Thoughts in mind
最近總是讓自己盤旋在思想的掙扎中..
一直都在告訴自己, 這些都是神的安排, 這些都是神給我的考驗.
而最近, 神給我的最大功課就是 "耐心"和 "忍耐心"
兩者是大不相同的.
耐心.
從小親戚就給我一個稱號: 小辣椒
因為我的脾氣不是普通的暴躁, 小時候很喜歡發脾氣, 很喜歡大吼大叫, 很喜歡罵人
因為那是我覺得自己的心情和感覺是最重要的. 我喜歡怎樣就怎樣.
到了小學6年級, 我還記得自己的朋友如何背叛我,杯葛我.
加上自己被朋友, 老師和其他的人不斷的侮辱. 全都是言語的侮辱.
這些導致我不在像以前那樣放縱自己. 對成人來說是很好的. 可是對我來說, 我的自由開始被撒旦剝奪了
我不再有勇氣在班上舉起手回答問題. 每次被老師叫起來回答問題更是非常緊張, 恨不得自己有個洞可以鑽進去
朋友的背叛, 對還是12歲的我來說是非常嚴重的一件事情, 當時我連午餐都要看人家的臉色..只怕自己不會再有午餐吃.
到了中學也是一樣.
我小心翼翼的和人交朋友, 總是怕得罪了人, 怕別人杯葛自己
成績也給我很大的壓力..
因為在第一班, 考得好理所當然, 考不好就要承受別人的眼光.
人言可畏, 人' 眼' 更可畏啊..
終於到了初三, 我跌進了第二班.
認識了我最要好的朋友. 認識了我第一位男友
開始的半年是我在中學裡最開心的日子, 過後地獄就來了.
這除了自己缺乏經驗外, 也是撒旦工作的時候
整個中學生涯, 醞釀出的昰我自卑, 悲觀, 膽小的性格.
到現在, facebook 讓我看到很多以前和我渡過小學中學的朋友們的照片.
不知道怎麼的, 我每次都會很傷心..不管是谁. 曾經和我是很要好的朋友也好, 我曾經喜歡的人也好, 我曾經憎恨的人也好.
看到他們的照片, 直到這些往事都沒有綑綁著他們, 看到他們每個都向前走了.
我心裡隱約就會感到傷心和疼痛.
我也說不出為甚麼..
可是我知道, 是因為自己太在意別人的看法了, 是我自己沒有放下這些事情. 是我自己還在鑽牛角尖..
還記得醫治釋放的時候, 我都把最嚴重的事情放下了, 也許吧.
可是, 這些小小的事情卻原來對我的影響也是那麼的大.
童年陰影的影響力, 真的不是我們所想像般那樣的簡單.
因為我現在的確是放開了, 可是, 偶爾, 我發覺它們還是會用盡一切管道來提醒我自己, 我以前是多麼的沒有用, 沒人愛.
但是我知道自己已經被主訓練變得比較堅強了.
很多時候我都很想放棄, 最近更是每夜都在哭泣.
可是, 我知道我不能因為這些事情而放棄神給我的恩典. 因為我真的不想到最後什麼都沒有.
我曾經想過 "算了, 算了".
算了, 我為甚麼不能去clubbing, 只不過是去看看而已, 我一次都沒有去過, 去見識一次總算可以了吧.
算了, 我為甚麼一定要遷就人家, 他們從來沒有遷就過我, 我為甚麼不能更愛自己
算了, 媽媽我隨時都能和她說話, 等我看完了戲再談啦
算了, 不去service一次又能怎樣, 我每個星期都去了耶, 別人是領袖的也不是有時每去嗎.
算了, 我死了也沒關係啦, 從來沒有人會理會, 最多他們會傷心一段日子, 過後就沒事了
算了, 口口聲聲說是朋友, 也不是在msn理都不理, 用'忙碌'當藉口, 最方便的藉口, 好像我很關心你和不和我說話一樣, 忘了吧.
算了, 我根本沒有資格喜歡人家, 他們很帥又怎樣, 沒妳的份啦, 照下鏡子啦, 看下妳自己的身材, 怎樣和別人比.
算了, 一個人就一個人啊, 這樣更加的自由.
很多的算了. 很多的冥想
這些都讓我很多次透不過氣來. 讓我一次又一次的陷入歇斯底里中.
今天也是神給我的考驗.
所有我的cg member都回大馬了. 所以剩我一個自己去service.
其實我早就預料到神會讓我這次自己去service.
昨晚我sms了我的classmate, 他說會和我去.
今天早上當我洗好澡後, 收到他的信息, 果然, 他說他不能去了.
我知道這是神的安排
我曾經有一剎那責怪神, 為甚麼總是讓我感到孤獨.
別人去買食物買菜都有朋友一起, 我總是一個人, 提著重重的帶子, 一個人走路回家.
每次都是一個人. 連聖誕我都覺得自己很可悲. 怕自己一個人.
過後我掙扎了很久, 還是決定去service, 因為我不想一次又一次的得罪神. 我不想連一個人去service的勇氣都沒有
過後, 神又再次給我一個考驗, 祂竟然讓我在tram stop遇到我得cg leader 和她的男朋友.
我一直都覺得和她沒有多親密的關係. 也覺得她並不怎麼喜歡我. 只因為有耶穌, 她才應酬我的吧.
那是我寧可自己一個人, 更自由. 因為和他們在一起而沒有話說, 我反而更加得不好受, 只有尷尬的份.
沒關係, focus on Jesus, focus on Jesus. focus on His words.
輕輕鬆鬆的就過了一天
而我也感謝神, 沒有錯過這次的service, 除了pastor的信息外, 這也是2008年最後的service啊.
意義很重, 重得我不知道怎麼形容. 至少, 以後我回想也不會後悔自己沒有去service.
pastor說了讓我醒悟的信息.
0 + 0 = 0
10 + 0 = 10
簡單的數學程式
就如同
nothing + nothing = nothing
Faith + nothing = Faith
God + nothing = EVERYTHING
5 + 5 = 10
2 + 2 = 4
1 + 0 = 1
他說如果神給你5種恩賜或天份. 你在加多5份努力就能得到更多
如同被恩賜2種天份的人, 如果他加倍努力, 效果也是雙倍增加
可是如果神給了你一種天份, 你沒有努力, 你最終還是只有一種天份. 甚麼都沒有被改變.
0 x 0 = 0
10 x 0 = 0
20 x 0 = 0
10 x 2 = 20
如同
Nothing x nothing = nothing
Faith x nothing = Nothing
More faith x nothing = nothing
BUT
Faith x Action = Everything
God x nothing = Everything
我醒悟了是因為我總是責怪神為甚麼我祈求的事情不會發生.
祢不是說我祈求的就給我嗎? 難道一切都是騙人的嗎?
我沒有過分啊, 我只是想要和別人一樣普普通通的過我想過的生活.
現在我懂了, 我沒有行動, 一點都沒有, 即使有, 很快我就放棄了.
感謝神, 希望我的信心加上行動, 會讓祢對我的承諾實現..
service過後, 我到dvd店找到我一直很想回味的電影 Titanic.
感謝神, 讓我找到比較便宜的那一片. 哈哈
用了3小時看完了, 眼淚流了, 歌也聽完了.
一部好的電影就是會給我一種感覺.
一種我很感傷的感覺, 感傷為甚麼就此結束
為甚麼不能有更多更多的續集
為甚麼我的故事也不能夠如此精彩.
很多的因素都會讓一部好的電影然我感到悲傷.
就連happy ending的電影, 如果它是我所認定為好電影的話, 我也會感到傷心.
傷心為甚麼就此結束..
也關連到自己的生活和價值觀.
為甚麼.
很多為甚麼, 不過為甚麼後面卻接不下任何的字句
就因為這樣, 我心裡感到難受.
可是好電影不但只是給我難收的感覺, 很多好的電影總會讓我聯想到神.讓我領悟了很多神的真理. 也許不是完全的了解, 但是我還是了解了一點點.
還有很多的事情在我腦海裡旋轉
可是. 還是下次吧. 哈哈










1樓
1樓搶頭香
看你这篇文章时,心有点痛。
我也是一个很自卑的人,
总是小心翼翼地面对陌生人,
关着自己的心,不让别人轻易进来,
自己也出不去,总是局限自己在一个小范围里,
你看我以前在小组就是这个情况咯。
但是,认识耶稣让我尝到了前所未有的自由,
虽然有时我在人的面前表达自己还是会有点害怕,
但至少我有勇气敞开自己的心,
找到真正的自己。
耶稣他爱你和我。
花会凋残,但耶和华的话永远立定~!
每次的挣扎与困惑会带领你去到一个更高的level.
加油~
ps:发现你教会分享的信息都很好呢~
感谢你贴上来与我们分享
幸好那天你有去
2樓
2樓頸推
当你有勇气在这里写出你的想法,你的感受,
证明你有勇气去面对,有勇气去改变~
我们的思想就是我们心灵的战场,
要求上帝挪去那些不好的思想,
千万要站立得稳啊!
不要因为一时的不如意,
而忘记了上帝供应给我们的恩典!
继续依靠神,加油吧~^^