面前發生時!!我才知道!人要天助更要自助~~人生要克服的一切太多!!感情.人情.親情.無情.沒有輸贏論!!這關過了下關會再來~~~如何讓自己活的人重自重.人愛自愛.現在的我換了一個完全不同的環境~~要學的被照顧的太多太多!!但我很幸運老天給了我很好的環境讓我有機會可以學到更多!!!我要珍惜著成長的機會和善緣!!!一切會好轉的!大家都會越來越好!!!!!
自責的苦
一直以來我心裡總是為我那堅強勇敢的媽媽.可愛亮眼的妹妹.世界第一好外婆.當作是我永遠的驕傲与牽掛~~但我卻突然發現~~其實他們最擔心的人是我~~~~家~~~~~不知何時開始不再完整但她們能認清事實!承受現實!努力生活~~~~喜怒唉樂~~~我卻一直有魂無體.有人無神的不知道自己要的是什麼!!!!沒回家的日子我寄人籬下.沒有尊嚴.上廁所要看時間.突然時常要躲近衣櫥.心情好壞全靠運氣~~但這是我自己要的~~~我無處可去沒有方向~~家不再完整!!除了自責我總是躲在房裡劉眼淚!怪自己!我不怪任何人因為我已習慣用任人擺佈利用的姿態來詮釋自己!不斷的苦也患不回從前的幸福~~沒有人懂~~這樣的痛苦誰懂~~~~~~~~~~~
自責的苦
一直以來我心裡總是為我那堅強勇敢的媽媽.可愛亮眼的妹妹.世界第一好外婆.當作是我永遠的驕傲与牽掛~~但我卻突然發現~~其實他們最擔心的人是我~~~~家~~~~~不知何時開始不再完整但她們能認清事實!承受現實!努力生活~~~~喜怒唉樂~~~我卻一直有魂無體.有人無神的不知道自己要的是什麼!!!!沒回家的日子我寄人籬下.沒有尊嚴.上廁所要看時間.突然時常要躲近衣櫥.心情好壞全靠運氣~~但這是我自己要的~~~我無處可去沒有方向~~家不再完整!!除了自責我總是躲在房裡劉眼淚!怪自己!我不怪任何人因為我已習慣用任人擺佈利用的姿態來詮釋自己!不斷的苦也患不回從前的幸福~~沒有人懂~~這樣的痛苦誰懂~~~~~~~~~~~
無力感
流浪到蘆洲將近半個月.還是狼狽的回來!不知是想家還是怕孤單!人家給我一個完全自由方便的空間讓我避難.我卻因為一個意外的挫折沒由來的無力到極點.錢不是萬能.但沒有錢還真的萬萬不能.我在怕什麼?是寂寞還是心虛?都有吧!工作又出現停頓.但我卻是自己關鍵的所在.是我不知道怎麼去調整自己.如何面對遇到的是是非非.現在又是一片渺茫.明天的我該如何安排自己的腳步.煩....不是自己一再的藉口.我想很多人都很煩.也都為了生活在奔波困擾.但他們不也是依然面對著一切.我知道我很禁不起磨練.但我還是必須克服ㄧ切.因為這是我的人生.要做到讓大家接受認同..或許眼前不是那麼容易.我先要做到接受自己. 了解自己.和安排自己.或許寂寞不是那麼可怕.對人生感到無力和無助.才是嚴重的問題.凡事看的太重.自己該安排好的作息才ㄧ團亂.我想這是我第一要調整好的第一步......有所堅持.又不可太過固執也是自己要分辨清楚的...人家沒有前一樣在過日子為什麼會有那麼多朋友關心鼓勵?做人是一門大學問.我不可以再用自己幼稚的以為來做想法了.....人生~~~~快樂的時間有限辛苦的歲月漫長我不要最後是毀在自己的偏持己見之上.如果我遇到對的人也不會被不對的人影響或傷害.最後埋怨的是自己!失去的是一切!空白了人生0.

我回來了~~~~~~雖然沒又住在家裡!雖然沒有躺著吃坐著么和! !可是現在的我可以在近近的家旁附近看到團聚在一起的妳們~~~~~~~超滿足超幸福!!只要知道妳們過的好~再多孤獨都~~~~~~~~~~~~~~~~~~不覺孤獨~每天都是可以期待明天更好的一天!!我們都會幸福快樂互相看到對方幸福而知足~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~爽爽爽!!越湊越近!!哈~~~~~~~爽
我很想家!很想大家~~~~~~~但什麼都說不出口!因為我現在過的很好~~~~~~~平靜!!!眼不見!心不淨!但我還在努力為自己為親人!等待有一天可以清清楚楚的看見!大家都為了愛而存在~我很無知但我願意改變自己!因為環境在變我算是刻骨銘心了!眼淚不自覺流下的時候指為了洗淨過去我走錯的每一步~心軟也好!無可奈何也好!我都義無反顧為將來的完整和自在而存在!!!!!!!!!!
真的瞎到連我最有自信的抓貨補款都連架都上不了嗎??好啦我承認是沒了水準度!但拜託我近十年沒帶眼睛和心思出門了~~算不要太嚴格啦!要是我沒空間電腦又不會!嗨!連我自己都不想穿!還好我妹妹多~拜託參考一下!順便友情價支持一下!!待我回本~~~~我再試一次!我就不相信拜託人家穿還被打到像豬頭一樣
