熄滅的失去
台北
對自己來說 談不上喜歡的城市
便利 進步的首善之區
但是 對我而言
是看似方便簡單的複雜迷宮
當中的氛圍
冷漠且壓抑
即使人們臉上不管是否有友善獲帶著笑意
有股打從心底的冰冷至全身血液
逐漸吞噬自己 直到同化為止
這也是成為了自己對於本身冷漠行為
最有利的藉口
以上 這段文字 是我在坐在台北火車站月台椅子上
編寫在手機裡面的
那天 花了八個小時來回的時間 天剛亮就出門了
如果說是為了吃一頓早餐 似乎 沒什麼人會相信吧
一個朋友開了家 早餐店 自己答應過的
所以放假的第一天假期 就直接北上了
看到我 朋友起初不以為意 當仔細一看
竟然是不太可能出現在台北的我
頓時 一聲尖叫 心中的訝異 表露無遺
吃了一頓早餐 (雖然已經快中午了)
跟朋友聊了一會 一些對於店務相關的問題
自己也給了自身的看法跟建議
臨時改變行程 去台南 跟一個好朋友 吃飯
一家靠近安平 不錯的日本料理店
價位上略高些 不過 自己感覺物超所值
假期第二天
在網路遊戲上認識的朋友 來台灣觀光
一對新婚夫妻 從南京來的
還挺逗趣的男女 在高雄六合夜市碰面
然後去國賓吃飲茶 接著去錢櫃唱歌
最後 送她們回飯店 還跟著聊天打屁好一陣子
雖然 說著不同口音的話 有著不同文化想法用詞
除此之外 我真的沒有感覺有什麼差異
昨天 被一個不算好朋友的好朋友 心理剖析了一番
他說我 不能給予忠誠 沒法投入於事物 是個把自己關在自己象牙塔的人
甚至是個沒有擔當的人
該說他說的對嗎 ? 不知道 他算是個比較主觀而且喜歡主導所有人事物的類型
而目前 我們在同個地方服務 而他 算是我的上司
說他算好朋友 他的確 算是個夠意思的朋友 也開拓我很眼界想法
說他不算 似乎 他只看見了 自己看見的 而把自己的標準 套用在別人身上
他還算了解我的一些生活瑣事背景 所以 有了一套自己的判斷跟定論
不能給予忠誠 不管工作上 生活上 甚至感情上
是 沒錯 我承認 因為我只能給最低限度的負責
對於我薪水職務上 一定基準的負責
對於我 吃喝玩樂 食衣住行 最為基本的負責
對於我 被愛跟愛人 之間相處的負責
在所有 層面上司規定期望下 給出基本的成績 --- 不開天窗
在花錢跟省錢上 選個平衡點 --- 偶爾騰出機會跟想碰面的人聚會
在情感生活上 維持探索狀態 --- 保持距離 跟 友善態度
而我這個朋友 昨天講到一個實在的重點 - - 熱情
他說唸書時 看我 每天如何如何
而如今 卻是宅透了
當初那種熱情 帶動的生活 現今已經沒有了
在台北火車站的時候 我想起以前
每當在公共場合 或者 通勤的時候
我都會去觀察很多人的動向
不果室來來往往的旅客
或者是 路上的行人
那時候 總會感覺說 "ㄟ 他們的眼神 好空洞 好無神"
在回想的同時 如果 有面鏡子擺在我面前
我想 我正在擁有那些自己說空洞的眼神吧
每個城市有其腳步跟節奏
失去熱情的自己 不太能夠去適應了吧
尤其是台北的那種生冷的感受
我僅剩的熱情
唯有在跟朋友聚會聊天的時候
才會出現
苦中作樂的熱情 哈 我還真難接受啊~~~
尤其在不喜歡的環境下工作
在不適應的地方失活
在情感生活裡尋找
直到最後 就隨波逐流了嗎??
依照我的個性 似乎 挺難的


Sealed (Jun 20)
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