fancem is not dead 我心中尚未崩壞的地方

「我好想複製一個新的自己，如果不行，就讓我複製一個新的世界。」 - - 五月天 《生存之尚未崩壞》電影

小時候總希望能早點長大成人，趕快獨立做大人才能做的事情，作文簿裡「我的志願」那欄塗塗改改，每個職業都難以取捨。但等到學院生活告一段落，要邁向另個階段卻被徹底擊潰時，才發現，Life ain't easy！生活沒這麼容易，心想事成、願望成真是童話故事才會發生的情節。

當發現事情急起直落到無法挽救的地步，第一個浮現的念頭是像長不大的小鬼，任性地把棋盤掀起翻桌，直嚷嚷著「我不管啦！這盤不算！」。當然我清楚知道，不會有人將我這從內心吶喊出的不滿當一回事，事情也不會因為我這句「我不管啦」就彷彿一切沒人追究，船過水無痕。

爛攤子依舊擺爛在那，終究還是要勇敢面對，不管我管不管。

一年前，我整天穿著 T-Shirt 配牛仔褲，一身隨性地進公司，就連出差也只是加件外套防寒。站在高鐵月台看著許多人拖曳著行李，穿著筆挺的西裝，手中不離的是一台筆電，一逮到時間就坐著敲敲打打。襯衫、領帶、西裝外套、黑皮鞋、筆電，目不轉睛盯著銀幕瞧、講不停的手機跟快轉的腳步，我總是默默在旁側觀察，「好在我不用過這樣的生活」，暗自慶幸自己可以穿著輕鬆。總認為這樣的生活與我毫無相干，因為我了解自己，不適合也不喜歡這樣的生活這樣的工作跟這樣的自己。

如今，諷刺地，我竟成為自己口中最不可能成為的那種人過得我本以為與我無相干的生活。早上七點準時起床，迅速梳洗，套換襯衫西裝褲、繫上領帶，踏著黑皮鞋便急急出門，在行走緩慢的車流中鑽尋一條動線前進，抵達公司後開機第一件事情就是刷卡，為自己的不遲到立下證明，然後稍做歇息等候八點三十分的鐘聲響起，開始一天照表操課的上班族生活。

是的，不知不覺中我已成為一個貨真價實、連自己都無法否認的「上班族」。

去年底，在跟之前公司主管做年度 review 時，她語重心長地跟我說，「我覺得你還未脫學生氣息」，當時我不是很懂她的意思，然後在我離職轉換跑道進入這棟我本來很喜歡的顏色的大樓內後，我才開始頓悟她當時那番話所指何事，那是種身為上班族的自覺。

在30歲前，我暫時沒有成家立業的壓力扛在肩上，我可以過著一人飽全家飽的生活，家裡無需我這微薄薪水分擔經濟。所以面對工作，我總是抱著略嫌鬆懈的態度，有衝勁但少了野心，我對於工作的輪廓，是這樣自我勾勒的：忙碌卻快樂、有目標的壓力、也充滿完成任務達成目標的意圖跟足以安置自我的工作環境。

現在一一比對，似乎無一符合。

也許是這跑道轉換太快，還沒想清楚自己要的是什麼，也還沒做好全然的準備，就突然風雲變色。我只能逼自己向前，拖著腳步也要移動。

只是，我從來就不是個聽話的孩子，長大了亦然。你非要我走這條路，我偏偏愛選自己想走的方向，就算跌跌撞撞繞了一大圈回來，至少我做出自己的選擇，走在自認最正確的路上。能做自己想做的事走自己想走的路，我無悔，我甘願，我也怡然自得。

我真的不想被迫加入團保，也不想被迫買一本可能連封面我都不想翻開的書，更不想在風雨交加的颱風天冒著生命危險拼死拼活也非得準時趕在八點半前進公司刷完卡，只為一個不知緣由的公司規定。我不想自己消極到對工作失去熱情，對自己失去期待，對未來失去想像。現在的我，尚未累積工作經驗也沒有太多丟不掉的包袱，應該像個剛買新房的新婚夫婦，興高采烈地規劃房間格局、裝潢色調跟擺設位置，把這裡打造成最適合自己居住，落地生根開展全新生活的「家」。

可惜我發現，這裡不是我的家，我不要耐著性子勉強做連自己都說服不了自己的事情。我不想自己是個接令行事的機器，唯命是從，過著一成不變的生活。小時候那些寫在考卷背面的理想哪去了？這裡很穩定，每天只要做著每天該做的事情，今天做的跟昨天一樣就對了，明天也一樣照本宣科，「不要改變」是這裡的政治正確。我們被要求服裝、被要求作息時間、被要求套用一樣的價值觀，每個人被塑造地跟其他人毫無差異、本身自己日復一日也要一成不變。

對不起，我沒時間也不想把公司規章攤開研讀。我從不否定這是間別人心目中的好公司，只可惜不是那麼適合我。我想複製一個新的自己，幸好我依稀還記得最初那個橫衝直撞、跌個滿頭包仍不喊痛的自己。如果不行，至少也讓我複製個新的世界，有生氣、偶爾出點差錯但也因此更值得期待的正常世界，請不要再綁架我的夢想。

「現在過著，是我想要的人生嗎？」

問自己這問題已經兩個多月，我想，該是時候給自己一個答案了。

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