Digu

- f09150729發表於
July 31, 2012

是夢嗎?

是夢嗎?

我寧可相信這一切是場夢.但偏偏不是.這一切真真實實的在眼前上演著....

過去一個多月以來.每天早上六點左右.當你從姑姑家大門走出去的那一刻開始.我的手機就會響起.電話那頭你撒嬌愛睏的聲音.一句媽媽早.讓我開心感動到哭泣.有多少年沒有這種母女連心的感覺了.在我失去你那麼多年以後.你終於又來到我身邊了.雖然沒有住在一起.但至少不再斷了音訊.雖然不能天天見面.但可以聽見你的聲音.聽見你每天在電話那頭說的一句:媽媽我愛你!我就已經非常滿足了.當傍晚五點45分來臨的時候.我的電話又響了.是你.是我的心肝寶貝上完一天課.準備坐上校車回家的時候.電話裡.你會告訴我今天在學校發生的種種事情.或是聊有關未來我們的夢想.你好多次告訴我.想要跟我住在一起.希望這一次永遠不要分開了.我們聊天聊地.一路陪你聊到快到家門口才不捨的掛上電話.說再見的前一句一定還是那句:媽媽我愛你.我會回答:寶貝我也愛你..

因為你..身邊的每一個人都看得出來我有多開心.因為你..我變的快樂.變的習慣看著時鐘.每天的固定電話把我們的心拉的更近..

當一切都是這麼美好.這麼開心的時候.電話被搜到了.我知道..完蛋了.勢必要引起一場風波了.我不怕被指責.我只擔心你回去姑姑不知又會著麼對付你....

想過任何可能性.但我萬萬沒想到.從你姑姑口中說出來的那句:打電話給你只是可憐你而已....

可憐我..可憐我..所以打電話給我..你不可能來跟我住.你只是說出來可憐我而已.......

聽到這一句話..我的心好像快要停止一樣.又刺又痛.在外婆在兩個舅舅的面前.在所有人的面前.你說你只是可憐我而已.你根本就不會來跟我住在一起....這是那天我最小的女兒對我說的唯一一句話....我無言了..

而我的大女兒.當著我的面用一種興師問罪的口氣.問了他外婆一個我幾乎不記得了的問題.那個眼神.那種表情.滿18歲的他.用著大人的口氣很不客氣的要我的媽媽回答他..那是一種不屑的語氣嗎....我怎麼那麼可悲.帶著自己的媽媽去受這種委屈..

我的二女兒開口的第一句話是哭著說:我為什麼要住在姑姑家.為什麼我不能住在自己的家裡....一句話說的我無言以對.說的我好慚愧.說的我無地自容.說的我心碎........還是那句:媽媽對不起你們..真的對不起......

幾個鐘頭過去..小姑姑一直逼我當著小女兒的面告訴他.他在敢不乖乖聽話我就永遠不要她.他要我暫時不要去打擾她們的生活.直到他覺得小孩變乖了他才會通知我讓我們聯絡..這些話.他一而再的要求我當著我媽媽哥哥的面對小女兒說.讓我的家人連帶做保證.保證我不會在偷偷的跟小孩有私底下的聯繫.....我不說.不管他在所有人面前說的多有道理.理由有多麼充足.我不管.我就是不肯說出口..看著小女兒坐在我前面.他低著頭像是在聆聽死刑判決一樣.等待媽媽說出那句:我不要你了..那個樣子.......到現在我想一次痛一次.只要一想到眼淚就一直在眼眶打轉著.需要多大的努力才能讓眼淚不要流下來.....

從上個星期去了基隆回來到現在.我還是沒有辦法消化那天所聽到的每一句話.那天的情景.每一個人說話的表情.所有的種種一直在我心裡來來回回折磨著.分分秒秒干擾著我的思緒...

我用盡了最大的努力告訴自己撐下去.可是真的好難受.想到就痛.痛到胸口悶著我也不說.只是心裡忍著的苦一直像要爆發一樣.雖然難過也要強打精神面對所有.我不知道我還能撐多久?壓抑的情緒到最後會如何?我到底該怎麼做?到底要傷害我到什麼地步才肯罷手?這樣對待我你們很開心嗎?

我不懂.更不明白你們口口聲聲說的"為了小孩好.為了保護她們"是什麼?怎麼會有人可以把一件事情無線上綱到這種地步.不得不承認.妳真的很厲害...我認輸..如果我真的像你們想像的一樣.那我真的認輸了....可是我沒有...從頭到尾我從來沒有想要去跟你們搶小孩.我要的只是一點點我跟孩子間的自由.留一點點空間給我們.有這麼困難嗎?為什麼那麼害怕小孩跟我獨處.怕小孩跟我說些什麼嗎????????

這是什麼世界..我不知道.心是空的.腦袋也是空的.


July 10, 2012

割捨

他們一直以來都用我過去曾犯下的錯來牽制著我,讓我無話可說也無力反駁,漸漸的和孩子越來越生疏越來越沒感情了!孩子永遠只聽見他們那邊所說的種種根本沒人知道我的委屈到底是什麼,誰說親情永遠斷不了,一直以來我都相信這句話,也一直抱著一絲希望等待他們長大,可是我錯了,這句話是錯的,誰說親情斷不了,看見他們那天三個姐妹對我的態度和對外婆舅舅的感覺,那是完全沒感情的,斷了!我知道親情已經斷了,孩子對我毫無情感可言,只有我一個人傻傻的執著牽掛著,一切都沒了,空了,斷了,我思思念念的寶貝已經不見了,剩下的只是他們對我的怨恨和不㞕罷了,唯一還能牽扯在我們之間的僅剩下血緣關係而已!我還能奢望什麼呢?這是我的報應,現世報在我身上一再應驗著,一再懲罰著我的不對,只是公平嗎?不是說有因才有果嗎?為何只看見我得到的果,卻沒有人肯了解當初的因是什麼,,,算了,罷了,我該學習放手了,,學習過自己的生活,這些我懂,我明白,但我學了八年了始終還是學不會什麼叫看破,,那心頭肉叫我如何割捨,如何放手,,


June 12, 2012

回憶~96/09/25

你說.你的心曾深深受傷過.
因此.對於愛情不再有把握.
我說.過去的記憶是痛苦的.
所以.不再為了愛毫無保留.
我們都曾為愛執著.
一生只想和某個人共白首.
全心全意的付出努力守候.
以為這樣幸福會直到永久.
只是真實的世界是殘忍的.
公主和王子的故事是傳說.
真的一生幸福的能有幾個.
不敢再輕言談愛情說承諾.
卻又期盼遇見一個對的人.
談一場對的感情.
不要再為愛痛苦為情困惑.


June 12, 2012

回憶~96/09/20

還恨我嗎?
一個曾經被你傷害也傷害你的女子.
明明知道過去的一切不該再回憶.
我卻沒有辦法從心裡將你抹去.
你呢?是否也和我相同.
還愛我嗎?
一段熱竊得愛證明我們存在過.
明明知道痛的記憶比愛的還要多.
我仍然沒有辦法忘記我們真的愛過.
你呢?是否和我一樣執著.
我是真的想回頭.
我是真的渴望重新來過.
我是真的希望和你共白首.
這個心願原來從不曾改變過.
儘管已經分開那麼久.


June 12, 2012

回憶~96/09/19

我知道當初的離開你有多痛.
更明白你始終無法理解為何我要走.
在你看似平淡的生活.
其實藏了許多的不快樂.
你不會懂得受人糟蹋的心有多傷.
你更不會知道我吞下的淚光.
是我不夠好.
是我沒有資格擁有快樂.
我除了躲在暗夜裡哭泣.
我除了默默承受這傷痛.
我還能做什麼.
我知道我對你太過殘忍.
我也知道是我的抗壓性不夠.
才會選擇用逃避來結束這結果.
但最讓我心碎的是~你會恨我.


June 12, 2012

回憶~96/09/19

曾經.為了愛.我無地自容的哭泣.
曾經.為了你.我委屈心痛到天明.
曾經.我以為.只要努力就可以有收穫.
曾經.我以為.忍氣吞聲就可以更和樂.
無數次告訴自己.
我不哭.我不容許自己哭.
我不說苦.一切都會是值得的.
握在手中的一切是我努力的成果.
我可以假裝快樂的活著.
我可以苦作樂淡看一切的不公平.
我強迫自己吞下不該屬於我的惡言指控.
只為了你說過..你愛我.
只為了當初的一句"你永遠是我的".
我可以忍.我可以吞.我可以面對所有的難堪.
可是.我忘了告訴你.所以的忍讓會有極限的.


June 12, 2012

回憶~100/01/25

十年的承諾.
眼看七年已過.
沒有一通電話.
你也不曾出現過.
你要我回頭.
你求我不要走.
這些話我不曾忘記過.
我在等.
我一直在這裡等你.
我等了一天又一天.
我盼了一年又一年.
我總是以為下一秒你就會出現.
七年了.
十年的承諾只剩三年.
我一而再的失望.


November 7, 2011

她是我媽媽

她是我媽媽--
請不要欺負她....
雖然她沒讀過幾年書.
但不表示她無知..
她沒見過什麼大風大浪.
幾十年來都窩在一間小工廠上班.
但她卻懂得人情世故做人的道理...

真的有那麼大的仇恨嗎...
為什麼總是大吼大叫的回應她.
真的那麼討厭她嗎...
為何總是瞧不起她...
看見她讓你這麼不耐煩嗎...
她的關心讓你視如垃圾.
她的叮嚀讓你如此不屑..


September 19, 2011

刺青


 --秋天裡的玫瑰

很久以前.腦海裡一直有一個念頭.

..刺青..

不是趕流行.更不是叛逆.

只是.想要將心裡的一個想法烙印在自己身上.

留下一個永遠抹不去的印記.

將心裡的想法幻化成一個簡單的圖案.


February 18, 2011

遇見了一個人

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Hint : 他的生日


December 19, 2010

夢裡的你的那張臉........

夢裡的你的那張臉孔.........
是那樣的熟悉.....
那樣的遙不可及....

夢裡的你的那個表情..
和記憶中的你一模一樣.
那麼的生動.那麼的清晰.

夢裡的你的那個動作.那個反應..那說話的語氣.
那個聲音.清清楚楚的在我腦海裡不曾忘記.....

是啊.......
那就是你.....
那個人就是你.
一直不斷的在我夢裡折磨著我的人就是你..


July 19, 2010

世上最驕傲的頭銜---媽媽

世上最驕傲的一種職業頭銜
---媽媽

我的心肝寶貝-我在想你..妳知道嗎....

看著妳網路裡的世界.
找不到關於我的一切.
念著妳寫的字裡行間.
埋怨著屬於你的一切.
妳說妳找不到懂妳的人.
妳說妳強顏歡笑活得好累.
妳說心裡的秘密找不到人說.

妳怎麼可以這麼不會自己.
妳怎麼可以字字句句刺痛我心.


July 15, 2010

等一個不能實現的夢........

等不到想見的人.......

見不到思念的人.......

沒有目標的生活像是行屍走肉般的過著..


這是第幾次因為思念你而哭泣...

這是第幾次因為見不到你而傷心.......

這些年來過著相隔兩地的生活......

不知道你過得好不好....


November 12, 2009

雷射篇

不得不承認----老嘍

歲月不留人呀..
從來.都不曾用保養品的..
現在.臉上的斑越來越嚴重了..
是呀......
忽然意識到自己的年紀已不再是17.8.9了.

親戚介紹了一家美容中心.
因為有優待..
做一次只要2000元..
比起別家好像有比較便宜耶..
想了想..
或許..是該好好的照顧自己逐漸老去的肌膚了吧.


November 6, 2009

我的傻大哥.......

折騰了好久
貸款終於過關嘍.

不過.是因為哥哥做了保人所以才能過.
說到我的傻大哥呀........
哈..........
被妹妹賣了都沒關係.
人家說呀...

親兄弟明算帳....(這句話.在我們家用不到)

尤其是做保人那是最要不得的..

不過我的傻大哥呀...
只要妹妹跟他說一聲.


November 4, 2009

買車 好難

買車  好難
好不容易存了一點頭期款
想說可以買一台車車來開.
誰知道困難重重.

選好了車款.
談好了價錢.
挑好了配備.
簽好了訂單.
付好了訂金.
一切完成就緒...

辦貸款的業務來了.
簽了文件.
蓋了印章.


October 20, 2009

姐姐的幸福

姐姐的幸福~

她幸福的像隻驕傲的孔雀.
揚起頭~
挺著腰~
展示著繽紛的色彩~
開著美麗的圖案~
向世人表達她耀眼的模樣~

她跟他
相識 / 相戀 / 相愛
結了婚.
生了小孩.
買了房子.
高收入的薪資.


October 14, 2009

麻將-慘輸

上各星期打2場.輸2場.
3天輸了6千多.
我勒....
100/50..100/30.
竟然可以輸成這樣.
不過有人比我更慘..
輸了一萬多...
哀..
每次輸錢後.
就一再的告訴自己--
一定要戒賭.
在打下去也不是辦法.
對這次一定要也決心.
恩........加油.加油..要戒....
...................


October 10, 2009

你相不相信~人有兩顆心

你相不相信~人有兩顆心

我相信~~
我真的有兩顆心.....

我現實中的心~
是快樂的.
是滿足的.
是沒什麼好挑剔的.
別人看我~是幸福的.

可是.
為什麼我會經常忽然的心情低落.
不管在什麼地方.
不管當時是什麼時間.


October 8, 2009

心疼你的一切

如果你看見了我的留言
我希望你明白
我有多心疼你的一切

如果你知道我心疼你的一切
你該明白
沒有人可以代替你在我心中的地位

你是我心中永遠的寶貝
一輩子都放不下的寶貝

雖然不能陪在你身邊
我卻天天期待你的到來
我們之間的阻礙
總有一天會排解開



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